Имя: Елизавета
Здравствуйте. Последнее время меня мучают размышления по поводу одной жизненной ситуации. Сейчас я заканчиваю школу, и вместе со школой заканчиваются и одни очень важные в моей жизни отношения. Дело в том, что с девятого класса я дружу с двумя ребятами одноклассниками (девушкой и парнем). Мы очень близки и образуем в классе некую элитарную тройку.
Всегда активные, во всем молодцы, хорошисты, энтузиасты, авантюристы. На первый взгляд, между нами очень теплые дружеские и партнерские отношения. Так оно и есть. Но.. Только эти отношения внутренне очень сложные, ну по крайней мере для меня.
Дружим мы с 9 класса, т.е. 3 год. И дружба наша в целом делится на 3 этапа развития.
9 класс. Мы были и есть совершенно разные, каждый со своими убеждениями, увлечениями и жизнью. Но счастливая случайность дала нам возможность создания этой дружбы. Нам было вместе до безумия интересно, мы были друг для друга открытием, чем-то невероятным и потрясающим. Мы очень быстро подружились.
Но если моих друзей изначально что-то связывало, они всегда были отличниками и до меня довольно хорошо общались. То я была из компании оторв, которые сидят вечерами на стройках, пускают сплетни, ходят на стрелки и ненавидят все на свете. (ну это мне сейчас так все представляется). Ну дак вот ребята, открыли мне глаза на то что жизнь полна удивительных вещей.
То что можно совершать невероятные вещи, то что можно открывать для себя очень много нового. Они очень интересные собеседники. И я рада, что тогда когда у меня только начинала формироваться личность, я общалась с ними.
Я очень многим обязана им. И я всегда старалась до них тянуться. Из за этого стремления быть с ними на уровне из троишницы я за год превратилась чуть ли не в отличницу, просто невероятно сдала экзамены и вообще заинтересовалась образованием. Впервые за 9 лет жизни я полюбила учиться, и дело не в зубрежке и оценках. Я полюбила узнавать что то новое, полюбила стремится выше чем я есть.
Благодоря им я стала любознательной, решительной, смелой, неординарной, мыслящей. Я прозрела, они открыли мне глаза на жизнь. Но нужно сказать, что я всегда чувствовала их лидерство. Всегда тянулась до них, всегда все делала так что бы быть на уровне. И я не желею, потому что, то что я по-началу перенимала, на сегодняшний день стало уже полноценной частью меня. Конечно все было взаимно.
Они учили меня одному, а я учила их другому. Все мы приобрели в этом общении очень много. Но самое главное это было просто очень необычно, очень круто. Мы очень много общались в то время. Много гуляли. Дурачились. Реализовывали безбашенные идеи. И я еще тогда очень и очень сильно к ним привязалась. Я понимала, что это что то вроде игры. Что у каждого из нас все равно остается свой круг общения, свои интересы, своя жизнь.
Я видела, что они не привязываются к этому так стремительно и сильно как я. Но мне нравилось и в конце концов они стали играть в моей жизни просто колоссальную роль.
Мы пережили вместе безумно много трудностей и столько же невероятных радостей. Мы взлитали и падали. Делились самым глубоким, что в нас было. И все равно не перерасли в настоящих друзей. Это все осталось в таком непонятном состоянии.
Вроде настолько близкие, настолько родные. Настолько поддерживает и стараемся учить друг друга. Стараемся менятся друг для друга. Разговариваем о таких вещах о которых не говорим ни с кем другим. И все равно. Это было как параллельная жизнь. Есть все что обычно. А есть мы в троем и это уже совсем другое.
10 класс. Я влюбилась в своего друга. В парня из нашей тройки. Но он был ко мне безразличен. К тому же я уже в это время замечала у него интерес ко второй девушке из нашего трио. Нет он ни как себя не проявлял, просто мне всегда казалось, что она может ему нравится, а я нет. Я молчала. Проглатывала все в себя. Сходила с ума. Старалась быть с ним как можно ближе. Но не получлось.
Мы общались, может быть не так феерично, как в 9 классе, но очень хорошо. Мы менялись, все менялось. А я влюблялась сильнее и сильнее. Это была трагичная любовь. Потому, что я была глупой и не уверенной в себе. Я молчала, боялась разрушить то что между нами было. Боялась их осуждения. Боялась его реакции. Не знаю. Это не важно. Я очень много переживала из-за этого.
Можно сказать, что весь 10 класс ознаменовался для меня влюбленностью в него. Я постоянно о нем думала. Думала о том, как бы все повернуть в свою пользу. Ревела. Была счастлива. Мучалась и наслаждалась. Это было очень тяжело. Таким образом он стал для меня человеком, которого я чуть ли ни к богу приравнивала. Ну естественно я к ним еще сильнее из-за этого привязалась. А они вроде бы даже отдалились мысленно что ли. К концу десятого класса между нами были очень хорошие, но уже не совсем близкие отношения.
11 класс. Совсем отдалились. Ну как отдалились. Мы очень хорошо общаемся. Мы так же совершенствуемся и двигаемся вперед. Где то вместе, а где то не совсем. Я стала совсем самостоятельной. Я многому научилась благодоря им и теперь не нуждаюсь в них так остро как в 9 классе, но все равно очень сильно к ним привязана. Наше общение всегда для меня было вывернуто на изнанку. Я всегда искала в нем скрытые пружины.
В этом году парень и девушка из моей компании начали встречаться между собой. Любовь и все такое. А я ведь еще раньше видела, что она ему нравиться. Конечно мимо меня это просто так не прошло. Хоть я уже и пыталась от этой влюбленности уйти, но все равно это меня очень сильно задело. Я очень переживала, мучилась и главное злилась (хотя и понимала, что это абсолютно глупо.)
Решила для себя, что они пройденный этап жизни. И даже пару недель совсем с ними не говорила, только совсем сухо и по делу. Они видимо были погружены в возникшие чувства и несильно страдали от отсутствия моего общения. Я очень сильно отдалилась от них.
Конечно через какое то время все переболело, я посмотрела на все трезвым умом, поняла, что из-за такой мелочи не хочу перестать с ними общаться. Все вернулось на круги своя. Мы общаемся. Но все таки теперь это совсем холодно. Все практически заканчивается решением школьных вопросов и обсуждением бытовых мелочей. Я стала язвительной и критичной по отношению к ним, они перестали меня так поддерживать как раньше.
Дело в том, что между собой мы ни когда наши отношения на обсуждали. Ни когда не говорили об всех этих нюансах которые для меня очевидны. И даже когда я с ними не общалась, они не спрашивали почему. Когда что то случалось в нашем общение, мы просто делали вид, что это ни чего не значит. Мы ни когда не ссорились и не мирились. Да были спорные ситуации и их даже можно было бы назвать ссорами, если бы ни одно но.. мы просто тут же закрывали на это глаза.
Я понимаю, что все это было для них не серьезно. Ну конечно они тоже меня ценят и я им не чужой человек. Но все равно, я то к ним привязалась по настоящему. Они для меня правда правда друзья. При чем самые близкие.
И вот теперь у меня появился страх. Что я больше ни когда не найду ни кого лучше них не встречу. Что у меня не когда не будет больше друзей. Что я больше ни в кого не влюблюсь. Потому что с ними все было превосходно. Это невероятные люди. Это потрясающие собеседники и компаньоны. Я боюсь, что сильнее чем им не кому не буду доверять. Что веселее, чем с ними ни с кем не будет.
У меня много друзей по мимо них, но все это не то.. совсем не то. Я понимаю, что с окончанием школы, мы разойдемся совсем в разные стороны и что после непродолжительно периода мы совсем перестанем общаться. А я чертовски к ним привязалась и ни как не могу «отвязаться»
У меня практически паника начинается, хотя я и понимаю, что до конца школы еще пол года и все еще сто раз изменится и мое отношение к ним подойдет к завершению. Но я переживаю, очень сильно. Мучаю себя по ночам размышлениями о своем будущем общении с людьми. Я боюсь, что буду во всех стараться найти их. А это будет не правильно.
Страшно мне терять все к чему я так привыкла. Страшно поступать в институт. Вдруг так я не найду такой поддержки. Вдруг я больше ни когда не встречу людей столь близких по духу. Столь интересных и неповторимых. Я боюсь столкнуться с массой непонимающих меня людей и не иметь рядом не кого, кто стал бы близким.
Но спросить у них на прямую я не могу, ведь наше общение, это единственная тема которая состоит в негласном запрете. Всегда выворачивала все на изнанку, придавала всему слишком большое значение, икала скрытые пружины, а теперь мучаюсь.
Я прошу вас посоветовать мне как избавится от навязчивой привязанности?
Как избавится от страха перед новым этапом жизни?
Как не придавать столь огромного значения этой не совсем настоящей дружбе?
Как мне справится со своими внутренними предрассудками и страхами?
Как вести себя с ними? Как успокоить эмоции?
P.s. Извиняюсь за столь огромный текст, но необходимо было выговориться. Я очень надеюсь на вашу помощь. Возможно вы дадите мне возможность посмотреть на эту ситуацию с какой то другой стороны.
Один ответ на "Страх расставания со старым"
Елизавета, я очень хорошо тебя понимаю. У тебя сейчас просто уже очень скоро начнется новый этап в жизни. А все, что с тобой сейчас происходит — это просто страх перед неизвестностью, желание не остаться одной, оправдать чьи-то надежды, боязнь потерять и не найти и т.д. После окончания школы жизнь есть!:))) И она, кстати, намного интереснее. Я сама когда-то была без ума от своего класса, что было взаимно. Однако после выпускного мы все разъехались по разным городам, первое время перезванивались, переписывались, а потом…..начались новые знакомства, новые люди, новые интересы, новые друзья, новые развлечения. Новая жизнь настолько захлестывает, что все, что происходило когда-то в школе уже отходит куда-то далеко на последний план. Скажу честно, из школьных друзей постоянно контакты поддерживаются только с единицами, причем сожалеть об этом не приходится, потому что уже даже спустя год, когда встречаешь на улице бывших одноклассников, оказывается, что с ними и поговорить особо не о чем. Спросишь:»Как дела?-Ты где?-Нравится ли?-Кого из наших видел?» — на том разговор и заканчивается. С универскими друзьями все совсем по-другому. Думаю, что настоящая дружба приобретается именно в период универа- в более сознательном возрасте. И знаешь, если бы, например, мне предложили совершить путешествие в прошлое еще раз вернуться в самое понравившееся мне место, то это были бы ни все объезженные мною города и страны, ни пляжи и ни горнолыжные курорты, ни острова и ни океаны, а обычная универская общага.
Так что, не грусти и не вешай носик! Все самое лучшее у тебя еще впереди! Направляй сейчас все силы на подготовку к поступлению, а эмоции- на начало новой, более интересной жизни! Удачи тебе!:)