Имя: Мария
Мне 25, еще 2 года - и буду считаться у акушеров "старородящей". А в голове мысли - лет на 16-17. Как громом ударило - "мне уже 25". В этом году заканчиваю ВУЗ, идти работать и страшно, и не хочется - пока ты студент, всегда есть кто-то, кто может помочь, прикрыть, подсказать... Но помимо всего этого пора рожать. Все время оттягивала - доучиться надо, обустроиться, здоровье поправить, если придется. Да, вроде объективные причины. Но недавно поняла, что никогда готова не буду.
Много знакомых, у которых уже есть дети, год-два. И я прекрасно понимаю, что меня ждет: возможно, токсикоз, большой неудобный живот (я привыкла быть мобильной и быстро ходить, носить достаточно объемный рюкзак), растяжки (это, наверное, меньшее из бед), ограничение во всем -в физической активности, в еде, (когда на тебе ответственность еще за кого-то, не можешь себе позволить жить перекусами, регулярно баловаться сухариками и шоколадками), ограничение в занятиях, в увлечениях, потом стану "молочной фермой" - и в лучшем случае год те же ограничения, плюс громадная потеря свободы (я домосед, но ощущение свободы для меня очень важно (до скрипа в зубах ненавижу, когда меня что-то сдерживает. даже если мне никуда не хочется)...
Я знаю, как изменится жизнь, изменится раз и навсегда. Но я не готова это принять. как и не готова принять свой возраст. Последние лет 5 просто пролетели мимо... Куда еще быстрее??? Я не хочу быть плохой матерью...хочу в полной мере заниматься воспитанием своего ребенка или детей, показать им все лучшее...но не готова к этому, не готова взять на себя такую ответственность. Понимаю, что надо и пора - бабушки-дедушки увы не молодеют, а они заслужили за свою непростую жизнь такую отдушину... Могу возиться с детьми, немного, но 24*7 не выдержу...
5 ответов на "Страх беременности"
Мария, откуда у Вас такие навязчивые принципы, что Вы должны уже рожать? Кто Вам им вбил? Вас больше беспокоит то, что Вам скажут, что о Вас подумают? Кто Вам сказал, что пора рожать? И что что вам 25, да хоть 35, хоть 45 — если Вы не чувствуете, что готовы — не рожайте и не слушайте тех, кто на Вас давить. Воспитывать то не им, а Вам придется. Или хотите стать плохой матерью — сломать жизнь и себе, и ребенку?
На дворе 21 век слава богу, и родить можно и в 45 при желании, а если не удастся, то другие способы завести ребенка никто не отменял. Вопрос в том, хотите ли Вы стать матерью? Или хотите быть как все? Боитесь, что Вас будут осуждать? Совершенно не понимаю, зачем Вы копаетесь в себе и ищите проблему, все у Вас в порядке и с головой, и с внутренним мироощущением. И поверьте, Вы не одна такая. Кто то в 16 лет взрослеет и чувствует себя на 30, а кто то и в 30 ребенком остается. Все люди разные и подстраиваться под одну гребенку — глупо.
Поступайте так, как чувствуете. Хотите рожайте, не хотите — не рожайте. В этом деле никто Вам не вправе указывать. Занимайтесь собой, учебой, карьерой , а ощущение того, что Вы готовы и самое главное — ХОТИТЕ стать матерью должно придти к Вам само, и вы это почувствуете, а если не почувствуете — значит Ваше предназначение в другом.
Вы беременны? Из вашего сообщения, следует что нет.
Хочу сказать Вам, что мало кто готов быть мамой до момента зачатия) Вольная жизнь — как шоколадка, её лишней не бывает)
А вообще, с рождением ребенка вы сами изменитесь. И вы будете сами строить свой график и график жизни ребенка.
Будьте уверены, когда у вас будет любимый муж, когда в вашем животе будет шевелиться маленькое чудо, вы забудете обо всех своих переживаниях. Это совершенно другой этап в жизни и вы сами изменитесь. А сейчас ваши страхи не имеют никаких оснований. Поверьте, гормоны и инстинкты сделают из вас маму.
спасибо за советы.
замужем почти два года (тьфутьфутьфу), решили, что доучусь и вернемся в родной город. думала, что эти 2 года «нагуляемся» вволю — прогулки под звездами, поездки, приключения… в результате, в лучшем случае раз в месяц куда-то выбираемся, да и то, часов в 9 вечера возвращаемся домой.. потому что все 2 года всё откладывалось «на потом» — боюсь, что если и дальше откладывать, время так же будет потрачено впустую.
не так давно «скакнули» гормоны — немного казалось, что вроде как беременна, но наступил «день икс» и все фантазии развеялись… наверное, с этого момента и началось постепенное осознание, что вроде как пора.
мне интересно стать матерью, с детства думала больше не о том, какой будет муж, а о том, какие будут дети и как я их воспитаю)) и профессию выбрала связанную с детьми.
по поводу возраста…я уверена, что затягивать не стоит: все-таки, чем больше возраст матери, тем выше вероятность пороков и проблем со здоровьем у ребенка. к тому же, муж почти на 10 лет старше — так что у него возраст уже не так располагает к ожиданию.
с точки зрения работы и карьеры — да, по-хорошему надо устроиться и отработать пару-тройку лет, чтоб наработать какой-никакой опыт. чтобы не висеть совершенно на шее у мужа. можно, конечно, устроиться и начать планировать беременность сразу, но боюсь, что за это время перегорит то желание, какое есть сейчас.
еще один фактор меня очень сдерживает. это свекровь. я боюсь, что она очень сильно будет лезть в процесс воспитания, в нашу семью. что сможет в любой момент придти, даже в не очень подходящий, т.к.скорее всего они будут жить по соседству. за 7 лет отдельной жизни привыкла все бытовые вопросы в своем доме решать сама. да и мои родители как-то никогда не указывали и не навязывали, что и как мне (и мужу) делать. поэтому «опеку», а по сути, попытку свекрови прожить нашу жизнь, в т.ч.и наши ошибки, за нас, просто не выдержу. она до сих пор не может понять, что ее сын — отдельная взрослая личность, со своими чертами характера, со своими взглядами и, повторюсь, со своим правом на ошибку. обижается и ругается, если он с ней спорит, если делает не по ее желанию или выказывает, что ему что-то не нравится. повторюсь — я этого не выдержу. на расстоянии — и то непросто. она привыкла диктовать условия в своей семье и считает нас продолжением своей семьи, а не отдельной ячейкой общества. заявила на новый год моим родителям (они потом пересказали), что-то вроде «из-за того, что тещи слишком лезут в жизнь молодых, зятья частенько уходят», хотя мои родители никогда ни во что не вмешиваются, в отличие от нее. просто мы с родителями, видимо, слишком низкий сорт для них…уже полгода сдерживаюсь, чтоб не вернуть ей эту фразу…
да, я понимаю, что это сейчас так говорю, что когда будут дети, буду мечтать о помощи бабушек-дедушек..но, повторюсь, это будет не помощь, а гиперопека..
А вы говорили со свекровью хоть раз? что не нужно помогать, что нужно доверять своему сыну, что он самостоятельный. взрослый, пусть лучше своих ошибок наделает, чем услышит о ваших. он сам говорил об этом? надо постоянно муссировать эту тему, поднимать её во всех актуальных разговорах, и, я думаю, человек перестроится — перекроется. многие родители именно такие. хотят подстраховать, помочь. учитывая, что у вас отдельная семья, живете вы отдельно, вы имеете полное право просить предупреждать о визитах звонками за сутки хотя бы. тут диалог нужен. постоянный. он возымеет эффект, но не сразу.
считаю, что не стоит делать все молча и наперекор им, нужно общаться. вы же не хотите найти себе врагов в родственниках.
ну а относительно будущего материнства хочу сказать, что время-таки пришло видимо)) инстинктивно ваша психика начинает к этому готовиться и вы хотите подойти к этому очень ответственно (бравое желание, именно поэтому и говорят, что легче рожать молодой, когда не особенно задумываешься)) не стоит пытаться разложить все по полочкам за год вперед, рождение ребенка все равно будет полной неожиданностью. лучше сконцентрироваться на самом желании иметь ребенка, заниматься с ним, играть, целовать его пяточки и ручки. а остальное само наладится — и временем научитесь управлять, и силами, и сном.
Были подобные разговоры, но на другие темы — так было со свадьбой, так было с предстоящим ремонтом… Сначала все понемногу, в виде советов, хороших решений, но потом она старается полностью взять ситуацию под свой контроль. Были споры, взаимные обиды (она безумно обидчивый человек, и я тоже не сахар), попытки поговорить, потом просто «забивала» на все. Конечно, ее советы неплохие, но у нас абсолютно разные вкусы, взгляды и приоритеты. С ремонтом в особенности — это их квартира, поэтому права слова я не шибко имею. Вроде уже начали думать, где какая комната будет, но им в голову пришла другая идея — устроить перепланировку. И так как жилье их, мое несогласие выглядит мягко говоря не красиво. Думала — будет своя семья, буду сама обустраивать свое «гнездышко»….но увы, не та профессия, чтобы за год-два заработать свое жилье, а влезать в банковскую кабаллу опасно. С другой стороны, попадаем в полную зависимость от нее… Это, наверное, основной сдерживающий фактор.
Муж хорошо воспитан, уважает родителей, не хочет с ними ругаться, хотя может, но потом на него обижаются, он начинает чувствовать вину (наверное), и идет на уступки… я не хочу заставлять его делать выбор. Но и, боюсь, жить в постоянном напряжении тоже не смогу — и так нервы расшатаны неимоверно, частенько засыпаю с мыслью «лучше б просто не проснуться».
Поэтому наверное основное, что сдерживает — это предстоящий переезд в родной город и взаимоотношения..на втором месте — наработка стажа, но им я с легкостью пожертвую..
Спасибо, что дали возможность выговориться…