Имя: Рона
Честно говоря, даже говорить об этом всем мне больно. Такой ком в горле... А поделиться не с кем. Хотя с моими проблемами в самую пору обратиться к психиатру. На протяжении трех месяцев у меня была дикая депрессия.
Поступила не в тот университет, не смогла найти общий язык с одногруппниками, растеряла всех друзей... В сухом остатке: одиночество. Абсолютное. Я плохо спала. Точнее вообще не спала. В течение дня отключалась правда везде где только могла. Не хотелось вообще ничего. Постоянно слезы наворачивались. Кажется, я просто искала повод...
Такие депрессии у меня случались на протяжении всей жизни. А начинались с какой-нибудь въедливой мысли. Навящевой гадкой страшной мыслишки. И сначала одна... Потом другая... Я уже и не помнила с чего началась депрессия. С какой именно мысли.. Одна сменяла другую. И вот наступил какой-то момент просветления... Все показалось ерундой.
Прошло недели две. А потом я наткнулась в интернете на статью Фрэйда... и задумалась. Наверно все не с этого началось. Просто спровоцировало. Я стала думать, думать.. Анализировать... Знаете, у меня никогда не было идеальных отношений с родителями. Но тем ни менее. Ни у кого таковых нет, насколько мне известно. А теперь...
В общем мои мысли и даже скорее страхи (я всегда боялась сойти с ума.. забавно) привели меня к тому, что мне вдруг показалось что я испытываю влечение к своему отцу... Знаете, сначала мне было страшно. Я даже отворачивалась и разговаривать спокойно не могла. Мысли меня убивали. Они уже существовали вне меня... И да. Видимо действительно все так...
Или это невроз вызванный долгой депрессией. Я уже просто надеюсь на это. Надеюсь, что это нервное... Лишь бы не что-то куда более серьезное... Господи...
Понимаете, это же мой папа. Мой любимый папочка. А по ощущениям меня как из ушата облили. И мне тошно. И каждый раз когда эти мысли снова подступают... У меня начинает дико болеть голова. И подступает тошнота. Как по голове ударили.
И ерунда если бы просто мысли... Но теперь все дошло до того, что я реально верю... В это все. Я понимаю, глупость наверно. Но вы представьте насколько страшная эта глупость? У меня уже была истерика два дня назад. Я просто взорвалась... Мне хотелось себя изничтожить.. Ведь это мои родители. И я такая ... мерзкая.
Я просто уже не понимаю, что со мной делается. То ли это невроз, то ли сексуальное расстройство... То ли я мнительная дура, которая спровоцировала в себе это все... Но ведь дыма без огня не бывает...
4 ответа на "Страшные противоестественные мысли"
Хочешь искренний совет…пойти в церковь на причастие и закажи за себя сорокауст о здравии…и всякий раз когда в голову лезут дурные мысли читай «отче наш»…И станет легче…
Рона, добрый день!
Трудно сказать заочно, но вполне возможно, что все дело в вашей чувствительности, доходящей до мнительности.
Поэтому важно Ваши переживания с кем-то обсуждать, что бы человек со стороны Вам помогал осознать, что с Вами происходит. Идеальный вариант — общение с хорошим психологом.
Фрейд, конечно замечательный ученый, но не Господь бог..))) Его основная заслуга, что он начал изучать человеческую сексуальность, что было сильным прорывом для общества, в котором эта тема замалчивалась. Его последователи развивали его идеи, добавляли очень много нюансов, а порой и отказывались рассматривать его теорию как единственно верную. До сих пор нет однозначной единой теории в психологии, которая может полностью описать, объяснить человека. И это нормально. Невозможно человеческую психику «впихнуть» в некую конструкцию и предусмотреть абсолютно все ньюансы. Человек слишком многогранен.
Отец — в жизни любого ребенка (если семья полная) — это первый мужчина с которым встречается ребенок в жизни. Для мальчиков — это некий образец, который он повторяет в своей жизни (или же наоборот старается быть абсолютно не похожим на него) .
Для девочек — это образ , с которым связан ее выбор мужчин во взрослой жизни. На который она ориентируется, (порой неосознанно) когда предпочитает из тысячи мужчин одного, ну или нескольких..)))
Так что не стоит все сводить к сексуальности и пугать себя саму этим..)
Гораздо важнее, как мне кажется, что происходит в Вашей жизни, в учебе, с друзьями, с молодыми людьми.?? Что там происходит?
В жизни ничего особенного не происходит. Я бросила университет, потому что поняла, что это не мое. Ожидания не оправдались. Не в свою среду попала, так сказать… Поэтому большинство моих «друзей» меня не поняло. И в итоге я осталась одна. Точнее почти одна. Те, кто не отвернулись, явно рассудили, что человек я недалекий и ветренный.. В общем, я осталась без образования и без общения. Сейчас готовлюсь к перепоступлению. И это все, чем наполнены мои будни.
Отсюда апатия, депрессия. И прочие неприятные проявления.
Я целыми днями одна дома. Только к вечеру возвращаются родители. И пока это тот минимум общения, который у меня есть. А теперь я терзаюсь страхами, во мне такие смешанные чувства… Что я не знаю, куда деваться.
«Те, кто не отвернулись, явно рассудили, что человек я недалекий и ветренный..»
и что… Ну и пусть ВЫ ветренны, так возраст -то какой — ….юный.))
Неужели прямо все так ВАс бросили, как узнали про институт. Или же и ВЫ замкнулись, стали отходить от друзей..?
ВАм обязательно целый день сидеть дома?
МОжете рассказать, почему поменяли институт?