Имя: Дэрэк
Здравствуйте! Я решил сюда обратиться, т.к. я понял, что сам себе помочь я не в силах. Мой вопрос непрост, я сам запутал всё... Начну с детства. Так получилось, что я рос в проблемной семье, старшая сестра росла трудным подростком и постоянно сильно ссорилась с родителями. Я был младше ее на 8 лет, сосем маленький и боялся этих скандалов. Впоследствии родители стали относиться хуже и к нам с братом.
В школе дела тоже шли не очень, у меня была "тяжелая" фамилия (которую я недавно поменял) и некоторые одноклассники не упускали возможности оскорбить меня, на что я всегда бурно реагировал.
К 20 годам, я вырос, окреп, никому не позволял помыкать мной и работал на хорошем предприятии. Влюбился в одну девушку, долго ухаживал и боролся за неё, но так и не добился взаимности. Не унывая я шёл дальше по жизни, надеясь, что всё лучшее впереди. Когда мне было 21, в моей жизни появился Интернет, и т.к. я всегда был очень любознательным, да и вопросов накопилось много, я стал искать ответы на них в сети и находил их.
В те годы я начал читать специфическую лит-ру: нлп, психологию, трансферинг реальности, секрет, каббалу, саентологию и т.д. Читал также много другого, что как я думал приближает меня к осознанию великого "секрета", который я впоследствии узнаю сложив все кусочки мозаики воедино и который поможет мне стать богатым и счастливым и вообще получать то, что я захочу.
С девушками отношения складывались периодически и ничего особо серьезного не было. И вот в 22 года я решил найти настоящую любовь, повторял аффирмации каждый день и ждал своё счастье. В те времена у меня был пик увлечения спец. лит-рой, а также аудиальными психокорекционными программами, которые я скачивал на просторах интернета. Также применял программы гипноза.
И в один прекрасный день в октябре 2009 я познакомился с девушкой по айсикью. Общение сразу заладилось, но поначалу я не очень серьёзно отнесся к этому. Где-то через месяц общение приобрело очень личный характер, она звала встретиться, но я сильно стеснялся (до этого был неудачный опыт встреч с вирт. собеседниками). Она всем видом показывала, что я нужен ей и мне это было очень приятно, нечасто я чувствую это от девушек.
Затем я сам предложил её встретиться, но она заболела и снова ничего не получилось. Общение стало очень плотным, днем, когда работали мы общались по асе, а вечером и даже ночью разговаривали по домашнему телефону. Всё это сопровождалось активным обменом фотографиями, которые мы делали при любом интересном моменте.
Эта девушка стала частью меня, я начинал понимать, что завишу от нее, но мне это даже нравилось, я был счастлив как никогда. Будучи уверен, что мысли материальны, я рисовал в голове момент нашей встречи, затем романтические отношения, затем, как бы смешно это не звучало, свадьбу и дальнейшую счастливую жизнь.
Понимаете, я был уверен в этом, я внушал себе это на протяжении долгого времени. Иногда мы ссорились, но быстро мирились, и вот в декабре мы снова договорились встретиться, но она не приехала и дико извинялась за это впоследствии. Сказала, что боится начинать новые отношения, т.к. долго страдала из-за старых, но что и без меня она не может. А я жил ею...
Нет, это не был идеализированный образ, я знал её внешность, т.к. видел кучу фото и видео с ней, она мне очень нравилась, я знал её характер, который был довольно сложным, но таким родным мне.
Новый 2010 год мы встречали в разных местах, но всю новогоднюю ночь разговаривали по сотовому. Она говорила, что хочет встретиться, но пока боится и сама скажет когда будет готова. На святки сестра гадала мне на неё и сказала, что мол встретитесь и всё у вас будет хорошо, также я гадал на суженную и мне приснилась она. Всё это подкрепило мою уверенность в нашем совместном светлом будущем, но в жизни не так как в мечтах...
В январе мы сильно поссорились и временно не общались, но потом начали снова. Общение уже не было таким как раньше и постепенно сходило на нет, я хватался за каждый шанс как за соломинку, но у меня ничего не получалось, складывалось ощущение, что ей неинтересно со мной, "но я то знал, что у нас всё равно все будет хорошо" и поэтому не особо боялся, у меня было ощущение, что нам главное нужно встретиться, а там всё будет.
В апреле 2010 наше общение приобрело агрессивный характер, мы уже не могли спокойно общаться и я сам принял решение удалить её отовсюду, думал что это временно. А время шло... Осенью 2010 я снова попробовал пообщаться с ней, добавился к ней в асю, общались некоторое время "не о чем", и она уже сама меня удалила, сказав, что её со мной неинтересно.
Я не из плакс, но я плакал как ребенок, всё рушилось, но в голове стояло "все это временно, она пока не понимает... дальше все будет хорошо, подвернется какой-нибудь шанс и т.д. и т.п." В январе 2011 я решил сам к ней поехать, узнал адрес и поехал. Увидев меня она закрыла дверь, со словами "до свидания", а я не стал упорствовать и ушел, захлёбываясь алкоголем и своими слезами, которые в последнее время, стали моими хорошими друзьями.
Я решил забыть её любыми средствами, я понимал, что она для меня как навязчивая идея, я внушал себе, что все кончено, я увлекся спиртным, я начал ходить по клубам, пытался найти себе другую девушку, но не поверите, они все наотрез отказывались со мной знакомиться. Говорили неохотно, хотя раньше такого не было.
Я не мог ее забыть, она мне снилась, я просыпался с мыслью о ней. Я уволился с работы уже в 10-м году и начал работать через интернет. У меня были еще пару попыток наладить с ней контакт, последняя была в апреле этого года. Она согласилась, но через неделю снова удалила меня, сказав, что лучше не общаться. Мне опять было очень тяжело принять ее решение, ведь в душе таилась (таится) маленькая надежда, что мы будем вместе.
На сегодняшний момент я живу как во сне, дела не идут, моментов энтузиазма нет уже давно, всё серо, жизнь очень бедна на события, это мистика какая-то... Здоровье ухудшилось, сплю прерывисто, моментами мне хочется закричать от боли, которая накопилась внутри меня, но конечно сдерживаюсь. Стал меланхоличным, плаксивым, угрюмым. Развеселить меня крайне сложно.
Девушки от меня шарахаются, как от прокаженного и даже на сайте знакомств не могу познакомиться, многих друзей потерял, новых не нашел. Пробовал разные методы: ходил в церковь, занимался по Дарио Салласу, нагружал себя работой, чтобы отвлечься от всего и др., но нет я все также думаю о ней и ничего не могу с собой поделать.
Я устал так жить, если это можно назвать жизнью, меня будто накрыли колпаком и держат в нем, а я как ни пытаюсь, не могу из него выбраться.
Извините за столь подробный и длинный рассказ, но по другому у меня никак не получилось. Прошу, если можете помогите, дайте толчок для дальнейшего плана действий по возвращению ключей от моей же собственной жизни. Заранее благодарю за ответ!
Один ответ на "Странный перелом в жизни"
Привет!) Ты уже разобрался со своей ситуацией? Я предлагаю тебе поболтать на эту тему, так как сама сейчас живу как во сне и пытаюсь отойти от этих «спец литератур». Вот мой мейл 2paradise2@mail.ru Напиши мне и тогда можно пообщаться в скайпе,асе и тд