Имя: Кикимора
Откуда берется чувство обиды? Я постоянно испытываю это при малейших контактах с другими людьми, когда кто-то даже пусть каким-то косым осуждающим взглядом а бывает и словом пытается через это со мной общаться... Я чувствую что готов разрыдаться, но всё это держу в себе, потому что и ситуации обычно безобидные и нелепые да и потому что принято что хладнокровие это признак силы, а к сильным не придираются... Хотя может к сильным не придираются только слабые, а я с этими не знаю как себя вести и чувство обиды и боли к ним изменить не могу.
Я очень нервный и болезненный и стараюсь вести себя как можно более нейтрально и приветливо, но это выходит неестественно и сухо, иногда я стою барьер с помощью своего разума, стараюсь относитсься ко всему более логически, иногда просто пылаю изнутри, но рано или поздно я понимаю что это не полностью я, что я - в том чувствительном человеке, но испытывая эти "светлые " чувства "любвиобильного человека" я не способен себя защитить, а точнее - даже не понимаю зачем мне себя защищать и что это вообще значит.
Помимо обидчивости мне бывает постоянно больно внутри, как будто что-то режет, как только я открываю глаза и смотрю вокруг я начинаю болеть и иногда успокаиваю себя, представляя что мне нужно успокоить маленького ребенка, которого я люблю, говоря, что всё будет хорошо, что не переживай ни о чем, я не дам тебя в обиду, потому что ты прекрасен, но это действует недолго, так как видимо мало найти выход, нужно жить в нем в этом состоянии, а это тоже невозможно.
Мне часто становится легче на душе когда я вдруг вижу прекрасных душой сильных людей, в которых угадывается и течет понятная мне линия жизни, но это очень редко, а обычно я вижу вокруг себя абсолютно кирпичных существ и я не вижу в них линии жизни и не понимаю кто они и очень боюсь их. Так вот, о чем я. Обида, да)
Мне очень не нравятся все эти "добрые советы", которые я читал на других сайтах про чувство обиды, я не избалованный мальчик, которого не замечали родители и который на них обижался, это всё в школе мне крышу сносили мои одноклассники, я пришел туда не зная что значит проявлять агрессию и остался на всю жизнь один с этими людьми т.к. никто никогда на моем пути не попадался кто бы смог меня как-то обезопасить, научить, родственники своими делами занимались... ну вот и вырос весь в этих шрамах.
Порой я понимаю ВСЁ и мне становится легко и прекрасно и я люблю себя, мир и людей в нем, но эти случаи - единичны. А в остальное время мне то больно, то страшно, то обидно, то просто я впадаю в такое отчаяние и такие черные мысли что пока не пройдет некоторое время ничто с этой волны меня не собьет... В общем такие дела...
Я думал записаться к психотерапевту, но предрассудки касательно того что он будет давать такие же как на тех сайтах "добрые советы", что вы мол сами во всем виноваты и прочее... таких убивать надо, психотерапевт должен быть чутким а не таким вот...
Я сам чуткий но... мне от этого не очень легче, потому что мне порой кажется, что раз я подсознательно всегда найду чем себя испаганить и убить себе самооценку или настроение ниже плинтуса, то возможно я хочу причинять себе эту боль, потому что кроме неё почти ничего нет, в чем я мог бы ощущать себя живым, но это лишь теория. И я не хочу ничего слышать про то что я себя в чем-то переоцениваю или про "мы всего лишь люди", туфта это всё...) вот)