Имя: Дамир
Как раз к концу 11 класса я впал в депрессию(не знаю была ли это она или нет, но мне стала безразлична жизнь). Да и вообще я с 9го класса хикковал и сидел дома. Друзей не было, даже одноклассниками не общался. Вот именно тогда я начал думать о своем прошлом и о многом подумал.
С самого детства я не просил у родителей ничего. Я был не прихотлив. Единственные две вещи что я у них выпросил это СЕГА и Компьютер.
Не скажу что мы жили бедно, но дома у нас не было и жили мы у дяди с его семьей в однокомнатной стайке(летняя кухня). Вещи я донашивал за двоюродным старшим братом(ну скажете кто так не делал?), но к 11 классу меня это смущало. Во первых эти вещи всегда были не первой свежести(только не надо приводить мне в пример детей из Африки или там из приютов, я говорю о социальной прослойке в которой я жил).
Во вторых я сам знал что эти вещи не мои, понимаете, мне казалось что их с легкостью могут с меня снять и забрать в любой момент. В третьих, не знаю они с его сестренкой издевались надо мной или нет, но иногда они говорили, при людях: -О, да это же моя старая кофта, ну ты ее и потоскал, мог бы по бережнее носить и все такое...
Скажу сразу их семья богаче нашей, их отец очень умный и добрый человек. Он государственный работник, военный, ФСБшник и как пологается очень прилично зарабатывает. Мой отец работал то установщиком электроники, то на базаре. И вроде особого количества денег не приносил или они копили, но денег особых я не видел. Был у нас и свой магазинчик.
Но я не помню чтоб мы с него тонны денег срубали, кстати в один из моих дней рождении я стоял за прилавком и торговал, а родители веселились. Я частенько подменял маму за прилавком, а однажды меня начали шантажировать и выбивать деньги. По меркам 2005 года около 1000 долларов, а может и больше. В конце концов родители узнали, и дали мне пизды. За прилавок потом перестали ставить. И я начал убираться дома(а может именно в этот момент я стал домоседом?).
В принципе я никогда особо и не завидовал им, но бывали моменты, например день рождения у его сына всегда проходило по высшему классу. Килограммы шашлыка и тортов. Десятки гостей и друзей. И когда приходили гости, я мигом бежал в однокомнатную сарайку и отсиживался там пока все гости не уходили, и плевать что и шашлыка и торта не поел. МНЕ БЫЛО СТЫДНО, стыдно показывать что я здесь живу.
Мне в такие моменты хотелось умереть. А мои дни рождения проходили с маленьким тортиком-рулетом и приходили в основном друзья родителей, лишь бы попить и побухать. Тогда и мой отец пил, но сейчас нет(как то после рождения моей сестренки он напился так что начал блевать кровью, а мама его послала с тазиком в обнимку). Я сам не пью и не курю, дай Бог и не начну.
Я не помню ни одного подарка на мой день рождения, ну кроме сеснсорного телефона который я купил на собранные деньги в 10ом классе. Кажется в основном дарили деньги и одежду, футболки в основном(не по размеру, бывают же такие для детей лет 5ти с дохуищей не понятных символов и рисунков со словами РОК, секс и все такое, и были он едкими оранжевых или темно синих цветов.) Носил я их, но было стыдно. Деньги забирала мама и говорила что положит в копилку, в какую копилку то мама? У меня не было копилки. И все это происходило в домах которые стояли прямо перед друг другом, один 5 комнатный, другой однокомнатный, и жили в них два брата с семьями, угадайте в каком доме жил я?
Дядя с семьей часто ездили куда то отдыхать и брали меня с собой. Я отказывался, но меня брали. Я ненавидел своих родителей за то что пускали меня с ними. Почему? Почему мы не можем поехать отдыхать сами? Мне было стыдно вообще отдыхать с ними, было трудно расслабится. Я всегда вел себя тихо и был как пустое место. Не выражал своих чувств и мыслей.
ОТЕЦ. Был борцом в 90х, не был братком, но все же жопа чесалась. Гонял спирт из Новосибирска, кидал братков на деньги и начал сам пить. Думал что на этом сделает деньги, сделал, но пропил.
Спасибо тебе сука за мое веселое детство, я помню каждый пиздюль который от тебя получил. И мат, да, тонны мата. Не скажу что он злой и плохой, но со мной он никогда не говорил и не общался. Только когда надо было что то принести, отнести, сделать или просто сорвать свою злость. Его как бы не было до моего 17 летия. Начали мы с них общаться когда у меня перед носом встали выпускные экзамены, вдруг он появился и начал говорить про важность образования и о том как важно этот экзамен сдать, о том как они с мамой меня любят.
Это было для меня просто ужасом, он говорит со мной. И что теперь? Мне было мерзко, за все свое детство я очерствел как хлебная корка и мне были ненавистны его слова на счет семьи, любви и друзьях. С самого детства он кормил меня завтраками: я просил велик, он говорил что купит в будущем, постоянно говорил вот когда разбогатеем, я тебе... и так все детство что бы я не просил. Любое мое желание пресекалось словами: Нахуй надо? Иди уроки учи, блять!!! Из за этих слов мне стали омерзительны уроки и на будущее я не надеялся и смотрел со страхом.
Я экзамены провалил, но пиздюли не получил, лишь тонны отборнейшего мата и обсирание меня и моего будущего. Кстати запомнились мне его слова, когда я что то ломал он всегда говорил: Мать, твой сын дебил все сломал или посмотри на этого придурка. А если я в чем то преуспевал то он говорил: Мой сын!!! А еще я не получал пизды когда дома были гости. При них он был ангелом, а как только они уходили я получал пизды. Но позже он перестал даже родственников стыдится и при них мог меня больным назвать. МАМА.
НЕ знаю что и сказать. Всегда говорила что зря за него за мж вышла и хочет развестись, но ВИДЕТИ ЛИ ОНА ВСЕ ЭТО РАДИ НАС ТЕРПИТ!!!! СУУУУУКААА!!! НЕНАВИЖ!!! НЕ НАДО СТРОИТЬ ИЗ СЕБЯ ВЕЛИКОМУЧЕННИЦУ!!!! Иди нахуй!!!
Каждый раз когда она говорила так я думал: Может мне умереть? НУ чтоб они смогли развестись наконец. Не скажу что был суицидальником, но я всегда игрался с ножами и до сих пор иногда просто прилагаю их к запястьям и сижу думаю. Отцу она никогда особо притензии не высказывала, а все выливала на меня. Где то в классе 9ом мне это надоело и я перестал ее слушать.
Внутренне посылать ее нахуй(только не надо говорить мать это святое и все такое, знаете ли она тоже человек). Сейчас начало говорить, зачем мне семья и личная жизнь у меня дети есть, ради них я живу и стерплю его. ОПЯТЬ, опять это сука строит из себя МУЧЕННИЦУ, но теперь объект ее страданий не я а мы ее дети. Нас трое. Мои сестренка и братик. Я иногда срывал на них свою злость. Простят ли они меня? Но я всегда прошу у них прощения и пытаюсь загладить свою вину. Прости меня.
Я.
18 лет. Целомудренный девственник перечитавший почти всю википедию(нравилось мне просто читать о чем то новом). Социофоб, второкурсник. Псих с Обсессивно Компульсивным расстройством личности. Ненавистью к людям и к самому себе. Не курю, не пью. Ношу очки -3,5. Иногда случаются вспышки бесконтрольного смеха или гнева. Дрочу и прыщавый.
Люблю рисовать карандашом. Я скорее гуманитарий, по матану у меня 3. Не умею одеватся. Ненавижу родителей. ТАКОЕ ЧУВСТВО ЧТО ВСЕ ЭТО ВЫЛЯДИТ КАК БУДТО: Пожалейте меня я такой слабый и беззащитный.... помогайте мне...хнык, хнык. Нет. Я просто хочу знать стоит ли рассказывать обо всем этом родителям и провести экскурсию по моему счастливому детству? Потому что мне кажется они это не выдержат, ведь их титул отличный родитель будут выдранны вместе с их лицимерием.
Один ответ на "Стоит ли сказать родителям о всех моих обидах на них?"
КТО ВИНОВАТ?
Обиды и крушения надежд,
Упадок сил, депрессии и страхи –
Это убийцы любящих сердец.
Они ведут мою любовь на плаху.
Они опустошат меня до дна.
Всю выпьют кровь, и жизни сок до капли.
Я буду жить, не веря, не любя,
И не помогут разума остатки.
Тоска, унынье, страх, печаль,
Вина, обиды, месть и ссоры
Поставят на судьбе печать:
«Радости нет, есть только горе».
Мой дух упал, душа моя пуста.
Осталось только человечье тело.
Я бессердечный робот без ума,
А совесть моя просто онемела.
И мною правят страх, обида, боль.
Сама позволила я им руководить.
Им отдала всю веру и любовь.
Так что ж я плачу, что мне плохо жить.
—Вы тоже исполнены обид, зависти, униженности и оскорблённости. Теперь Вы наполняетесь местью. И хотите отомстить своим родителям, кинув им весь свой душевный мусор в лицо. Они в ответ кинут Вам, что Вы не такой уж хороший сын. И боль умножится. Ваша личная душевная боль увеличится во много раз.
Мне много лет. У меня трое взрослых детей. У них, наверняка, тоже есть какие-то обиды на меня. Как впрочем и у меня на своих родителей. Но я всегда своим детям говорила: «У хороших деток хорошие родители, а у таких как Вы — такие как я.»
Постарайтесь воспринимать свои обиды как жизненный урок, личный опыт плохого. И чтобы в Вашей жизни было больше хорошего, научитесь радоваться тому, что у Вас есть. У некоторых нет даже этого.