Имя: Дина
Я армянка. Быть хорошей, правильной, чистой армянкой - значит не заниматься сексом до свадьбы. Я родилась в России, общаюсь в основном с русскими и отношение к сексу у меня несколько иное. С одной стороны я понимаю, что нужно хранить свою девственность, чтобы сохранить свою честь, ходить с высоко поднятной головой, более благополучно выйти замуж, но с другой стороны я взрослая девушка, мне 20 лет, хочется секса, мужской ласки и нежности. В обществе я преподношу себя как уверенная в себе, сильная девушка (каковой я впрочем и являюсь), но в душе я очень зажата, у меня много различных страхов и комплексов по поводу своей внешности, что я не красивая, у меня большой нос, кривые ноги, я толстая, у меня висит грудь. Хотя все мне говорят, что я очень красивая и стройная. Сейчас я могу адекватно себя со стороны оценивать и понимаю, что я в принципе симпатична. Благодаря одному человеку, который помог мне избавиться от некоторых комплексов. Мы познакомились с ним вконтакте 4,5 месяца назад. Я зашла в одну армянскую группу чисто случайно, обычно я в них не сижу, потому что там ересь всякую пишут. И вот мне было скучно, я сидела, читала комментарии к постам и среди этой ереси наткнулась на человека, который единственный из всех писал адекватные вещи. Он сидел с анонимной странички. Меня заинтересовала одна тема и я решила ему написать со своей левой странички. Речь шла об изменах. В общем, мы зацепились языками, начали общаться. Мне нравилось, что он всегда писал правду, да и я в принципе тоже. Нам не приходилось притворяться теми, кем мы не являемся, чтобы понравиться друг другу, потому что изначально цель знакомства была вообще другая. Спустя какое-то время речь пошла о внешности, мы обменялись фотографиями своих тел без лица. Я ему сказала, что очень стесняюсь своего тела, рассказала о своих комплексах и он сказал, чтобы я скинула свои фото на оценку. Пообещал оценивать честно. В общем, я скинула, он сказал, что у меня очень хорошее тело, сказал комплименты и, что стесняться мне нечего, можно тело совершенствовать, но уж точно не стесняться. Потом мы говорили о сексе. Так получилось, что у нас все сексуальные желания совпадают, я поняла, что он прекрасный любовник. Мы очень сильно хотим друг друга. Потом начались более откровенные фото и завязалась какая-то страсть. Мы могли общаться сутками напролет обо всем на свете. Мне с ним очень легко. Он умный, начитанный, грамотный, мужественный, просто прекрасный человек, бизнесмен. С самого начала я знала, что ему 27 лет, что у него двое детей от первого брака, знала причину развода, знала о его бывших девушках, знала где он и с кем прямо сейчас, что делает. Все тоже самое он знал обо мне, что у меня никого никогда не было, знал про девственность, про мою семью и прочее. Мы очень много друг про друга знали и каждый раз наше общение переходило на новые уровни. Мы ничего друг от друга не скрывали. Потом он начал помогать мне, будил меня своими звонками по утрам, мы обменивались различными милостями, ласковыми словами, душевными разговорами. Стали чаще созваниваться. Могли проболтать почти весь день и всю ночь. Потом были видеозвонки. Он все время предупреждал меня, чтобы я не влюблялась в него, но было уже очень поздно. Я ему об этом конечно же не говорила, иначе он бы прекратил со мной общение. Совсем недавно я призналась, что он мне нравится, а на следующий день он признался мне в этом в ответ. Но он все время переживал, что я привяжусь к нему и влюблюсь. Он этого не хотел, потому что считал, что он не самая лучшая партия для меня, что мне нужен мужчина без детей, без прошлого, что я заслуживаю всего самого лучшего, что он хочет, чтобы я была счастлива и дело не во мне, а в нем. Он просто не готов пока связывать свою жизнь с кем-то снова. Но я была уверена, что могла бы влюбить его в себя, только нам нужно было встретиться. Он из Сочи, а я из Москвы. Он пару раз пытался приехать, но из-за работы и из-за семейных обстоятельств этого не получалось сделать. Я надеялась, что сдам сессию в январе и вскоре он приедет... В ноябре он встретился со своей бывшей девушкой, с которой жил в гражданском браке, у них сохранились очень хорошие и теплые отношения, но они разошлись, потому что отношения себя изжили, они продолжали любить друг друга, но былой страсти уже не было. Так вот, они встретились, посидели, так получилось, что переспали. Мы с ним эти два месяца максимально тепло и нежно общались. Я никогда никого так близко к своему сердцу и душе не подпускала, как его. И вот, 28-го декабря, пока я гуляла на Красной площади и болтала с ним по телефону, она ему звонит и говорит, что им нужно срочно поговорить, ей нужно ему кое в чем признаться, но она будет готова к разговору только завтра. Он мне рассказывает про это, я переживаю, весь день думаю в чем же она хочет ему признаться. Боялась, что она хочет ему сказать, что все еще любит его и хочет вернуть отношения. Наступает завтра, он меня будит утренним звонком, потом едет к ней и все. Он пропадает на весь день. Для меня это было катастрофой, я не привыкла к такому, учитывая, что мы общались часами, а тут он пропал и не отвечает на сообщения. Потом до меня начало доходить, что она могла ему сказать. Я проплакала весь день. Вечером я ему позвонила, он не сразу взял трубку, я очень переживала, что он ее вообще не возьмет. В итоге он ответил, сказал, что сейчас в гостях, что у него произошли большие изменения в жизни и, что он позже мне все расскажет. Я не знала куда себя деть и что делать с потоком мыслей в голове. Включила комедию, чтобы как-то отвлечься и перестать плакать. Помогло. Правда перед сном я еще поплакала, пыталась отогнать все свои мысли, надеялась, что все будет не так, как я думаю. Ночью я очень плохо спала, с 6-ти утра просыпалась каждые полтора часа и ждала его звонка. Звонка все не было. Я опять начала плакать, боялась, что он обо мне забыл, что больше не будет будить меня по утрам. И вот он наконец позвонил, я сразу взяла трубку и по голосу поняла, что он только проснулся. Сначала мы говорили на отвлеченные темы, я старалсь ходить вокруг да около и вот, в итоге спросила, что же все-таки произошло. Он сказал, что ему очень волнительно мне об этом говорить и рассказал, что та девушка забеременнела от него в тот день. Казалось бы это было невозможно, ведь она была бесплодна все это время (у нее была одна беременность, но случился выкидыш и она стала бесплодна), но это произошло. И завтра 31 декабря она переедет к нему, вскоре они женятся и будут одной большой семьей. Так больно мне наверное не было никогда в жизни. Если сравнивать душевную боль, которую я за 20 лет перенесла, то на первом месте стоит смерть отца, на втором месте стоит это. В меня будто тысячу кинжалов воткнули. Мне было очень больно, но я ему этого никак не показывала. Я очень рада за него, она правда очень хорошая девушка, я рада, что произошло чудо и она забеременела, я всегда ему говорила, что она просто прелесть и, что я не понимаю почему они вообще не женились в свое время. Я правда счастлива за него. Но мне ужасно больно. Я целыми днями плачу. Он обещал, что мы не прекратим общение, но его станет в разы меньше. Так и произошло. Первые дни мне было просто невыносимо. Я держалась, правда, но 31-го, когда он мне утром позвонил, поздравил с наступающим новогом годом и сказал, что хочет, чтобы я была счастлива, это звучало как прощание, я не сдержалась и заплакала. Он меня успокаивал, сказал, что я сильная девочка, что не ожидал вообще, что я так продержусь, когда он сообщил, что его бышая беременна от него, я проплакала почти весь разговор с ним, потом мы сбросились и я продолжала плакать. В течении дня он еще один раз позвонил пока ждал свою будущую жену в машине, мы с ним болтали, я старалась не плакать, показывала себя сильной, у него итак жизнь координально изменилась в эти два дня, ему сейчас не до меня. Он обещал позвонить на Новый год, поздравить меня. После боя курантов я два часа пялиась на экран телефона, ждала его звонка, но он не позвонил. Потом я отправила ему сообщение и легла спать. Утром он мне ответил, поздравил в ответ. Это первый Новый год за всю мою жизнь, когда я не загадала желание на бумажке, не сожгла его и не выпила пепел вместе с шапманским. Я так делала каждый год и всегда все мои желания исполнялись. В этом году у меня не было сил, чтобы загадать желание. Каждый день сейчас рефлексирую, не понимаю, что мне делать дальше. Прошла ровно неделя и всю эту неделю я как в аду. Я знаю, что, если любишь, нужно отпустить, но я не могу. Очень сильно привязалась. Мне очень нравится с ним общаться. Я пытаюсь перевести общение в другое русло, стать просто друзьями, но у нас все равно переодически выскакивают какие-то моменты с "я тебя хочу". Он звонит мне, когда рядом нет его будущей жены и разговор приходится заканчивать, когда она приходит. Сегодня ровно два месяца, как она беременна. Я перестала вообще чего-либо хотеть. Ничего не чувствую от мастурбации, перестала становиться влажной, ощущение будто у меня там все пересохло, у меня упало либидо. Я чувствовала себя такой желанной, когда мы с ним тепло общались, а сейчас я чувствую себя просто привлекательной внешне, но внутри все разбито и огромная пустота. Никого и ничего не хочу. Сегодня словила себя на мысли, что его я тоже хотеть перестала, поделилась этим с ним и он вновь смог сделать так, что я стала влажной от одного разговора по телефону. Первое время меня тошнило целыми днями, я не могла есть, пила только одну воду, а когда вставала с кровати, то каждый раз закладывало уши, появлялся какой-то звук в ушах, темнело в глазах и кружилась голова. Сейчас в принципе такое тоже повторяется. Я знаю, что он не будет верен ей в сексе, он очень полигамный, но он будет верен ей душой и любовью, как ни как она будущая мать его третьего ребенка, так же я знаю, что он очень меня хочет, хотя в течении этой недели крайне редко об этом говорит (раньше говорил мне это каждый день по несколько раз). Я могу стать его любовницей и он сам говорил, что надеется на это, но я в растерянности. Я не думала, что у него кто-то появится. Я надеялась, что мы будем вместе, он в меня влюбится при встрече, я лишусь с ним девственности, у нас все будет хорошо и вскоре мы возможно поженимся. Но сейчас, если я лишусь с ним невинности (я правда безумно этого хочу и понимаю, что он лучше всех мне подходит для этого не только из-за общих сексуальных желаний, из-за его страстности, нежности и опытности, но и из-за того, что я правда его люблю), то смогу ли я смотреть в глаза своему будущему мужчине и выйти за него замуж. Я же не нужна буду уже никому такая. А мой любимый на мне не женится, потому что у него теперь будет жена, дети, семья. Роль любовницы - это роль второго плана. От меня он может в любой момент уйти, а от своей любимой жены не уйдет. Я не привыкла быть на втором месте. Не знаю готова ли я к этому морально. В этом есть очень-очень много нюансов. С одной стороны , если мы правда так сильно хотим друг друга, нам хорошо и приятно вместе, скорее всего все получится сохранить в тайне, никто ничего не узнает, в крайнем случае можно будет потом зашиться, ведь жизнь всего одна и нужно жить сегодняшним днем, может я вообще завтра умру, так и не сделав того, чего хотела больше всего на свете: не занялась сексом с любимым человеком, с которым мы можем быть максимально открыты, с которым мне комфортно, которого я не боюсь и не стесняюсь, который хочет меня так же сильно, как и я его, который сможет удовлетворить все мои сексуальные фантазии, а я его, то почему бы и нет? А с другой стороны, разве смысл жизни не в том, чтобы сохранить свою честь для будущего мужа, чтобы не пострадала честь семьи, чтобы можно было ходить с высоко поднятой головой и не переживать, что кто-то обо мне хоть слово скажет за моей спиной? Просто мой отец был очень уважаемым и почитаемым человеком и наша семья очень уважаема. Поэтому я не знаю, имею ли право так подставлять всех и так осквернить честь семьи. Я понимаю, что уже накосячила, но ведь об этих косяках никто кроме него не знает. Я знаю, что моя семья не будет меня ругать, если я займусь сексом, знаю даже, что они помогут мне это скрыть, если понадобится. Дадут денег, чтобы я зашилась, в случае чего, но, во-первых, это не будет честно по отношению к моему будущему мужу (если он вообще у меня будет), а во-вторых не будет честно по отношению к самой себе. Если я лишусь девственности сейчас, то захочу заниматься сексом постоянно. У меня будут разные половые партнеры до моего мужа и в будущем это может рано или поздно всплыть и обернуться против меня. Я с 6-ти лет мастурбирую и смотрю порно чуть ли не каждый день с подросткового периода. Не знаю с чем связано мое желание секса, с тем, что в голове у меня стоит на него запрет и мне хочется вкусить запретный плод или это нормально и у меня просто играют гормоны? Не буду ли я чувствовать себя девушкой с низкой социальной ответственностью после секса, если он произойдет? Просто среди армян, девушка, которая спала с мужчинами до свадьбы считается именно такой. Дело в том, что я очень требовательная к мужчинам и ни один мне никогда не подходил мне на 100%. Во всех я находила что-то, что мне не нравилось. А он идеальный во всем. АБСОЛЮТНО ВО ВСЕМ. Он подходит мне по всем пунктам, которые я установила в своей голове. Я его так долго искала, так случайно нашла и совершенно не готова его потерять. Я очень тяжело подпускаю к себе людей, потому что меня всегда предавали. Сейчас у меня никого нет. Ни подруг, ни друзей. Я совершенно одна. Будто попала в черную холодную яму, а он мое солнце, которое освещает мне дорогу и греет меня. Я не знаю кто мы друг другу, но я готова душу продать ради него. Я знаю, что таких идеальных больше нет и, что каждого нового ухажера я буду сравнивать с ним. Чем дальше, тем все больше я перестаю подпускать к себе людей, не открываюсь никому, хотя я всегда душа компании, я экстраверт, люблю общаться, но меня бесит, что все всегда друг другу врут. Я никому не доверяю, потому что сама вру не мало. Только с ним я могу быть откровенной и правдивой, он со мной также. У нас просто изначально общение так завязалось и у нас не было смысла друг другу врать, так как оба сидели с анонимных страничек и не пытались понравиться друг другу. Парни, которые мне нравились до этого, я всегда знала, что это не взаимно, что у нас ничего с ними не получится и, что мы в принципе друг другу не подходим, потому что мы из разных миров. Один раз призналась в любви, меня проигнорировали, высмеяли и после этого я никогда не показывала своих чувств ни к кому. Стала холодной и неприступной. А с ним мы подходим друг другу идеально. Я раскрылась, стала нежной, готова принимать заботу и любовь и отдавать в ответ. Я правда устала плакать, устала копаться в себе, не понимаю, что мне делать дальше и как поступить. Я разбита. Помогите мне пожалуйста. Хотела бы сходить к психологу на личную консультацию, но, к сожалению, у меня нет таких денег, я студентка, не работаю, мама денег на психолога мне не даст, ведь я все сама себе придумываю, да и вообще у меня мама отличный психолог (по ее мнению). Они с моим братом издеваются надо мной, смеются и не понимают, что мне сейчас тяжело все это переживать, и, что я просто не знаю, как жить дальше. (мыслей о суициде конечно же нет, просто я не могу найти свою дорогу в этой жизни). Они вообще всегда надо мной как-то издеваются и смеются. С братом мне вообще очень тяжело. Он в свои 25 лет висит у мамы на шее, не работает и пьет. Когда он выпивает, начинает нести всякую чушь. Я его боюсь. Боюсь, что он меня изобьет. А мама так сильно его любит, что ведется на всю ересь, которую он говорит и обещает ей. Она всегда слушает только его и считает его самым умным. Когда я ей открылась и рассказала про мужчину, который мне нравится, он ей не понравился сначала, потому что у него двое детей и он был в разводе. Недавно она рассказала об этом моему брату (хотя ее об этом никто не просил! Она прекрасно знает, что я про свою личную жизнь рассказываю только сама и, если я не посчитала нужным, что брату стоит о знать о детях, значит не нужно этого рассказывать ему, но она считает, что только она права и, что лучше он узнает сейчас, чем потом, поэтому рассказала) и он со мной весь день не общался, был зол на меня, а я не понимала, что случилось. Только потом, когда 31-го он зашел ко мне в комнату, чтобы успокоить меня, потому что я сутками плачу, он рассказал, что обо всем знает. Мне правда неприятно, что мама брату все рассказала. Я ей сказала об этом, что это моя личная жизнь и, что она не должна в это вмешиваться, но ей все равно. Вот как после такого ей вообще что-либо доверять? Они считают, что у меня не депрессия и, что вообще он не достоин моих слез, я прекрасная девушка, найду себе еще мужчину своей мечты мне всего 20 лет, у меня все впереди. Но я правда не могу уже. Я почти 21 год совсем одна, потому что нет людей, с которыми мне было бы на 100% комфортно. Понимаю, что мне нужен далеко не один сеанс с психологом, а то и с психотерапевтом. Возможно даже мне нужно пропить какие-то таблетки. Внешне я стараюсь держаться, всем улыбаюсь, никто ничего вообще не замечает, но внутри у меня агония и я чувствую, как у меня сдают нервы. Я отличница, у меня на носу экзамены, а я из-за всего этого не могу собраться, чтобы подготовиться к экзаменам, переживаю. Случайно наткнулась на этот сайт и решила написать. Надеюсь на как можно более развернутые ответы, которые укажут мне дорогу и я пойму, что мне делать дальше и как жить. Стать его любовницей или нет? Как мне с ним вообще теперь общаться? И стоит ли вообще лишаться невинности? Особенно с теперь уже женатым мужчиной. Я понимаю, что выбор должен стоять только за мной, ведь это моя жизнь и мне с этим жить, но я не справляюсь одна. Правда. Поговорить больше не с кем. Я схожу с ума. Помогите.
12 ответов на "Стоит ли лишаться девственности по любви с женатым мужчиной?"
сдавайте экзамены, выходите замуж, рожайте и воспитывайте детей, важно что вы о себе думаете, другие о вас думают в меру своей распущености,нацельтесь на семью, и старайтесь создать её,
Любовницей становиться не стоит — ниже женского достоинства, да и разрушать его семью тоже не стоит — его девушка (почитай, жена) беременна от него, и если он ее оставит ради вас — какой будет он подлец!! И охота будет вам общаться с таким низким человеком! Да и вообще, вы влюбились в человека «низкого качества» — он вел с вами переписку «типа любовно-дружеской», а одновременно с этим переспал с ней (которая беременна от него)… Самец!! Мой совет: познакомьтесь с достойным русским парнем, который сумеет сохранить верность вам и на словах, и на деле! 21 год — это не возраст для паники из-за отсутствия секса, он (секс) от вас никуда не уйдет, а вот сдачу ГОСов и защиту диплома вы можете «запороть» — соберитесь, возьмите себя в руки, отложите любовные переживания до лета (как диплом защитите)….
Общаться с ним тоже не стоит — ведь этот человек переспал с другой уже на тот момент, когда вы были знакомы (хоть и он-лайн) и более того, он не прекратил знакомство с вами, когда это случилось…
Вы думаете, что пишите? Зачем девчонке-армяшке знакомится с РУСССКИМ парнем?
А что тут такого? Что за национализм? Я русский, у меня была любовь с азербайджанской девушкой — так в Азербайджане посильнее расовые предрассудки, чем в Армении! Меж расовый брак укрепляет чувства и на генетическом уровне полезен для последующих поколений!
Мужик, ты ничего не смыслишь в генетике. Если ты трахнул азербайджанку, не значит что это полезно для нации. Максимум к чему это приведёт — к вырождению славян. Что полезного в армянской крови? Волосатые спины даже у девочек? Может, ещё негра ей посоветуешь? Расовое разнообразие! Раз так нахваливешь азеров — советуй азера этой армянке
юморист :) — такие строки написал :) — кстати, я не писал, что «переспал», я писал про любовь — а это не значит сразу в кровать!!армянские девушки или азербайджанские, или русские — все красивые, да вот любовь не к каждой возникает! Когда у нормального мужчины возникает любовь к женщине — он не стремится удовлетворить свои «половые похоти» — он хочет доставить счастье своей любимой — а у женщин не все счастье приходит через постель — есть и иные способы!
P.S.: а если ты такого не знаешь, или вообще не испытывал любви — учись, сынок — может сможешь найти настоящее счастье! (а не только половое удовлетворение :)……)
Разрушать его семью я 100% не собиралась. Голова у меня пока на плечах. Я могу представить себя на месте этой девушки и я бы не хотела, чтобы какая-то молодая девчонка разрушила мою семью. Да и у меня бы не получилось этого скорее всего сделать.
На счет того, что он вел со мной любовно-дружескую переписку и спал с ней.. он не только с ней спал. И я обо всем этом знала. Без секса он не может, а я для него никто, чтобы запрещать спать с другими девушками. Да и в принципе я не могу его в этом никак ограничивать. Это не мое дело.
На счет русских парней, я не против, но, к сожалению, они не в моем вкусе, да и я не в их вкусе бываю, как правило.
Почему стоит прекратить общение? Мы ведь можем просто общаться, как друзья…
Дина,в том то и дело,что не можете. Раз уже вы ранили сердце из-за него и забыть не можете. Не думаю,что его жене приятно знать,что муж с кем-то там переписывается,кто по нему сохнет. Не держитесь за него как,утоающий за соломинку. Будет у вас ещё большая любовь и нормальная семья. Подождите просто немного.
Дина, здравствуйте!
Возможно, вам не очень понравится, что я вам напишу, но все же прочтите до конца.
ВАш мужчина бабник, а бабники умеют сказать женщинам то, что они хотят услышать. Имея большой опыт , они знают, чего хочет девушка. И вам это было сказано, отсюда и состояние, что вас понимают. А мы , женщины, очень часто влюбляемся в тех, кто , как нам кажется, нас понимают.
Если бы это было серьезно с его стороны, то не было бы секса с той девушкой. Для него это игра, а беременность (уж не знаю настоящая ли она) — хороший повод не строить с вами серьезных отношений. Более того, это унизизительное предложение для вас стать его любовницей. Будет чем ему похвалиться перед другими мужиками.
Давайте скажем честно, он не планировал чего-то серьезного с вами. Вы влюбились в него, да так бывает. Но с той стороны не было этого, скорее игра, флирт . Вы надеялись что своей любовью, или сексом с ним , вы растопите его. Боюсь, что этого не случится. Это иллюзия.
Более того, занявшись с ним сексом, вы почувствуете себя еще хуже. Так что не торопитесь.
ВЫ получили опыт разочарования в любви. Он тяжелый. и вам нужно время с этим справиться. НЕ торопите себя, постепенно острота чувств сойдет на нет и вы сможете дышать. И тогда вы станете мудрее, и сможете строить отношения , причем более уважительные.
И пожалуйста, не пытайтесь лечиться с помощью секса с другими мужчинами — не поможет.
У вас впереди сессия. Это ваша задача сейчас. Как вы видите из жизни, мужчины появляются и исчезают в нашей жизни, а вам нужна профессия, что не попасть, чтобы быть самостоятельной и самодостаточной, чтобы, если что прокормить своих детей.
Я знаю, что он бабник. Он этого никогда и не скрывал. Я ведь писала, что он всегда честен со мной. Поэтому он и говорил мне все время, чтобы я не влюблялась в него. Он говорит мне, что я очень хорошая девочка и, что он желает мне счастья, но для серьезный отношений и для семьи мне нужен другой мужчина, а не он. Я понимаю, что он так говорит из-за своеего неудачного опыта семейной жизни и, потому что он просто к этому был не готов, но мне очень обидно, что все так сложилось. В планах у меня было все совсем-совсем иначе… Не знаю, как перестать думать об этом обо всем. Профессия у меня творческая, нужно очень много рисовать. А мне не рисуется. Просто не могу… Очень боюсь завалить сессию.
Беременность 100% настоящая. Он мне много рассказывал про эту девушку. И ни я, ни он, мы не думаем, что она стала бы обманывать его.
Если я стану его любовницей, все будет максимально секретно. Ни перед какими мужиками он бы не хвастался, я уверена в этом. В этом плане я ему доверяю. Не то, что бы я наивная девчонка, просто я создавала иногда ситуации для него и проверяла как бы он себя в них повел. Исходя из этого я делала выводы и поняла, что он бы меня подставлять не стал.
А почему я буду чувствовать себя хуже, если займусь с ним сексом? Мне ведь с ним будет хорошо…
Я даже не собиралась лечиться спомощью секса с другими мужчинами. У меня этого вообще нет в голове. Меня как раз пугает то, что кроме него я ни с кем больше секса не хочу. И не только не хочу, но и не доверяю никому.
А если я никогда больше не влюблюсь и не найду мужчину, который бы подходил мне так же хорошо, как он? Не знаю чего ждать от будущего. Ведь говорят, что влюбиться можно по настоящему всего один раз. Что, если это и был мой шанс, который, как песок проскользнул сквозь пальцы…
Дина, приличный мужчина, имея беременную подругу не будет предлагать невинной девочке стать его любовницей. ВАм выше написали , что так поступают подлецы. И рассказами про полигамность мужчины прикрывают свое неумение строить нормальные человеческие отношения с женщинами. ВЫ сейчас этого не замечаете, потому что вам страшно. Страшно расстаться с теми идеалом, который вы создали, с той картинкой счастья, которую вы себе нарисовали. вы не хотите расставаться со своей иллюзией, потому что боитесь встретиться с болью, что не сможете доверять кому-то, что не встретите кого-то еще. Вам кажется, что он единственны человек, который помогает вам не чувствовать себя одинокой в этом мире. Так вы для себя решили.
Потому что если отказаться от этой мысли, это значит пережить прощание с иллюзиями, признать, что все не так и учиться заново доверять людям и миру. ПОследнее сложно, но более продуктивно, чтобы потом можно строить здоровые отношения с достойными людьми.
ВАм решать , что делать со своей жизнью. Делаю выбор в любую из сторон , вы в любом случае что-то теряете. Станете вы его любовницей, все ваши отношения надо шифровать, открыто в компаниях не показаться, все праздники, отпуск он с семьей (или еще с одной любовницей), вы плюс ко всему вы обманываете еще и мать его ребенка, да и ребенка тоже. А потом через несколько лет будете сюда писать, что я — любовница женатого человека, ничего не могу с этим поделать, это зависимость и пр…Здесь много таких обращений и в них очень много боли и тоски.
Решайте сами, чего вы достойны в этой жизни и несите отвественность за этот выбор.
А насчет творчества — все великие произведения создавались творцами, когда они страдали, именно высший накал эмоций помогает создать нечто удивительное и необыкновенное. Так что поднимаем….(сами знаете что) и занимаемся делом, через «не хочу» , первые образцы может будут неудачные, но не останавливаться….))
Спасибо Вам большое! Вы мне очень помогли!