Имя: А.
Здравствуйте. Мне 21 год. Достаточно ровно учусь в вузе по специальности клиническая психология (бюджет). В моей жизни все сложилось хорошо. Много возможностей стать человеком. Трудностей тоже немало, но ни одна из них не сравнится с главной моей бедой – прогрессирующей уже лет шесть хандрой. Внутри образуется все больше пустоты. Раньше преобладал постоянный страх, сейчас вперед выходит безразличие. Я прекрасно понимаю, что в моем существовании нет нужды, а организовать свой смысл нет ни малейшего энтузиазма.
Немного о теле. В нем мне никогда не было комфортно, имеются дефекты внешности не поддающиеся коррекции (ихтиоз и гипертрихоз).
Созревала медленно, всегда была маленькой. Гормональный фон сбит (гиперандрогения). Менструальный цикл попросту отсутствует, если не пить постоянно гормональные контрацептивы. Абсолютно никакой личной жизни и никакой тяги к этому не ощущаю. В целом стремлюсь к одиночеству, но от него же и страдаю. Сложные отношения с едой: худела по юности (16-17 лет) зверскими методами, страдала булимией, после чего набрала около 25 кг при очень небольшом росте. Понимаю, что издевательства над организмом, прием гормонов, ненависть к себе и желание перестать существовать отнюдь не способствуют личностному и профессиональному становлению.
Не знаю, как быть. Жить дальше почему-то все равно надо, хоть и не хочется. Не хочется расширять круги общения, не хочется накапливать компетентность и чего-то достигать, кому-то нравиться, чем-то заниматься, кем-то становиться. Не хочется просыпаться по утрам, но выбора нет – либо жить и хотя бы в энергосберегающем режиме посещать вуз и делать все, чтобы ко мне было поменьше вопросов, либо не жить. Самоубийство не рассматриваю всерьез, потому что это еще более нелепо, чем мое существование.
Просто у меня нет сил, нет никаких опор и ресурсов, чтобы выйти из такого положения. Осуждаю себя перманентно. И другие всегда готовы осудить, но в волшебном пенделе почему-то толку ноль. Да, я создала себе ужасную жизнь, я же и обязана справиться. Да, есть люди, которые справляются с куда большими трудностями. Просто нужно взять себя в руки... но день за днем я ничего не могу/не хочу. Стоит ли искать смысл? Или пить антидепрессанты? Или просыпаться утром? Дело в том, что внутри меня давно есть ответ на все вопросы – "НЕТ". Я бракованная и в "природе" давно бы уже погибла.
Один ответ на "Стоит ли искать смысл?"
смысл в том, чтобы в любых условиях,человек состоялся, и прожил жизнь полезную для окружающих людей, и для себя естественно,познав жизнь , накопив жизненный опыт и знания,за которыми вы сюда, как и все мы пришли,тело и окружающие обстоятельства жизни заработаны только нашими усилиями