Имя: Аноним
Добрый день! Я в браке уже почти 5 лет. Есть ребенок - дочка 1,5 года. Сейчас сижу в декрете, планирую выходить когда определим ее в садик. Многим уже давно известно, что у женщин в этот период часто бывает депрессия. Вот и я, видимо, не исключение) Ну, все по порядку...
Замуж вышла потому что человек был хороший, подходил мне по всем параметрам (как мне тогда казалось). Мы учились в одном институте, он не пил, не курил, был очень симпатичный, родители очень хорошие. Побоялась его "упустить" и выскочила замуж как только позвал. Мне тогда еще поскорее хотелось из родительского дома сбежать.
Жила я вдвоем с мамой - она меня всю жизнь одна ростила. Часто было много запретов разных, все было только как она скажет. Частенько ссоры были. А когда я замуж собралась - мама вообще в трансе ходила месяц наверно. Ей казалось что я ее просто бросаю... Мне тогда тоже тяжело было очень. Именно в эмоциональном плане. Потому что я то хотела с ней радость разделить - а она темнее тучи ходила все время и срывалась на мне по поводу и без...
На мужа мне жаловаться грех... Он вроде и угодить мне старается, с дочкой бывает время проводит, "выпускает" меня на пару часиков к подружке по выходным. Только вот сейчас я понимаю что это совсем не мой человек... Что я к нему именно сбежала, потому что шанс такой выпал.... Мы очень разные. Интересы, моровоззрение... Разные фильмы, разная музыка... Все разное! И он тоже любит потиранить меня как мама в свое время... Может поэтому я и живу с ним...
Точнее, могу жить. Я очень терпеливый человек. А он очень тяжелый.... И сам это знает. И часто даже говорит мне что мне медаль надо дать за то, что я его терплю все время... Иногда жалеет меня, но помогать не торопится... Бабушки-дедушки все занятые. С его стороны - живут за 2 тыс. километров и только советы могут давать по скайпу да нравоучения всякие. Они еще верующие очень (адвентисты седьмого дня). А моя мама в бизнесе. Поэтому с дочкой я одна все время вожусь.
Я уже думала о том что проблема тут именно в том, что я просто устала и вымоталась. Но ведь у нас были постоянные разногласия и до декрета, когда я на работу еще ходила..
Всегда не хватало понимания с его стороны..... Он жутко ревнивый и очень озлобленный на весь мир. Во всем видит только отрицательное, когда я стараюсь во всем красоту видеть... И создавать ее вокруг себя.... Чувствую себя как в паутике запутавшейся и что из меня только все соки высасывают и все..... Я еще творческий человек, увлекаюсь фотографией. Хотелось бы чтобы он хоть какие-то мои увлечения разделял... Сам только компьютерными играми увлекается.
И так я от всего устала и дико все раздражает в нем.... Да и в постели мне с ним плохо... Просто, чувствую что не мой это, не мое просто.... И хоть волком вой.... О любви вообще уже речи нет никакой... Он говорит что любит, часто даже достаточно... А я просто молчу в ответ...... Горько очень и тяжело.....
Материально я от него независима.
Точнее, пока, конечно, мы живем на его з/п. Родители помогают немного. Но я скоро выйду из декрета и тоже смогу зарабатывать. Просто, не вижу себя с ним в старости.... И осознание того, что моя жизнь могла бы сложиться по другому - постоянно не дает покоя... Внешне - мы идеальная картина семьи. Но на душе так тяжело и плохо...... Причем, знаю что есть люди, мужчины которые понимают меня, разделяют мои интересы, у который смысл жизни с моим совпадает....
Пару раз были сильные ссоры и истерики когда дело до развода доходило. Это была моя инициатива. Он плачет тоже, говорит что любит сильно, что без меня жить не будет... А у меня только жалость к нему.... А какого то чувства, которое женщина к мужчине должна испытывать - давно уже нет... Да и не знаю было ли оно когда-то...
В начале знакомства была страсть сильная, хотелось поскорее все узнать (мы друг у друга первыми были)... А любви то и не было как таковой... Может влюбленность только вначале.... Вот так! Интересно ваше мнение. Да, еще слушала лекции Торсунова недавно. Много открытий было) И понимаю что брак спасти можно, но главное чтобы чувства были к человеку... А здесь..... Может правда стоит выгнать всех тараканов моих из головы и жить по законам Торсунова или все таки попробовать прожить еще одну жизнь, которая возможно сложится удачнее этой? Заранее спасибо.