Имя: Ирина
Отношения с мужем (М) начала просто для того, чтобы спрятаться от одиночества и душевных терзаний в отношении бывшего. М только после армии пришел, ни работы, ни девушки (даже не было никогда ничего серьезнее романов на месяцок)...вот и угораздило его влюбиться.
Начал жить у меня, как-то меня не спросив. А мне было как-то неловко сказать, что встречаться я не против, а вот жить вместе не желаю.
Через полгода разошлись - надоело, что на шее сидит и работу ищет слишком вяло. У него психи, нервы, истерики, похудел на 10кг....было жалко его, но отношения возобновлять не хотела. Пыталась остановиться с ним на дружбе. Завязались у меня другие отношения, но тоже даже без влюбленности, поэтому хватило меня не надолго.
Потом случайно встретилась с М и снова на волне одиночества решила попробовать еще раз. Тем более работу уже нашел, вроде исходная проблема была исчерпана. Начали жить опять вместе. Как-то привыкла, решила, что раз уж влюбиться за 5 лет после бывшего ни в кого не смогла, значит надо уже смириться и жить как могу, тем более что М меня любит просто до маразма.
Но через полгода меня начало все страшно в нем раздражать, появилось пренебрежение и холодок в его адрес. Из-за семейных обстоятельств еще и разъехаться пришлось - я переехала жить к своим родителям. И поняла, что мне так хорошо без него, так свободно дышится!
Но чем меньше мы виделись, тем больше он психовал и навязывался мне. Все время, которое я находилась не на работе он желала проводить со мной Устала от его навязчивости и истерик, предложила разойтись окончательно. В ультимативной форме. Но, как бы глупо это не было, но из жалости согласилась на прощальный секс. И залетела. Узнала об этом на втором месяце. Ребенка оставить решила сразу.
А вот говорить или нет - думала долго и мучительно. Решила сказать - он же имеет право знать. Он обрадовался, сделал мне предложение. Поревела в подушку и согласилась - должен же быть отец у ребенка, тем более, что не худший из людей М. Поженились. Начали жить вместе у моих родителей. У меня пропал интерес к сексу с М. Думала, что это все беременность, гормоны и все пройдет. Родила. Положенные 2 месяца подождали.
А дальше муж решил оторваться за длительное воздержание. А я уставала безумно с маленьким ребенком и большим домом, большой семьей...но ему было плевать. И на усталость мою, и на то, что швы послеродовые болезненными оказались... меня хватило на 6 месяцев,ему за эти месяцы пыталась объяснить ситуацию, так он мне пригрозил, что меня перестанет как женщину воспринимать и пойдет налево.
Испугалась - все равно ведь привязанность уже есть, и сына он любит, и с родителями моими хорошо общается, да и совместные планы... Но я перестала чувствовать даже намек на сексуальное возбуждение, от мужа тошнит и воротит... он ко мне прикасается, а мне гадко и противно, будто меня вонючий пьяный бомж лапает. Сказала, что хочу развестись.
Муж тут же от сексуальных притязаний отказался и уже 4 месяца сексуальная жизнь практически отсутствует - иногда все-таки я себя заставляю его порадовать, ведь он так старается быть идеальным мужем и отцом, а секс для него очень важен. Но жить так уже сил нет. Чем чаще намекаю на развод, чем жестче становлюсь, тем более "тряпочным" становится муж.
Все простить готов. Даже нежную переписку с одним из бывших. Думала, что после нее уж точно на развод согласится. А он простил. А мне тошно. Мало того, что из дома никуда развеяться выбраться не могу, все заботы по дому на мне, так еще и вместо радости от приходу мужа с работы - желание сбежать куда угодно, лишь бы подальше.
Всегда сердцем жила, целоваться обожала, а сейчас все эмоции какие-то притупленные, от поцелуев мужа аж передергивает...чувствую себя виноватой во всем происходящем. Подружки и родные в один голос твердят, что зажралась я - никто кроме него такое отношение терпеть не станет, никто меня так любить не будет, никто не будет мне помогать в любой просьбе и пытаться выполнять все мои желания.
А я боюсь, что развод отразится на ребенке, что дело в том, что я в декрете и устала от бытовухи, что разведусь и легче мне станет не надолго, а потом пойму, что потеряла, да и, в конце концов, что останусь в итоге, вообще одна - кому я нужна с маленьким ребенком, когда полон город молодых-красивых-свободных.
И так как есть жить не могу, и переиначивать свою жизнь боюсь. Да и зная мужа развод будет крайне мучительным - опять его рыдания, преследования, мольбы....снова кинется горе заливать алкоголем, курить как паровоз и есть только если найдется добрая душа, которая будет заставлять.
А мы ведь с ним всегда друзьями были, кроме прочего... да и он действительно очень старается все наладить и чудес натворил не со зла, а потому что не понимал, что творит, и слишком сильно любит. Совсем запуталась, не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста!