Имя: Клим
Уже лет пять пять я живу довольно странной жизнью. Не могу сказать что именно стало отправной точкой, да и, скорее всего, никакого конкретного события, которое бы поделило жизнь на "до" и "после", вовсе не было. Несколько лет назад я начал замечать что меня перестает интересовать то, что обычно интересовало. Я стал каким то замкнутым и закомплексованным. В какой то момент как будто кто-то открыл мне глаза и я начал обращать внимание на что-то такое, чему не предавал значение ранее, на многие вещи посмотрел по другим углом.
Так мне перестали быть интересны мои приятели, с которыми я тесно общался едва ли не всю свою сознательную жизнь. Я начал чувствовать себя чужим среди них. Время от времени я на месяц "выпадал из жизни" никуда не ходил, никому не звонил. Потом вроде бы все как-то становилось на свои места. Был период когда казалось бы все наладилось: у меня появилась девушка, я поступил в университет, кое как находил общий язык с товарищами. Но уже вскоре все оборвалось.
Я просыпался с мыслью, что лучше бы вовсе не просыпался. Отношения с девушкой начали меня тяготить и расстраивать, общение с друзьями было крайне принужденным и так же становилось причиной угнетенного состояния. Со временем я бросил университет, так и не закончив первый курс. На фоне остальных людей, у которых "все нормально" я чувствовал себя каким то изгоем. Родители только подливали масла в огонь, рассказывая об успехах отпрысков их знакомых. К слову, с родителями я тоже почти перестал общаться тогда, сейчас же и вовсе общение сошло на нет и ограничивается какими то общими фразами.
Несмотря ни на что я как то отыскивал в себе силы и пытался начать новую жизнь. Тот период разочарований в отношениях, друзьях и высшем образовании само собой не лучшим образом повлиял на мое физическое здоровье. Я не спал ночи на пролет, здорово похудел да и вообще выглядел ужасно измученным. Немного выровняв режим и прибавив в весе я начал налаживать отношения с девушкой и вовсю готовился к очередному поступлению в ВУЗ. Даже какие то значительные неприятности тогда еще не могли выбить меня из колеи. Где то в ту пору, ну так уж вышло, я оказался избит тремя подонками просто среди улицы.
Но это вовсе не испортило мой настрой, напротив я как то быстро оклемался и в общем-то даже не зацикливался на этом. Все шло нормально и вот я снова поступил. Первый месяц прошел замечательно. Я был самым преуспевающим в своей группе и девушка всячески поддерживала меня. А потом я заболел. Провалявшись две недели я почувствовал себя абсолютно никому ненужным. Учиться уже не хотелось, отношения стали какими то холодными и натянутыми. Я перестал всем доверять, наука стала казаться мне чем то бессмысленным, одним словом я пришел к тому, с чего начинал. И этот рецидив был хуже предыдущего. Кое как я закрыл сессию, расстался таки с девушкой, что довольно таки болезненно переживал несколько месяцев, а потом буквально заперся дома и снова вылетел из университета.
Негодование родителей было не описать, а мне было абсолютно все равно, все как во сне. Придя в себя через некоторое время было стыдно кому то даже рассказать, что я такой неудачник. Я поступил уже в третий раз, более менее учился сдал сессию и, со второго семестра, абсолютно наплевал на все. Сейчас я опять не выхожу из дому, пары естественно не посещаю, ни с кем не говорю, хотя и чувствую в этом некую потребность, все равно это желание чем то бессознательно подавляется. Совсем недавно окончательно, во время незначительной ссоры, оборвал все связи с друзьями, чему был даже немного рад. Крайне близок к третьему исключению из университета. В свои двадцать я не достиг почти что ничего и не больно меня это заботит, если честно. Мне ничего не хочется.
У меня уже год как не было даже какого то намека на "ремиссию" , как обычно было прежде. И чем дальше, тем хуже. Я не хочу абсолютно ничего. Я с трудом заставляю себя принимать пищу, даже если это что-то очень вкусное, еда не приносит никакого удовольствия, как раньше. Мне не хочется каких либо отношений с противоположенным полом (со представителями своего пола тоже не хочется), я совсем не чувствую потребности в сексе, при том, что вроде как у парней в моем возрасте пик сексуальности. Мне скучно смотреть сериалы или читать книги. Ничего не делать - тоже невыносимо. Единственное чем я могу себя утешить - сон.
Сплю я много и без какого либо режима, и ночью и днем. Чаще днем. Иногда я все еще пытаюсь как то мотивировать себя, но получается так себе. Какая то мало мальская ерунда может серьезно меня выбить из колеи. Можно ли как нибудь самом справиться с этим состоянием? Дошел до того, что выхожу на улицу только ночью и неделями могу совсем не видеть живых людей. Спасибо.