Имя: Диана
В первый раз делюсь с кем-либо своими проблемами, тк человек я очень скрытный и не из самых слабых. Предпочитаю держать все в себе. Сама всегда пыталась бороться с чувством безысходности. Но сейчас просто крик души.
У меня никогда не было много друзей. Началось все с того, что мы с семьей переехали в другой дом, когда мне было 10. Я перевелась в другую школу (а это самый болезненный период 10-15 лет, подростковый возраст, все дела) мое тело уже начало формироваться итд... В общем, я созрела раньше всех в классе. Появились жуткие комплексы/неуверенность в себе/не самый пригодный и ухоженный вид, а дети в этом возрасте, порой, оказываются, самыми жестокими. С детства мне всегда твердили все вокруг, что я мая красивая/модель и прочие лестные высказывания.. Я всегда была рослой и довольно-таки симпатичная, в некотором смысле даже красивая (я не хвастаюсь, пишу все, как есть). Дети меня не приняли/не взлюбили.
Характер у меня тоже не из самых простых, обычно новеньких любят погонять, а я не позволяла такого отношения к себе и давала отпор. Первое время мне было очень тяжело противостоять всему этому напору. Я была чистым и наивным ребенком, и еще никогда в своей жизни мне приходилось переживать столько всего: потеря друзей/тоска по дому/по прежней детской и беззаботной жизни. Я привыкла всегда и во всем быть первой. Даде среди друзей я всегда выступала в лидирующей позиции (по детству). Но с тех самых пор все изменилось. Я приходила домой и не было дня, чтоб я с кем-то не поругалась/не подралась.
Меня очень часто обижали. Мама меня не понимала, у нее были свои заботы: работа/дом/младший брат. Отец тоже пропадал на работе. В итоге, я запустила учебу/у меня село зрение. Мама бранила/ругалась, но отец понимал, что мне сложно и просил её меня не трогать. С папой я в напряженных отношениях, мы редко общались. С мамой же всегда ругались. Со временем, я уже не была таким изгоем, но всё равно ко пне не относились так, как к другим. Появлялись другие новенькие и вест свой негатив они возмещали на них. Я совершенно не следила за собой. Не делала уроки. За посещение и спокойное поведение мне рисовали тройки да и все. По окончанию школы я сильно располнела. Год спустя, я поступила в самый престижный вуз в нашем городе.
Там я нашла себе подругу. Она была достаточно начитанная/интересная/хорошо одета (в смысле, дорого, но вкуса там не наблюдалось), но у нее был глуповатый вид. Все, кто её не знал, считали её просто дурой и мне Дале было стыдно ходить с ней одно время. Однако, я положила на всех и мы стали дружить. К этому времени я уже научилась рисовать какие-никакие стрелки (жирные), пользоваться тоналкой/утюжить волосы итд ипр. Стала выглядеть более менее, но полнота меня не покидала. При росте 173 я весила 73 кг, в 16-17 лет. Но одевалась я всегда в простых магазинах, а в этом вузе все всегда обращали внимания на одежду. Одежда кричала о "крутизне" человека. Ну, знаете, все эти "брендовые" шмотки за 50/200 штук. ДА!)
Девушки там были практически все с ринопластикой и перекаченными губами (по сей день) , но не славились хорошей репутацией. Глядя на них у меня возникало куча комплексов, они были опалированы до блеска. Слишком много уделяли внимание своему внешнему виду. И я уже не ощущала себя самой красивой, как было когдааа-то). Хотя, мне часто задавали/задают вопрос делала ли я операцию себе на нос.. Он у меня ровный, в принципе, у меня очень красивые черты лица/рост/волосы. Оставалось дело за малым, надо было похудеть
Со мной пытался познакомиться мальчик, довольно-таки из богатой семьи. Но я не восприняла его всерьез и отказала в дружбе.
Спустя год, я стала часто прогуливать/не посещать пары, мы сидели с подругой в Старбаксе, так сказать, просиживали пары, и с параллельной группы так же были еще пару девочек с которыми я сдружилась и со временем оставила свою прежнюю "неординарную подружку"
На дружба основывалась на сплетнях. Мы очень любили посплетничать/пообсуждать кого-либо.. Грешили , в общем-то
Я похудела, научилась краситься, следить за собой..
Так вот, из всей той свиты с которой я познакомилась в старбаксе я сдружилась только с одной девочкой, красивой, хоть и низкого роста, довольно -таки схожей со мной темпераментом) у нее тоже был скверный, непрогибаемый характер... У нее был сосед. Не просто сосед. Парень, лет 27, сын министра, искал себе невесту. Высокий/работал в престижном месте. С лица был не очень, но мне понравился.. Со временем)
Он увидел мое фото у нее в телефоне и решил улицезреть меня вживую) пришел в универ, я ему очень понравилась) большая разница возрасте меня не испугала, напротив, он относился ко мне как к ребенку, превозносил, говорил мне о том, что я безумно красива/скромна и в общем-то хороша собой. Захотел жениться) познакомился с моим отцом , и так вот мы стали продолжать наше общение.
Общение было непонятным. Я стала замечать, что он очень закомплексован. Он часто задавал мне вопрос"не уйду ли я от него/не брошу ли" стали проявляться плохие качества в его характере.
Его ревность была безумна. Он запретил носить мне брюки/общаться даже с одногруппниками. Я должна была докладывать ему каждый свой шаг, иначе - скандал. Он оскорблял мою подругу за её спиной, говорил, что она слишком вульгарно одевается и мне не стоит доверять ей. Он был властным и очень конфликтным человеком. Часто увольнялся с работы, потому что не мог удиться с начальником. Он так и говорил , что - он сам начальник всем начальником. У него властный отец. И он мог позволять себе многое. В общем-то , забега немного вперед , спустя полгода мы расстались, я встала и ушла. Все, казалось бы. Мы поняли друг друга итд
Но
Сейчас, прошло 8 месяцев. И этот человек, Когда-то умолявший не общаться меня с моей подругой "будущей путаной как он выражался" целует её маму в щеку , расхваливает её , ее же брату, мол"я вообще не понимаю, что она вирей нашла, то есть во мне, она де пустышка" притом, что во всяком случае, со мной было о чем поговорить в мои наивные 18. Он и сам порой удивленно говорил мне "вспоминая себя в 18, на моем фоне, ты слишком умна для своего возраста"... В общем, дело не в этом, грошь цена такому человеку. Пусть я и не совсем доверяла ему , пусть считала его обиженным на меня, пусть мы расстались, но я всегда вспоминала о нем только хорошее. Я думала он был искренним со мной.
Мы прошли через столько ссор. Я успела познакомится с его мамой, он с моим отцом. Я уже почти побилась в него. Затем успела забыть , оставались светлые воспоминания/вспышки в памяти, когда сидела в каком-нибудь из кафе, где мы прежде сидели с ним. Мне больно и неприятно , узнавать такое от подруги, с которой я была в ужасной ссоре, но это уже отдельная История. Больно, что он восхвалял меня до небес, тратил меня кучу времени и денег, изливал мне душу, рассказывал о всех сложностях в его семье. О том как ему сложно было пережить развод родителей. Я всегда его старалась поддержать, успокоить , понять его . Хотела стать его супругой, верной и любящей. Это был мой первый опыт .
Я не позволила ничего лишнего в отношениях с этим человеком. Вела себя скромно /не подпускала близко(уточняю, я из мусульманской страны) он был восхищен моим поведением/моей чистотой, всешда говорил, что сейчас почти таких не осталось. Говорил даже что любит, хоть и в ответ ничего не получал. Поэтому, когда я ушла, я чувствовала свою вину и даже немного было жаль, что все закончилось. Было жаль его, что я его оставила и ушла. Хоть он меня и довел до этого стояния намеренно. Я думала, что он вме равно будет отзываться обо мне хорошо, хоть его это даже и задело. Но он не смог. Он как женщина. Болтат все направо и налево о том, что я пустышка и дура необразованная. +ко всему восхваляет мою подругу, которую принижал последними словами и умолял не общаться с ней .
Сейчас, когда я поссорилась с ней, я столкнулась с огромным потоком предательства . Ей стали говорить, что я отзываюсь о ней плохо, на что она от злости решила раскрыть все карты. И всп те сплетни, которыми мы когда-то грешили, она выпустила наружу, якобы , это все говорила я.
И одна из самых набыченных БАБ, иначе не назовешь , стала при всех оскорблять меня, называть шлюхой и так далее. Та самая подруга и все ее сподвижницы стояли и просто делали мне больно, рассказывая о моем несосьоявшимчя женихе с насмешкой, о том, как он обо мне отзывается. Обычно я анонсировала в таких ситуациях , а в этот раз я просто обессилела, мне хотело разрыдаться при всех . У меня нет никакой поддержки нет больше подруг, нет доверия к людям . Я просто стояла как собака загнанная в угол . Что мне делать? Я одна. Униженная и растоптанная. Как в тогда, в школе, я снова сталкиваюсь с унижением
2 ответа на "Сложный период в жизни, не знаю как себя вести"
не так страшны вещи как мы это воспринимаем, вы что от этой головомойки хуже стали, нет, пусть треплются, у вас должно сложится собственное мнение о себе( но не предвзятое) всё что о вас говорят надо примерять к себе, если правда исправлять черты характера если нет , значит нет, и не брать в голову кто и что о вас думает, у каждого своя колокольня и он рассуждает с неё, а там очень много всякого барахла и мусора вот и смотрят все на других через свой мусор,нет ничего приятней для порочного человека этот порок в другом увидеть, в чужом глазу соринку замечаем, а в своём и бревна не заметим, так что имейте на всё своё мнение, и корректируёйте его по жизни.
Относитесь к людям так, как хотите чтобы они относились к вам. Ваше нынешнее состояние — из-за нарушения этой заповеди.