Имя: Полина
Здравствуйте! Постараюсь изложить проблему правильно. Вся сложность в отношениях с матерью. Мне 29 лет, замужем, сыну 1,5 г. Живем мы в разных городах и видимся с мамой нечасто ( 2-3 раза в год), созваниваемся чаще. Но даже эти расстояния не сглаживают острые углы в наших отношениях. Разлад и взаимные претензии наверное начались лет 13 назад, как я уехала учиться в другой город и стала меньше вникать в постоянные бытовые ссоры и проблемы матери с отцом и братьями. До этого момента все мое детство я очень сильно переживала за маму и всячески ее поддерживала.
Соглашусь, что на ее плечи выпало много испытаний - измены отца ( хотя сейчас я все чаще думаю, что это все слепая ревность и выдумки матери по большому счету) , сыновья алкоголики и игроманы, уход за нашей бабушкой. Но все эти испытания я прошла вместе с ней плечом к плечу, уже в несмышленом возрасте я вникала во все проблемы - выслушивала ревностные догадки матери о похождениях отца, постоянные упреки в его адрес, недовольства, знала лет в 9, что у моих родителей 2 - й брак, и чем был плох первый муж моей матери, слушала какие неблагодарные сыновья и какая у нее стареющая скверная мать.
Я понимаю, что сор из избы не выносится, поэтому все тягости я с ней разделила. Зная,что каждый вечер у нас дома скандалы, не заводила близких друзей - которых можно было позвать гости. А все свое время уделяла - уходу за престарелой бабушкой ( подавала чай, меняла туалетное корыто) , когда у братьев случались запои, караулила, чтобы не пропали ценные вещи из дома, в солидарность с матерью корила отца в чем- нибудь. Но постепенно с возрастом, как я поступила в университет и стала жить в другом городе, я наконец осознала, что у меня еще есть и своя собственная жизнь - учеба, общение, наконец, другие позитивные интересы.
Конечно, не все так уныло и было в нашей семье. Мои родители в глазах других людей интеллигентные и уважаемые люди - художник и учитель. Красивые братья, шахматисты, конечно хоть и балагуры и любители веселой жизни. Но кому бы так не хотелось? Хм, но все это со временем стало совсем не так...
Сейчас все просто катастрофически плохо.
Старший брат погиб 7 лет назад от беспробудного алкоголизма ( вернее он заболел от воспаления легких зимой, когда мать несколько дней подряд не пускала его домой - чтобы он не буянил, а шел в свою квартиру - которую он видимо сдал кому-то), бабушка умерла взаперти одна в квартире ( мать уехала в деревню, а ключи оставила отцу, а он не появлялся дома и не стал приглядывать за тещей), другой старший брат сейчас более- менее с периодическими запоями и игровыми долгами ( которые выплачиваю теперь я) держится человеком.
Отца мать выгнала из квартиры, он живет на работе с общественным туалетом и прочими неудобствами уже лет 5, при этом возраст у него уже 71. А вот мать стала конечно совсем ко мне жестка.
У меня как раз в жизни все сложилось, 2 высших образования, хорошая работа, муж и ребенок. Живу материально благополучно, но все это результат моего труда, моей инициативности - муж не олигарх, все сами.
Теперь вроде бы ее не окружают проблемы в лице брата алкоголика, он умер, бабушки, умерла, отца, выгнала, есть только проблемы с другим братом - но тут я тоже принимаю участие, помогаю ( но эти запои и азартные игры теперь уже не так часты, надеюсь, он завяжет наконец - уже 44 года человеку же). Остались у нее только возрастные проблемы - здоровье, давление и прочие психические расстройства. На мой взгляд у нее здоровье вполне для ее возраста сносное (66 лет).
Я теперь могу позволить ее отправить на отдых, обеспечиваю, покупаю одежду, подарки. Но все равно чувствую себя виноватой перед ней, это чувство никогда не покидает меня, никогда. Все ее звонки, упреки и жалобы просто бесконечны. Постоянные истории и воспоминания о всех пережитых ужасах мне пересказываются по сто раз. Депрессивные состояния, неохота радоваться - теперь ее постоянные спутники в общении со мной. Но в другом окружении- она достаточно приятное производит впечатление, легкого и оптимистичного человека.
Меня преследует какой- то стыд даже, не хочется ни рассказывать, ни делиться никакими своими радостями и успехами, и не дай бог жаловаться. Это даже мелочь по сравнения с тем, что она в последние годы творит со мной. Теперь все агрессоры в лице других родных ликвидированы, врагом номер один для нее стала я - ее родная дочь.
Которая плечом к плечу тоже перенесла все эти тяготы, всегда ее поддерживала и утешала. В мой адрес теперь слышаться и проклинания, прямые обвинения, что я виновата в ее плохом самочувствии, оскорбления - какая низкая душонка, головенка и полна дурных и скверных мыслей. Вся скопленная ненависть и вселенская обида теперь направлена на меня. После каждого обливания меня грязью и грандиозными скандалами в мой адрес - она никого не извиняется и считает, что ее материнский гнев праведный. Я от этого очень сильно страдаю - чувство обиды у меня осталось внутри навсегда. Вот всего лишь несколько примеров, как это происходит.
Я собираюсь замуж, вместо того, чтобы нам молодым специалистам с небольшим доходом просто расписаться в загсе в присутствии родных. Мы организовываем грандиозную свадьбу в двух местах - на родине моей матери и свекрови. Все по указке матери я делаю, коплю огромные деньги - на ремонт родительского дома, чтобы не стыдно гостей пригласить, на самый дорогой ресторан, мать приглашает 150 гостей, артистов. Все это действие превращается в ярмарку тщеславия для каких- то дальних родственников и друзей матери.
Она чувствует себя звездой, при этом не позвав моего отца на свадьбу, я тоже не решилась - лишь бы не раздражать мать. Я делаю все, чтобы она была в расположении духа. Но и тут не угодила! Привезла свекровь на свадьбу!! Они конечно же не нашли общий язык. Все недовольства выплескиваются на меня, после того, как мы уехали в путешествие - свекровь осталась у нас на 2 дня, так как не было обратных билетов.
И вот ко мне поступали постоянные звонки с упреками, какая же у меня ужасная свекровь, почему я ее от нее не отгораживаю и не ругаюсь с ней из чувства солидарности. И еще напоследок как мы уезжали со свадьбы, она закатила мне скандал - что я не так произнесла тост и нормально ее не поблагодарила за организацию свадьбы прелюдно. Это была ее обида. Этот момент она вспоминает до сих пор, спустя 4 года.
Постоянные вопросы, счастлива ли я с мужем, ее подозрения в его неверности, ее догадки и какие то походы к гадалкам, которые считают, что мы не пара. Каждый разговор сводится к тому, что она видит мою жизнь очень тяжелой, внушает мне, будто я устаю от бытовых проблем, от мужа, от забот с ребенком, что я плохо выгляжу, что у меня все плохо.
Эти внушения тоже действуют на меня, они ведь не прямым текстом ко мне обращены, а завуалированы в материнскую заботу и жалость к своему ребенку. И вот после таких внушений, самое ужасное творится со мной - я ругаюсь с мужем, причем закономерность всегда прямая, после общения с матерью.
Даже рождение внука не принесло ей радость. Когда была беременна, даже не хотелось ей говорить об этом, предчувствовала, что будет. Всю мою беременность вместо слов поддержки и позитивного общения, я слышала, что у меня какие- то проблемы со здоровьем, внушалось что мне непременно плохо и ребенок мой в утробе не развивается.
Как ребенок родился , опять все не так казалось - и будто он может быть кривой, косой, что глазки у него закатываются. Эти все пессимистичные высказывания я всегда встреча позитивным ответом - "да, мам, все нормально. Не переживай за меня" . А у самой от внушения действительно такие мысли лезут...
Хотя все более менее у меня в порядке. Отчасти ее слова о моей жизни верны... Как это ни печально. У меня вич, ребенок здоров, принимала терапию и действительно морально и физически мне бывает тяжело, но я внушаю себе, что это не так! Есть много людей, которых всю жизнь сопровождают и другие более тяжелые недуги! отношения с мужем иногда сложные, не хватает внимания и любви, чувства заботы - мне этого очень не хватает! У нас слишком партнерские, требовательные друг к другу отношения .
Получается со всеми этими страхами и переживаниями, препятствиями в моей жизни мне обратиться не к кому. Ведь в такие моменты хочется почувствовать заботу от матери, а ее нет. Я не могу позволить себе рассказывать все о моей жизни, боюсь эта информация окажется опять не в мою пользу. И в то же время боюсь момента, когда я признаюсь - а мама была права. Надеюсь, этого никогда не случится.
Конкретно сейчас меня гложет, как позаботится об отце и матери, и все- таки обеспечить им уход и заботу. Но тут меня поджидаю финансовые трудности, как их перевезти в другой город и проблемы с жильем. Невыносимо осознавать, что не в моих силах сделать ипотеку для покупки жилья. Я сама не знаю, на сколько меня хватит, какой остался мой человеческий ресурс.
Мне тяжело, морально - от чувства вины, что не забочусь о родителях, от обиды на мать, от того, что мой брат достоен лучшей жизни, тяжело от ссор и разногласий с мужем, тяжело- что нет свой квартиры, а живем в квартире свекрови с двумя братьями мужа, всегда куча гостей в доме, тяжело от переживаний за ребенка и постоянная физическая усталость - плохое самочувствие, бессонница. Как избавиться от таких тяжелых мыслей и ситуации?!!! В моей голове никак не укладывается. Спасибо вам за терпение.