Имя: Маргарита
Здравствуйте, у меня с раннего подросткового возраста существует проблема с принятием себя. С самого начала это проявлялось только в каком то нездоровом желание произвести хорошее впечатление на абсолютно всех людей, в том числе и простых прохожих. Но как известно всем не угодишь, бывали неприятные ситуации, с которыми я не смогла справится. Со временем я начала боятся моментов когда все выходит из под контроля, я буквально стала одержима тем чтобы быть ко всему готовой, поэтому начала коллекционировать разные статьи и урывки из книг, записи в интернете и даже чужие комментарии в интернете, которые как мне казалось могут пригодится.
Сейчас за много лет их стало столько что боюсь и месяца не хватит чтобы их перечитать. Где то в 15 лет в дополнение к моим проблемам присоединились отвращение к своему телу, зависимость от компьютерных игр и интернета, боязнь выходить на улицу. Я села на очень жесткую диету которая за два года переросла в полный отказ от пищи. У меня начались проблемы со здоровьем и пришлось постепенно начинать есть снова, это было мое желание поскольку продолжать жить как прежде я уже не могла, по ночам мне снилось как я опустошаю холодильник, а на утро я не могла понять происходило ли это на самом деле или был просто сон (не знаю как это объяснить, я теряла связь с реальностью).
Когда мои килограммы начали возвращаться я наотрез отказалась покидать дом. Два года все свое время свободное ото сна я проводила в интернете, только теперь уже не только собирала статьи, а коллекционировала персонажей из фильмов и книг, записывала их истории и качества характера которыми сама хотела обладать. Потом мой отец заболел раком, мне не хотелось находится постоянно рядом с ним наблюдая как он медленно умирает, поэтому я начала ходить гулять ночью когда улицы были темными и пустыми, когда даже если кто-то смог бы меня увидеть то разглядеть как я выгляжу у него не получилось бы, мой страх перед улицой и людьми немного ослабился.
Правда потом спустя пол года я обнаружила у себя в груди уплотнение, мама настояла на обследовании, сама отвела меня в больницу, была очень зла когда я оказывала сопротивление. За время проведенное в изоляции от людей я стала очень мягкой и податливой, не могу отстаивать свою точку зрения, боюсь конфликтов. Я думаю из за того что мне несколько раз пришлось раздеваться перед незнакомыми людьми, позволять им ощупывать меня, когда я не была к этому готова, мои страхи вновь вернулись и стали даже еще хуже.
Оказалось что опухоль у меня доброкачественная и не опасная, но нужна операция. Отец к тому времени совсем ослаб, перестал вставать с постели, поэтому мама на пару недель забыла обо мне, тогда я была этому рада, без нее я могла снова прятаться у себя в комнате и никому не показываться на глаза. Правда потом отец умер, мать плакала каждый день, наблюдая за ней я сама не заметив как это произошло стала ненавидеть себя за то что не смогла все исправить. Сейчас я впала в депрессию, хотя с тех пор уже прошло пол года, я не могу заставить себя жить.
Все что я только делаю это размышляю о прошлом и каким бы могло быть настоящее если бы я стала тем человеком которым хотела быть, может быть тогда бы отец не выпивал и смог бы вовремя обнаружить болезнь. Стала всего боятся, меня раздражают комментарии некоторых людей, которые выплескивают свою ненависть на кого то конкретного или на группу людей в интернете, я все проецирую на себя, это сильно меня огорчает, я боюсь этих людей и не могу не испытывать их злость по отношению к себе, из за чего периодически я режу себя или тушу об свое тело спички. Так ненадолго мне становится легче, хотя я очень боюсь боли, именно этот страх и злость на себя меня вынуждают так поступать.
Словно если я это сделаю, я докажу себе, что могу с собой бороться, что во мне есть еще сила воли. У меня нету друзей и не с кем поговорить, стараюсь избегать общения, когда кто то в интернете мне присылает сообщение, очень долго я не могу заставить себя посмотреть, что мне прислали, а когда читаю сообщение и отвечаю на него у меня бешено колотится сердце и щемит в груди. Чувствую себя виноватой за то, что не могу стать для мамы надежной опорой, мне уже 19 лет, другие люди в моем возрасте уже имеют работу, а я только и делаю, что сбегаю в свои фантазии где представляю себе разные интересные жизни. Что мне делать, что бы жить как нормальные люди?
Один ответ на "Скажите, я безнадежна?"
жить как нормальный человек ,брать на себя обязанности и выполнять их, сбор полезной информации это хорошо, но она и останется информацией,пока не будет применена, и проверена на деле, из этого получается опыт.нашли что либо интересное для себя,применяйте к себе, берите на вооружение.тем самым человек строит себя,свой характер, свою судьбу.