Имя: Илона
Добрый! Мне 25 лет, мужу 36. Замужем 6 лет. Вышла замуж по большой любви. Из-за этого уехала из большого города в маленький(у мужа здесь бизнес). Детей нет. Пытаемся уже 3 года, но безрезультатно. Последний год в отношений серьезный разлад. У меня жуткая депрессия... Из-за детей, из-за того что не смогла за 6 лет полюбить этот город, не вижу себя здесь, и никак не самореализовываюсь.
Муж не воспринимает мои слезы истерики всерьез. Мои попытки поговорить ни к чему не привели. Несколько месяцев назад познакомилась с парнем. И влюбилась как последняя школьница. Он меня тоже любит, просит уйти от мужа и выйти за него. Живем в разных городах, но встречались когда я приезжала туда. Отношения продолжаются несколько месяцев. Я уже не могу спать с мужем.
Не могу смотреть ему в глаза. Все время думаю о том кого люблю. Пыталась поговорить, что нужно что-то делать с отношениями, но он уходит от разговоров, в я боюсь настаивать. Я к нему очень хорошо отношусь, но скорее как к старшему другу.
Не знаю как решиться уйти, и стоит ли уходить. С ЛЧ отношения прекратили, он ждет моего ухода, больше не может так, да и я тоже. В мне без него ужасно пусто, душа рвется на части. Что мне делать?! Только этот вопрос в моей голове 24часа в сутки...
27 ответов на "Семья на грани распада"
Илона, здравствуйте!
Готова с ВАми пообщаться.
Хотела уточнить. в чем все таки вопрос, оставаться или уходить или еще в чем-то?
Здравстуйте! Да вопрос заключается именно в этом. Уходить, уезжать из этого города и начинать новую жизнь с любимым, или же оставаться, сохранить брак и пытаться развиваться в этом городе.
Мне 25 лет и детей нет. Если не уйду сейчас, то уже не уйду никогда.
Илона,вы готовы уйти от мужа из-за новой любви или все-таки из-за тех моментов,которык вас не устраивают и к которым вы не смогли привыкнуть?
Я задумывалась об уходе и до знакомства с ЛЧ. Но я списывала эти на мысли на неудовлетворенность собой. Отгоняла от себя их, ведь муж очень обеспеченный человек, и я думала, что можно купить и эмоции, но оказалась не права. Многие подумают, что я «зажралась» или что-то в этом роде, но у каждого свое представление о счастье. Деньги счастливой мою жизнь не сделали. У ЛЧ ничего нет, он молодой перспективный мужчина, но в плане материальном конечно далеко до мужа.
Не знаю ответила ли на вопрос, но если ставить его таким образом, задумывалась ли я об уходе если бы не ЛЧ. То да, задумывалась бы, но точно знаю, что не ушла бы. Но теперь я люблю. И передо мной встал выбор. Выбор и необходимо принять решение, это уже не просто мысли, от которых можно отмахнуться.
Илона, попробуйте с нарисовать себе две картинки.
1. Вы остаетесь. Ваша жизнь с мужем. Найдите плюсы. Как я поняла это — стабильность, обеспеченность, социальный статус,привычность, подумайте что еще….
Минусы: те, что описали выше и еще что-то…
Чтобы улучшить жизнь здесь, надо будет приложить усилия: начать адаптироваться к жизни в этом городе, самореализовываться, налаживать отношения с мужем.
2. Вы уходите.Здесь важно понимать. К другому или просто от мужа.
Если к другому, чтобы он спас Вас от брака — это не очень хорошо. Есть риск, что и здесь могут быть трудности.
Представляете жизнь с ЛЧ, Плюсы: есть чувства, что-то еще …..
Минусы : нет стабильности, материальный вопрос, надо привыкать друг к друг, развод с мужем и т.д
Здесь тоже надо привыкать к другому месту, человеку ит.д..
ПРедставьте себя в одной картинке, представьте себя в другой, почувствуйте как Вам в этих состояниях. Какое примите решение?
Здравствуйте Илона!
Можно просто несколько цитат приведу из Вашего письма?
Вышла замуж по большой любви
Последний год в отношений серьезный разлад
влюбилась как последняя школьница
А теперь вопрос. Можешь спрогнозировать то что будет через 6 лет?
У тебя такая же почти ситуация как и у меня, только с точностью наоборот…. почитай
http://migsovet.ru/zhena-propala-v-soc-seti.html
очень хочу услышать, что ты мне скажешь
Илона,если вас не смущает недостаток материальной базы со стороны ЛЧ,то уходите.Один момент только так и остается,вы писали,что не смогли привыкнуть к городу,но посути,что с мужем,что с ЛЧ вы там так и останетесь.Не будет ли это на вас давить при новых отношениях?Я думаю,что с ним вам будет легче начать реализовываться,т.к. оба молодые,у обоих ничего нет и обеспеченный муж уже не поможет.Поэтому на ноги с ним вы возможно встанете быстрее.Это вас может сильно сплотить и не дать мелким ссорам поначалу сделать трещинку в новых отношениях.
Елена, ЛЧ живет в Москве, в городе из которого я уехала ради мужа. Если бы он жил здесь, наверно все складывалось по другому бы. Но в Москве мне не нужно привыкать, туда я часто езжу, я ее люблю. Для меня она как глоток воздуха после этой деревни. Я представила картинку если разведусь и буду с ЛЧ. Материальные трудности, привыкание да, но не знаю можно ли назвать это минусом. Пожалуй минус только в материальном вопросе, в не стабильности финансовой. Но море плюсов. А самый главный Я БУДУ ЖИВА, морально.
Что касается плюсов при нынешнем положении это конечно материальный достаток. Но полное отсутствие эмоций, общения, страсти, здесь я мертва. Я не материальный человек, люблю творчество, рисую, и в окружении жен друзей моего мужа, чувствую себя белой вороной. Да и в целом, чувствую себя не на своем месте. Вот такие 2 картинки. Почему я еще не ушла? 1. Боюсь, 2. Здесь живут мои бабушка с дедушкой, я за ними присматриваю и люблю их очень. Наверно они решающий тормоз в моем уходе.
Илона, я так поняла, что решение быть или не быть с мужем ВЫ приняли.
Давайте обсудим второй вариант.
Материальная сторона. Вам есть чем заниматься в Москве, чтобы быть независимой материально (ни от мужа, ни от ЛЧ)?
В каком состоянии Ваши бабушка с дедушкой, им нужна помощь? И что с Вашими родителями, их детьми, они могут помогать? Может нанять сиделку?(Хотя я поняла они недалеко от Москвы — Вы сможете их навещать сами)
Чего боитесь?
В Москве найдется чем заняться. Там мои друзья, там живет моя мама. Я закончила там университет.
Мои бабушка с дедушкой в преклонном возрасте, но тьфу тьфу в хорошем состоянии, сиделка конечно никакая им не нужна, просто мама и дядя не живут здесь, я для них как дочка, и для них это будет удар конечно.
Решение к сожалению я не приняла, в глубине души, конечно поняла, что хочу уйти, пришло осознание этого, но решения об уходе как не было так и нет.(( спасибо, что пытаетесь помочь. Для меня это очень ценно.
Чего боюсь. Боюсь, что пожалею, о том что разрушила семью. О том, что проблема с бесплодием встанет остро и с ЛЧ.(хотя он знает о моих проблемах). Боюсь реакции мужа…
Вы обследовались, что с бесплодием. какие причины?
3 года — это еще не очень большой срок.
Илона, есть такое понятие психологическое бесплодие. Когда сложности в отношениях, когда душевное состояние женщины не очень радостное, то она не может забеременить. Меняется ситуация, состояние — и случается чудо.
И еще… Меня очень грызет совесть… Я не могу не винить себя за то что чувствую, за то что сделала, за то что передала.
И я БОЮСЬ, что оставшись с мужем, меня будет грызть совесть еще и за то, что передала свои чувства, не поверила в них, не поверила в себя. Это меня убивает(
Насчет мужа. Вы когда выходили замуж, были к нему чувства?
Пытались с ним наладить отношения?
Как он вообще к Вам относится?
Вы сейчас работаете?
Я обследовалась год в клинике и муж тоже. Врачи говорят все хорошо, не знаем в чем причина. Говорят делать ЭКО, но в не хочу.
Я выходила замуж по любви, и верила, что навсегда. Муж не был обеспеченным,он только вставал на ноги, мы снимали квартиру, не было столько денег, но и отношения были другие, я была счастлива. Мы проводим вместе не больше 3х часов вечером и ночь. Нам не о чем говорить. Мы очень разные. Все время спорили, в теперь и спорить перестали, просто общаемся по минимуму. Он считает, что в меня детство играет в одном месте. Работаю с основания в компании мужа. Но мне это не интересно. Последний год фрилансер. Практически полностью отошла от дел. Хотела найти работу в другом месте, но в условиях маленького города это проблематично, найти интересную работу. А от идеи открыть свой бизнес, муж не в восторге.
Я росла без отца. И наверное нашла его в своем муже. Он заботливый, наверное любит меня. Но не думаю, что воспринимает всерьез. Высмеивает мои идеи, мои интересы, мое отношение к каким то определенным вещам.
Илона на Вашу ситуацию вспомнила анекдот, надеюсь Вы не обидитесь.:
«Лето, табор, жаркий полдень. Красавец цыган лениво курит трубочку и смотрит на полуголых детишек, которые копошатся в пыли между кибиток. «Господи, – думает цыган, – ведь это дети, детишки мои родные. А грязные-то какие. Помыть их, что ли? – несколько минут обдумывает эту идею, пыхтит трубкой. – Или новых родить┘»….
Когда Вы выходили замуж, то у Вас были отношения примерно отец-дочка. Шло время ВЫ меняетесь, и настал момент пересмотра отношений. Чтобы он поверил в Вас, надо чтобы ВЫ в себя поверили.
Не обижайтесь, но я вижу, что в ваших сообщениях много оправданий, связанных с внешними обстоятельствами: город маленький, работу не найдешь, друзей нет, муж не так относится.
Может взять ответственность за свою жизнь в свои руки, начать с себя?
Как повела бы себя в этой ситуации самостоятельная, взрослая женщина?
ПРочла еще раз и возникла такая мысль.
ВЫ начинали на равных с мужем, он добился определенных результатов материальных, статуса. Теперь видимо его желание — дети. Это его развитие.
Как получилось, что Вы сатли «дочкой » с ним.
А что у ВАс? Вы как, куда движетесь?
Начинали с равных и в одном направлении. Я помогала и поддерживала как могла, в работе, и просто по человечески. Мы не двигались в разные стороны, двигались в одном направлении. Согласна полностью с вами, что неудовлетворенность собой моя основная проблема. Много отговорок и оправданий… Из этого депрессивного состояния сама не в состоянии выбраться уже долгое время, наверно поэтому и нашла этот сайт.
Дети-это и мое развитие. Но Бог не дает детей. И тут провал, и тут я облажалась. Виновата во всем и со всех сторон, как ни посмотри.
Илона, что же Вы так себя бичуете…
Посмотрите на это иначе. Если и есть Ваша вина, то значит и есть возможность все исправить. И все в Ваших руках.
Вам 25 лет, Вы здоровы , срок невозможности зачать слишком маленький, чтобы считать себя бесплодной. Не надо на себе ставить крест. Кроме того есть выход — эко, усыновление. У каждого свой путь стать матерью.
Может Бог и не дает Вам пока детей, чтобы Вы в себе разобрались? Чтобы стали гармоничной личностью и смогли больше дать своему ребенку? Про психологическое бесплодие я Вам уже писала.
Знаете как бывает, женщины отчаиваются в этом вопросе, занимаются своей жизнью, меняют вокруг себя жизнь, внутренне успокаиваются и вот случается чудо… Я очень хочу, чтобы и у Вас случилось чудо.!
Вам действительно сейчас важно понять, куда дальше двигаться, — ВЫ написали сюда — значит настало время пересмотра своей жизни.
Мне хочется Вам помочь, но и мои возможности в рамках сайта ограничены, Вы сами видите, что здесь затронуты очень сильные эмоции, события из детства и с этим надо работать очно.
Здесь я могу только задать направление.
Надо Вам понять где, с кем и как Вам жить.
Вы можете попробовать наладить жизнь с мужем, попробовать проявлять заботу о нем, чтобы было радостное времяпреповождение, начинать опять разговаривать, приложить усилия , чтобы адаптироваться к этой жизни, найти работу постоянную и не у мужа, чтобы был коллектив людей, с их чаепитиями, разговорами, с обсуждением жизненного опыта. Вам нужно общение с людьми!
Вы можете попробовать понять друзей мужа, о чем они говорят и попробовать обсудить то, что Вам интересно. Попробовать найти друзей самостоятельно.
Я понимаю что Москва город динамичный, уровень жизни другой, но и там, и здесь люди со своими радостями, слабостями,недостатками, примерно одинаковые.
ВАши друзья в Москве тоже меняются, будут обзаводится семьями, рожать детей и дружба будет отходить на второй план.
А может ничего не делать…
Может переехать к тому парню. И при этом надо понимать, что от самой себя он Вас не спасет.Значит и живя с ним, надо искать, проявлять себя…Искать себя в профессии.Искать в себе, чего не хватает.
Все в Ваших руках, Илона!..
Спасибо Елена! В рамках сайта общение ограничено, согласна. Можно ли к вам записаться на прием очно?
Я понимаю, что мне нужна квалифицированная помощь. Чтобы помогли разобраться в себе и своих желаниях. Я записалась на прием к психологу, но муж не пустил, сказал что это глупости и я сама себе придумываю проблемы. Я понимаю, что все можно изменить в отношениях с мужем, но куда деть чувства к ЛЧ, как избавиться от них…
Илона, жаль, что ВЫ не дошли до психолога..
МОжет быть Вам сейчас и не надо сейчас ни от чего избавляться.
Попробовать отстраниться от этой ситуации, просто как бы выйти из этой ситуации, успокоиться, дать себе время для принятия решения.
Общение на этом сайте тоже зародило какие-то мысли, чувства. Их надо понять, прочувствовать.
а потом понять куда двигаться дальше. И начинать маленькими шагами, туда куда хочется…
Я желаю ВАм успеха и радости в этом пути.
Я веду прием в Москве, в районе м. Сходненская по выходным.
Если Вам это удобно, пишите на почту, обсудим подробности встречи: semya2012@mail.ru
Удачи Вам!!
Спасибо Вам! Обязательно напишу.