Имя: Ирина
Добрый день, прошу вашего совета. Мы с мужем женаты год, у нас уже есть маленький ребенок. Для вступления немного углублюсь в различие наших с ним семей. Мой муж вырос в семье, которая существовала вдали от всех - родственников, друзей итд. Они жили 4-ом и в принципе больше никого кроме родителей свекрови не принимали. Свекровь перенесла тяжелую болезнь, вылечилась, муж говорит, что это повлияло на ее психологическое состояние, она стала интровертом, в доме хаос и огромная обида на правительство, некоторых людей. За всю свою жизнь ни разу не работала, семью содержит свекр, и по дому еще помогает. Она занималась воспитанием детей и только. Когда мужу было 16 родила второго сына и сейчас в 7 классе до сих пор делает за него уроки.
Моя же семья наоборот - всегда в окружении родственников, с которыми теплые и дружеские отношения. У меня есть старшая родная сестра, мы обе уехали из родного города в 19 лет на учебу, сейчас живем вдали от родителей.
Исходя из нашего воспитания я наблюдаю разницу в наших взглядах. Я всегда дружелюбна ко всем, хочу на праздники собираться и с нашими родителями, он же не сторонник этого и хорошие отношения с моими родителями его мало волнуют, главное это его семья. До брака он уже в споре с моей матерью начал повышать тон, а моя мама к такому не привыкла. Мы хоть и ругались между собой, но никогда не повышали голос. (Стоит отметить конечно, что моя мама привыкла, что ее мнение правильное, папа наш под каблуком). А для мужа это нормально, я всегда твержу, что он должен с уважением относиться к моим родителям хотя бы потому что они меня воспитали. На это он ответил – что это была их обязанность.
Мой муж привык только к своим и на мой взгляд уважает только своих родителей. У него нет настоящих друзей, всю жизнь лучшим другом и советчиком была мама. Он полностью разделяет ее взгляды на жизнь, которые весьма агрессивны, построены на принципах. Самое ужасное то, что он в свои 30 лет все ей рассказывает - что мы поругались, что я при этом говорила, что мы собираемся купить, за сколько, как прошла встреча с моими родителями, что они сказали итд. На вопрос - зачем ты все рассказываешь, его ответ - мне надо с кем то поделиться.
Так он поделился и нашей ссорой, когда моя мама приехала помочь нам сразу после рождения ребенка. Муж мой работал, я совсем слаба была и мамина помощь была очень кстати, но мужу казалось, что мама руководит им и много учит как надо вести себя с ребенком. (Я же считаю, что он слишком был придирчив, так как просто навсего не испытывает симпатии к моей матери. Мама готовила мне кушать, а он заявлял, что она ведет себя как хозяйка и, что указывает когда купать и когда гулять). У них с матерью произошел конфликт, он обвинил мою маму, что та командует. На следующий день мама в слезах уехала от нас. Все в красках он пересказал своей матери (Отмечу - о ссоре с тещей он доложил матери сразу же, не смотря на то, что было 11 вечера). После этого случая между нами как будто пробежалась кошка... Мою мать он больще не хотел видеть, свою встречу с ней я организовывала, когда он на работе был. Такое отношение мне ооочень обидно! Получается, что мои родители могут навещать внучку только тогда, когда мужа нет дома...
Спустя пару месяцев он поделился и последней нашей ссорой, где я влезла в его переписку с матерью и была неприятно шокирована, как моя свекровь высказывается, насмехается над моей матерью. Она также убеждала его в том, что не стоит заводить хорошие отношения с моими родителями, нам надо жить только своей семьей. (поверьте, моя мать ничего плохого про него не говорит). Я никак не могла понять, почему он такой неуступчивый в вопросе моих родителей, а в переписке понятно было, что его мать постоянно убеждает, что он правильно поступает. Я сделала некрасивый поступок, прочитала их переписку, за это извинилась... но я не могла скрывать свои эмоции насчет его матери.
В результате он все рассказал свекрови и ее реакция была на мой взгляд неадекватной - она сказала, что меня больше для них не существует. Ни слова о том, что некрасиво писать и так злостно обсуждать моих родителей, а только то, что я совершила такой некрасивый поступок.
Сейчас в нашей семье решается, когда крестить ребенка. Муж еще до свадьбы настоял на своей вере, я уступила. Сейчас его родители выбрали дату крестин, но мои не смогут в этот день приехать из другого города. Вот у нас ссоры. Он хочет крестить в праздник, что выбрали его родители, я же хочу, чтобы мои родители тоже присутствовали.
Помогите пожалуйста советом! Подскажите как нам быть! Я очень боюсь, что свекровь способна будет убедить мужа в том, что я плохая жена и мать. Судя по его поведению он маменькин сыночек, так ли это? как с этим бороться? и как вести себя по отношению к свекрови? И не получается ли, что и я подстраиваюсь под свох родителей?
2 ответа на "Семья и отношения с родителями"
Ира,здравствуйте! Если все именно так как вы описали то вы умница. Успокойте свою маму, поговорите с ней,попросите не реагировать на мужа. Мужа надо натаскивать на семью,вашу семью вы он ребенок. Вы адекватный человек,так что придетсянемного посуетиться , как женщина у вас получится. Говорите с мужем про семью про ребенка, что вы лично расчитываете на него,дайте ему понять что самые важные люди для него,вы и ребенок. Ваша семья это личный ваш фундамент,все вопросы решаются только вместе,без третьих лиц. В разговорах со свекровью ведите себя так, как вы хотите видеть общение мужа с вашей мамой, это послужит для него примером. Пусть видит, как несмотря ни на что вы прекрасно общаетесь с его мамой. Ошибка молодых семей,чуть что, сразу звонки и вызовы третьих лиц,покажите ему что все хорошо, оказывается вы вместе, способны решать внутрисемейные проблемы. Одним словом добиваетесь уважения к себе,чаще общайтесь, озвучивая каждый положительный поступок мужа с восторгом. Наладив контакт он поймет со временем,что ваше слово дороже,чем слова его же мамы!
Борьба между женой и матерью обычное явление. Думаю, что Ваша мать тоже виновата. Правильно, если сын стоит между женой и своей матерью, а дочка между мужем и своей матерью.
Крещение ребенка — это решение родителей. Вы имеете полное право настоять на той дате, которую Вы найдете лучшей. Ваша свекровь писала в письме, что Вы должны жить своей семьей, вот и обратите ее слова против нее. Чуть что, заявляйте мужу, что Вы хотите жить своей семьей. А решение в семье должны приниматься по общему согласию. Так что здесь Вы в своих правах.
Но судя по всему, Ваша свекровь будет биться до конца. В вашей ситуации Вы можете только отступать с издевкой. Помните: победа — это поражение, а поражение — это победа. Например, Вы поскандалите, но последнее слово должно быть за Вами. Это последнее слово: «Иди позвони и все расскажи матери».
В итоги побеждает всегда тот, кто ничего не боится. И всегда помните о своем достоинстве.