Имя: Надежда
Здравствуйте! Сложилась тупиковая ситуация, уже последние 7 лет наших отношений с гражданским мужем (Стас). Мы вместе 7 лет, официально не зарегистрированы, есть ребёнок (Владимир, 2 года). Я даже не знаю с чего начать, потому, что все не однозначно.
Я выросла в семье обычных рабочих людей. Вторая после старшего брата. Была желанным ребёнком. Но как выяснилось, отец хотел сына. Мой брат не родной ему по крови. Отец всегда меня жёстко воспитывал, ставил условия, лишал нормального общения со сверстниками, тем более с противоположным полом. В результате чего я, собственно, и забеременела в 18 лет. Все были против этого ребёнка. У мамы начались проблемы с сердцем.
Отец со мной не разговаривал два месяца. Я пошла на аборт, срок 26 недель. Спустя некоторое время (год и больше) я стала понимать, что сделала ужасную вещь в своей жизни. Буквально, через пару месяцев после аборта я познакомилась со своим будущим мужем. Вместе мы были два года. Но из-за его пристрастии к наркотикам, алкоголю и неуправляемого поведения я сбежала.
Так я познакомилась со Стасом. Который научил жить и радоваться жизни. Конфетно-цветочный период закончился через год. Сначала были мелкие ссоры, которые легко решались сексом. Потом ссоры стали накапливаться и приносить непоправимый ущерб.
Будет не верно представить всю картину однобоко. Поэтому виновником данных ссор считаю себя. На ранних стадиях я принимала не верное решение (брала модель принятия решений у своей мамы), все делала втихоря. В надежде, что он никогда не узнает. Он узнавал. Так доверие в наших отношениях исчезло. Вот на этом этапе у нас родился ребёнок. Я ушла из своей семьи (пьянный отец сильно изволил меня) и уехала жить к своей свекрови.
На положенной сроке мне делали УЗИ с целью выявить пороки развития плода. И выявили - левосторонняя диафрагмальная грыжа. Выживаемость таких детей при доношенности 1 к 10. Так что я впала в "депрессию". Но ещё сильней в неё впал Стас. Который ничего не жалал делать для ребёнка. Он все время молчал. Поэтому мне приходилось все силы тратить на его реабилитацию к жизни. У нас родился ребёнок, его прооперировали, он выжил. Два месяца мы жили в больнице с ним.
Когда из больницы мы приехали домой я стала как мать одиночка. Стас чётко сказал: "до года это твой ребёнок". Вот тогда я и "вызвала". Потому что все легло на мои плечи, и голову, которая была пуста. Шло время, ребёнок вырос. Я поняла, как хочу стать свободной, иметь возможность сьездить в гости, к друзьям и родным.
Купить вещи, привести себя в порядок. Но я ошиблась. Стас имеет два мнения: одно его, второе не верное. Надо сказать, что он ответственный и хорошо соображает. Поэтому в споре он всегда выигрывает, или создаёт выгодные для себя условия. Поэтому со своей стороны я не могу эти условия соблюдать длительное время, на все поступки и покупки необходимо его согласие. Даже если он спит, я должна ждать когда он проснется и потом спросить. И если мне будет отказанно я должна повиноваться.
Если я пытаюсь сопротивляться меня неделями игнорируют. Он не есть мою еду, не общается со мной и сам без причины уходит когда ему вздумается. Все это и многое другое, уже перенакопилось. Я все чаще стала думать с иронией о суициде, с мыслями о том, что когда я умру и он узнает, все равно скажет, что я поступила не правильно. Я даже выйти не могу из дома, не могу обратиться к специалисту, только сидя дома. Денег государство платит 50 рублей в месяц.
Как у пары у нас разладилась сексуальная жизнь я нуждаюсь в полноценных сексуальных контактах (он предпочитает использовать прерванное половое сношение). Никаких контрацептивов, кроме презервативов не признаёт. Да я и к доктору не могу сходить проконсультироваться. Пока я вижу два варианта: терпеть и мириться; уйти и пережить эту боль. Уйти придётся к родителям, где отец в стадии алкоголизации.
3 ответа на "Семейные взаимоотношения, партнер тиран"
Надежда, Вы оказались в очень не простой ситуации. У Вас есть два выхода: смириться с «выкидонами» Вашего мужа, но по-своему. Предположим, он не ест Вашу еду — Вам от этого жарко или холодно? Понимаю, вы тратите время, силы, хотите порадовать. Но с другой стороны Ваш муж взрослый человек — не ест, значит не хочет. Съедите сами. Уходит? Соберите ребенка, идите погуляйте, поиграйте с ним. Другое дело, что он Вас не уважает. Для него Вы ребенок, у которого нет ни мозгов, ни мнения. А Вы ведь, как я понимаю, взрослая женщина. У Вас есть право сказать «Я не хочу!», если не хотите, «Я не могу!», если не можете, «Я считаю, что мне нужно поступить именно так!», если Вы на самом деле считаете, что нужно поступить именно так, а не иначе.
Вообще, исходя из личного опыта, я бы посоветовала Вам уходить. Но не сразу, а продумать, как это сделать. Если Вы не работаете, начинайте искать работу. Поговорите с братом, если у Вас с ним хорошие отношения, объясните ситуацию, попросите временного приюта. Найдете работу — ищите жилье: однушку, или даже комнату. Может у Вас есть подруги, согласные помочь. В любом случае, просыпайтесь. Вы слишком долго спали и видели кошмары. Итогом Вашего нынешнего положения может стать тяжелая депрессия и полное безверие в себя. А это ни к чему хорошему не приведет. Я понимаю, что все это легко написать. Но я была в Вашем положении. Было трудно, было страшно, но я жалею, что не поступила так сразу, а тянула время, в надежде, что случится чудо. Чудо случится. Если Вы сами сделаете шаг ему на встречу. И главное — не паникуйте. Составьте себе план, что Вам необходимо сделать и следуйте ему, если решите уйти. Удачи Вам.
Спасибо за такой развернутый ответ. Думаю, Вы правы. Но ради благополучия ребёнка я решила подождать выхода из своего декретного отпуска на работу. У меня есть цели в жизни, смысл жизни. После ссор и скандалов я вновь собираются себя, потому что должна, хотя бы ради ребёнка. Сложность в том, что этот человек подарил мне настоящие чувства, не прикрытые ложью. Он никогда, ни разу не врал мне, не изменял. Гложет и страх одиночества из-за неуверенности в себе. И я точно знаю, что у ребёнка, сына, должен быть отец. Я решила ждать, но не чуда, а момента выхода в общество, возможности распоряжаться своим доходом. Живя с ним я усвоила несколько уроков: вотношениях надо быть честными, не принимать решения в одиночку, и всегда думать о своих словах и поступках. Стас психологически доминирует, периодически надавливая на больные места. Но я считаю, что в мире есть вещи ггораздо хуже. Очень надеюсь поработать с профессионалами, своими коллегами психологами. Сем помочь смогу лишь тогда, когда осознаю, что я взрослый человек способный отвечать за свои поступки и самостоятельно решать свои проблемы. К сожалению, я действительно иногда редко думаю, что я делаю. Спасибо Вам огромное
Если честно, я не знаю насколько хорошим отцом может быть человек, который заявил: «до года это твой ребёнок». Я, конечно, извиняюсь, но он в процессе не участвовал? Ребенка аист принес? Уже тогда, если судить по Вашему рассказу, Ваш муж оставил Вас один на один с трудностями. Потому что у него депрессия. Что значит «До года твой?» Он отец, или так..мимо проходил. Уверяю Вас, если человек испытывает к своему партнеру глубокие чувства, он никогда не заявит ему подобное и будет брать ответственность наравне. А насчет одиночества — Вы справитесь. Поначалу действительно кажется, что сложно и не пережить. А потом откуда только силы берутся. И вот еще: у ребенка именно что должен быть ОТЕЦ. Не для галочки. Я опираюсь на Ваш рассказ и прихожу к мысли, что лучше воспитывать ребенка самой, чем с таким отцом. К тому же, если Вы захотите сохранить семью только ради ребенка, в то время как сама задыхаетесь в этих отношениях..в общем, это не самый хороший вариант. Ни для Вас, ни для сына. В любом случае, желаю Вам сил и удачи.