Имя: Игорь
Мне 35 лет, жене столько же. Мы женаты уже 10 лет. Вопитываем двоих замечательных детей, сыну - 7 лет, дочери - 4 годика. Нашу семью друзья называли раньше идеальной, да и я тоже так считал.
До прошлого года я работал сам, жена 6 лет была в декрете, сначала с сыном, потом с дочерью. Зарабатывал я не очень много, но нам вполне хватало. Обзавелись трехкомнатной квартирой, я сам сделал ремонт (жена с детьми на лето уезжала к матери, а я после работы брал в руки то мастерок, то дрель, то шпатель). Жена иногда упрекала меня, что ремонт затянулся , и что лучше я нанял бы бригаду мастеров, но к сожалению денег хватало либо на бригаду, либо на хорошие качественные материалы.
Когда жена с детьми вернулась домой, к нам приехала и ее мать, под предлогом помочь по хозяйству. Я ничего плохого никогда не говорил о теще, да и повода не было, так как она действительно помогала - то на рынок сходит за продуктами, то приготовит, то поубирает. Но я стал замечать, что жена все меньше времени готовит-убирает сама, стала оставлять детей на маму, а сама могла часто подолгу ходить по магазинам, хотя редко что-то покупала.
Вроде бы ничего плохого, но она стала все чаще обвинять меня в том что я зарабатываю очень мало, она не может покупать себе новых вещей так часто как ее подружки, а у них мол мужья балуют их, да еще и домработниц нанимают, а я мол все свесил на тещу. Она мол уже и продукты покупает за свои деньги. И это при том что все заработанные деньги я всегда отдавал ей.
Год назад жена вернулась на свою прежнюю работу, кассиром в банк. И началось... Она совсем охладела ко мне. Если раньше сексом мы занимались по 3-4 раза в неделю, то теперь секс для меня стал как празник, в лучшем случае раз в неделю, а то и реже.
Да и то нужно уговаривать долго. И постоянные упреки: я мол зарабатываю совсем мало, не интересуюсь проблемами семьи, все вопросы решает она, а я сижу на шее у нее и ее матери, а вот другие мужики сами зарабатывают много или же едут на заработки за границу.
Она же пашет на работе, а вечером ей на шею садяться дети, а еще и я к ней пристаю. И это притом что я зарабатываю в 3 раза больше нее, практически не пью и не курю, после работы всегда стараюсь пораньше приехать домой, никогда не отказывался ей в чем либо помагать, будь то уборка, мытье грязной посуды или же воспитание детей.
В последнее время жена стала при любом удобном случае уходить из дому, возвращаться с работы позно. Я конечно стал ревновать ее, пробовал говорить с ней. Сказала что никого другого у нее нет, в результате - обиды, глухая стена. Днем при детях или родственниках - на вид любящая жена, вечером - не трогай меня, я устала, мне нужно выспаться. Когда я говорю что хочу ее, она говорит что это мои проблемы, она не хочет.
Когда я говорю что люблю ее, она либо молчит, либо говорит что я ей не нужен, и лучше будет если мы разойдемся. У меня из-за этого начинает срывать крышу, я начинаю иногда срываться на ней или на детях, хотя мне хочется этого меньше всего. Я люблю ее, люблю детей.
Три дня назад она заявила что беременна, и до сегодня практически не разговаривала со мной, ну разве что - поди туда, сделай то... Хотел поговорить с ней - говорит нам не о чем разговаривать. Сегодня, когда я попытался поговорить с ней, обвинила меня, мол я сделал это нарошно, и теперь она ненавидит меня, я поломал всю ее жизнь, и вообще чтоб я сдох.
Вот собственно и все. Как теперь жить - понятия не имею, и стоит ли вообще жить. Уйти из дому? Сдохнуть? С другой стороны - дети то в чем виноваты? Я их обожаю, они смысл моей жизни. Да и жену я как ни странно люблю, а тут еще и беременна... Посоветуйте что делать. Я в полном ауте.
11 ответов на "Семейная драма"
Игорь, здравствуйте.
Трудно говорить о семейной жизни, не зная всю ее подноготную. Но то, что Вы пишите очень похоже на потерю Вашего авторитета в доме. Вы делаете много, уверена, что и жена делает не мало. Но очень важно при этом оставаться в гендерных ролях.
Думаю, Вам стоит пересмотреть свои позиции в Ваших отношениях и воспитать в себе мужскую твердость и строгость. Я не говорю о насилии и ругани. Я скорее говорю о категоричности. «Я сказал, что будет так и не намерен это обсуждать»
Разговоры и обсуждение чувств все же женская история, хотя и полезный навык для мужчин. Но часто женщинам нужно чувствовать твердое плечо, которое может справиться не только с тяготами жизни, но и с ее дурным настроением. Попробуйте сделать это не резко, но постепенно. Подумайте о том, как видите ситуацию — у вас все козыри в руках — вы зарабатываете деньги, а значит вы в доме хозяин. На каждый ее упрек, можно твердо ответить — разговор закончен и если надо показать это видом и намерением молчать. Начните чувствовать свою злость — она непременно должна быть в вашей ситуации. Соединитесь с ней — она научит вас правильному общению с женой.
Удачи Вам!
Как мне кажется, суть проблемы заключается в вашей жене. Сначала она долго сидела дома и занималась только детьми и хозяйством, а потом, когда появилась мама и взяла на себя часть ее обязанностей, у вашей жены появилась возможность выйти в свет так сказать, и она как с голоду кинулась по магазинам и другим развлекательным местам. Она поняла, что многого была лишена на протяжении шести лет, и ей захотелось наверстать упущенное. А тут еще и подруги с денежными мужьями, их влияние на вашу жену нельзя недооценивать. И только она начала возвращаться к светской жизни и вышла на работу, как снова забеременнела. Можно понять почему она расстроилась, она еще не отдохнула от предыдущих декретов. Но ее поведение по-отношению к вам совершенно несправедливо. Я считаю, что вы не заслужили такой холодности, грубости и тем более обвинений по поводу незапланированной беременности (в процессе зачатия все же вы оба учавствовали). Если честно, мне трудно что-либо вам посоветовать, просто очень хочется вас поддержать. Но одно я знаю точно, нет ничего лучше разговора по-душам, иначе никак не выяснить, что же произошло такого, что ваша семья перестала быть идеальной. Если она может себе позволить так с вами обращаться и заявлять что вы ей не нужны, то пусть проявит к вам хоть каплю уважения и объяснит причину, по которой она так резко изменила к вам свое отношение. Хорошенько проанализируйте последние годы вашей семейной жизни, попробуйте вспомнить когда именно отношение вашей жены к вам стало меняться. А так же будьте настойчивы и заставьте ее выйти на откровенный разговор. Вы имеете право знать и понимать, почему ваша семейная жизнь рушится у вас на глазах.
Здравствуйте, Игорь!
Хорошо, что Вы решили обратиться за помощью в решении возникшей проблемной ситуации — это сильный поступок, достойный человека, готового и способного найти наилучший выход.
Прежде, чем писать по сути Вашего письма, мне хотелось бы сообщить Вам одну немаловажную деталь: помните, пожалуйста, о том, что хороший психолог никогда не позволит себе давать Вам советы в решении Вашего вопроса. Дело в том, что советы — это нечто, пропускаемое через призму личного опыта, и это может быть очень сильно искажено, совершенно не подходить под лично Ваш случай и принести только вред.
Что же касается Вашего случая, то, на мой взгляд, Вам, Игорь, стоит оценить степень своего участия в происходящее — т.е. что зависит от жены, и что зависит от Вас. Как Вы думаете, какова именно Ваша роль в происходящем?Например, процентном соотношении.
Конечно, хорошо было бы услышать Ваш ответ, чтобы можно было на основании него более конструктивно продолжить диалог.
В любом случае, скорее всего, Вы согласитесь, что определенная роль в происходящем в Вашей семье есть, а значит, и влияние на ситуацию у Вас есть, а значит и возможности для решения проблемной ситуации у Вас тоже есть.
Далее я предлагаю Вам сформулировать, а чего именно Вы хотите? Вот максимально конкретно.
Ответьте себе на этот вопрос, сделайте это максимально детально, измеримо (по каким критериям можно будет понять, что желаемое достигнуто?). Сделайте так, что бы формулировка Вашей цели была в зоне Вашего влияния (т.е. минимально зависела от других). Например: «Я хочу понять, почему жена со мной не разговаривает», «Я хочу, чтобы негативное поведение жены не выбивало меня эмоционально, и я мог бы продолжать вести себя конструктивно и ее поддерживать».
Далее, в зависимости от поставленной задачи, можно было бы применить множество замечательнейших техник по ее решению.
Я буду рада помочь Вам, поработать более конкретно именно с Вашей ситуацией.
Успехов Вам и гармонии!.
Спасибо всем, что не остаетесь равнодушными. Попробую ответить всем и по порядку.
Для Марии Федюниной.
По поводу твердости и строгости. К сожалению ситуация такова. Моя жена очень упрямый человек, ее упрямство порой граничит с идиотизмом. Когда я делаю что-то по-своему, она это принимает как личное оскорбление — как это так, я не посоветовался с ней. Когда советуюсь — ситуация обратно противоположная — что я за мужик, не могу принять решение сам. К тому же она — песимист по натуре, всегда помнит какие-то мои промашки и никогда не замечает и не помнит хороших моментов. Для нее есть только черное и белое, серого в принципе не существует, и если она вобъет себе в голову что кто-то — черный, то ты хоть расшибись, она не поменяет своего мнения. За все годы супружества она ни разу не извинилась, даже если была сто раз неправа.
Я не хочу очернить жену (хотя выходит что именно это я и делаю), такой у нее характер, я уже даже сжился с этим. А теперь вот получаю «по заслугам».
Для Антонины
Жена не была все годы декрета сама, ее мама приезжала и гостила у нас целыми неделями, если не сказать месяцами — приедет, побудет недельку-вторую, на неделю уедет, потом опять приедет на неделю-вторую. Теперь теща живет у нас можно сказать постоянно, уезжает только на выходные. Ее присутствие само по себе меня нисколько не огорчает, все таки она присматривает за детьми, пока мы на работе. Но в тот период жена и мне уделяла внимание в общении. Теперь же, придя с работы, она разговаривает практически только с мамой, говорит что с ней у нее общий язык, а со мной не о чем говорить. Вот когда теща уезжает, только тогда может со мной поговорить, и то в плане принеси-подай-идинахреннемешай. Вернее так было до послевчерашнего дня, теперь вообще меня не замечает.
По поводу незапланированной беременности. Мы всегда предохранялись презервативами, ну, во всяком случае в конце процеса, и не предохранялись до и после «красных дней календаря». Сколько я не уговаривал ее по поводу спирали или чего-то подобного — слышать об этом не хотела. Теперь обвинила меня что я не посмотрел в ее календарь. Обвинила — мягко сказано, такого бешенства, ненависти во взгляде врагу не пожелаеш.
Разговор по душам (всегда вечером, днем дети не дают) проходил так. Я час, второй говорю что-то ей, пробую разговорить, выяснить что не так, она молчит отвернувшись и отгородившись чем только можно. Потом говорит что все не так (это «все» понимай как хочеш, обьясниться она не хотела), я тупой раз ее не понимаю, сразу вспоминает все старые обиды о которых мы уже не раз говорили, потом говорит «не трогай меня» и засыпает. И пофигу что у меня вторую неделю жуткий спермотоксикоз. Если же все-таки удастся как-то разговорить ее, иногда даже обнять, секс после этого похож на фарс — давай быстро кончай и отваливай. У меня из-за этого даже с потенцией проблемы начались, а она злится, мол у тебя только одно на уме, а не можеш — не приставай, лежит как бревно и смотрит в сторону. Или же говорит найди себе другую и долби ее, а я спокойно обхожусь без секса. Да нахрен мне другая, если я люблю и хочу именно ее??? Это такая огромная проблема уделить немного своего тепла? Я, после таких фраз, стал сильно ревновать ее, говорил ей об этом. А она — задолбал ты со своей ревностью. Но у меня уже был горький опыт до нее, любимая девушка, с которой провстречался 5 лет и собирался уже женться, ушла к моему другу, поэтому проблема ревности для меня очень велика и как бороться с ней — не знаю.
Для Веры
Чего я хочу? Да хочу нормальную семью, любящую жену, взаимопонимания, знать что нужен. Это много? Она же прекрасно знает как я отношусь к ней, к детям. Дети любят меня, я обожаю их. О разводе я и думать не хочу, потому как бросить детей считаю непростительным предательством, да и жену я очень люблю и не хочу ее терять. Правда после ее последних слов я чуть ли не возненавидел ее сам, но не могу долго злиться на нее, вспоминаю ее ту прежнюю, ее улыбку и готов простить ей все обидные слова.
Здравствуйте))) Не знаю что делать,помогите мне кто- нибудь. Мне 40 лет, мужу 52, в браке состоим 12 лет. У нас у обоих это не первый брак,я была замужем, но так произошло, что мой муж трагически погиб, от первого брака есть дочь, а недавно родилась внучка. У мужа тоже две дочки от первого брака и две внучки(а браков у него было 5) я пока последняя жена.Это наверное так заведено, что первая жена никогда не оставит в покое бывшего мужа .В последнее время только и делаем, что ругаемся, его дети не звонят ему ,а я виновата( мы все живем в разных городах), хотя наслушалась о себе от них очень много. Но все это жизненно, а теперь о главном В 2003 году путем кесарево сечения у нас родилась дочь, а на 3 день она умерла в роддоме, врачи мне даже толком не объяснили причину смерти ребенка,анастазеолог сваливал на операционных, операционные сваливали на детского врача.замкнутый круг. А сегодня спустя 10 лет, смерть ребенка муж свалил на меня. Сказал, что я во всем виновата и самое главное сегодня я узнала, что он не хотел этого ребенка. Блин так прям и сказал, что первые дети были желанны, а этот нет))) Для меня как будто жизнь остановилась,я считаю его предателем и завтра с утра пойду подавать на развод, как будто нож в сердце, не прощу никогда.Как дальше жить не знаю, а я его так сильно любила
Игорь извините пожалуйста, случайно отправила на вашу страницу, голова вчера не работала совсем. Прочитала вашу историю, может ваша жена просто устала? такое бывает.Еще раз прошу прощения))
После очередного отказа сказал ей — делай что хочешь, я буду делать что сам буду считать нужным. Не знаю сколько смогу это выдержать, ну блять не могу я на нее долго сердиться. Хотя наверняка знаю что все мои попытки наладить отношения приведут в лучшем случае к одноразовому сексу, после которого она опять найдет повод для скандала.
Сам ходил к психологу, отвалил кучу денег (она в жизнь не согласиться к нему пойти, так как считает что проблема во мне, ей этого нахрен не нужно да и меня типа вдобавок). Так вот, тетка эта, которая психолог сказала — без жены эту проблему не решить, может попробовать помочь лично мне. Посоветовала заняться лично собой, нахрен все ее (в смысле жены) обиды, побольше времени уделять детям, чтобы дети больше времени проводили со мной а не с ней, тогда она может и задумается. Пробую что с этого выйдет. Про вариант «не задумается» как-то думать не охота. Хотя это нужно иметь просто железобетонные нервы и терпение — ложиться с ней в одну кровать и не думать о ней, о том что вот совсем рядом ее полуобнаженное тело, а ты как дурак лежишь под другим одеялом и не можешь к ней прикоснуться (прикоснешься — не трогай меня, тебе одно на уме, я устала, у меня голова болит). Это просто какой-то пиздец, уж извините за мой французкий.
В отношениях между мужчиной и женщиной кто-то один должен быть идиотом.Есть еще одна формулировка: один-любит,другой- позволяет себя любить.Принцип тот же. Почему всегда говорят: муж хороший, жена стерва. Есть такой тип женщин (себя я отношу к этому типу), которые терпеть не могут, когда мужчина слишком открыт, доступен, понятен, смотрит в рот, приходит вовремя домой, эмоционально зависит.Это скучно,такому самцу не хочется «давать»,именно «давать»,поскольку такие женщины по-настоящему любят в сексе брутальность.Вы скорее всего ласковый и нежный в постеле,да и в жизни, а ей хочется неистовства,брутальности,страсти,возбуждения.В ней проснулась сексуальность,ранее в ней спавшая.Вам необходимо стать загадочным самцом, вас должны захотеть ее подруги!Используйте ролевые игры,вывозите жену на свидания, да в ту же гостиницу,станьте для нее любовником,а не мужем.И не показывайте ей своей преданности,наоборот, пусть любыми способами видит вашу востребованность,меньше разговоров-больше дела!Как только она увидит,что вы эмоционально от нее не зависите,занявшись страстным сексом,вы отворачиваетесь,как будто поимели ее,у вас появились личные звонки,блеск в глазах,некое безразличие к ней- она захочет снова вернуть ваше расположение, это азарт!Но вы не должны смягчаться,лишь иногда,но не в сексе.
Татьяна, говорите неистовства, страсти, брутальности? Да мы никогда не были пуританами в постели! И сексом мы занимались всегда так что соседи нервно курили за стеной. Но все 10 лет супружества ее все устраивало, а тут как-будто с ума сошла. Я конечно понимаю что сохранять все эти годы чувство влюбленности нереально, бытовуха она и в Африке бытовуха, но нельзя же так ни с того ни с сего похерить то что у нас было.
Да к тому же какое сейчас может быть неистовство — она беременна! С вытекающими обстоятельствами — тошнота, сонливость и постоянная депресия
Игорь,со стороны ситуация выглядит однобоко,нет мнения жены,нет ее видения ситуации в целом.Очень похоже,что у вашей жены появился другой мужчина,и видимо с «другим» достатком.Женщины не уходят вникуда с двумя детьми,даже не пытаются,а если и говорят об этом,то по крайней мере высказывают объективные претензии,пытаются все сохранить.Если женщина задерживается,часто отлучается,не хочет разговаривать и обсуждать проблемы,раздражается и отлынивает от секса,причем и так редкий секс становится пресным,-все это говорит о какой-то другой » жизни»,которая занимает весь ее разум.Говорить не хочет,потому что совесть мучает,а лучшее средство защиты- это нападение,агрессия,раздражение и конкретно необъективные претензии.Все усугубляется вашими попытками заняться сексом.Вас понять можно тоже,но для нее это на данный момент каторга.В идеале вам нужно проявить терпение и вообще ее ни о чем не спрашивать,не трогать и не просить секса,есть шанс,что она одумается,переболеет просто.Ведь это не говорит о том,что ваша жена изменяет,может быть просто кем-то увлеклась.Так вы сохраните семью,ведь не дадите поводов ей уйти.С учетом беременности,думаю, и так все вернется на круги своя.