Имя: Ната
Добрый день. Мне 30 лет, замужем без малого 2 года, есть ребенок 1 год. Так получилось что сразу после свадьбы беременность со всеми вытекающими последствиями-секс был не очень часто. После родов, первый раз через месяц, можно сказать через силу. Сейчас ребенку год, желание иногда возникает, но хочется больше внимания со стороны мужа, мы живем как соседи в последнее время-нет той нежности что была ранее. Недавно он меня обвинил что из за меня и отсутствия секса наш брак просто ужасен, что я абсолютно не сексуальна .
Скажу что за 2 года с его стороны не было подарено даже захудалого цветочка. То есть он хочет, чтобы дом был чист, ребенок весел и бодр, вон сам вкусно накормлен , а потом ему еще и секс подавай без каких либо усилий. А я за день с ребенком так набегаюсь что сил только до подушки дойти, с ребенком и домом мне никто не помагает.Дошло до того что я готовп развестись ибо мы совершенно не понимаем друг друга в этом вопросе. Ссор у нас нет по другому поводу.Как выйти из этой ситуации? есть ли шансы спасти семью?
4 ответа на "Сексуальная жизнь в браке"
Здравствуйте, Ната.
Еще некоторое время назад я была в подобном неведении как и вы сейчас. Но с недавних пор, наконец-то, до меня стало «доходить», потому что уже припёрло и дальше было бы только хуже.
Когда я раньше слышала то, что опишу ниже, хоть, как говорится, умом я это понимала, но не принимала. внутренне, как то сопротивлялась незаметно для себя. Т.е. мое поведение строилось не на тех принципах, на которых держится семья.
Дело в том, что существуют некоторые законы. И как понятно, если мы живем по ним, то все складывается хорошо. Если идем поперек, то будет соответствующий результат. Попрошу отнестись к этому серьезно, т.к. это не какие-то там выдержки из непонятной эзотерической литературы. Есть и биологические, и физиологические, и психологические основания. Одно вытекает из другого.
Смотрите… Я начну сразу с главного и основного. Вы и ваш муж. Вы встретились и пошло поехало. А именно гормональная буря, которая заставила вас как можно быстрее сойтись и родить ребенка.
Часто люди противопоставляют такие вещи как гормоны и любовь. Как будто первое — это плохо, а вот «наша чистая любовь выше этого всего, это настоящее, а гормоны — это тупо секс». Ну вообще-то, нет. Вся наша любовь начинается с гормонов. И нет в этом ничего плохого. Это даже удивительно, как какие-то там молекулы порождают столь незабываемые эмоции и чувства.
Так вот, вы вдвоем создали союз. Он очарован вами, вы им. Вы ведете себя так, чтобы его очарование не разочаровалось:) Вспомните, как вы его завлекали, увлекали, когда все только начиналось. Просто вспомните свое поведение, как вы одевались, как разговаривали. Все это звучит банально, но именно потому что именно это и надо сейчас сделать.
Между вами тогда был обмен, вы были замкнуты друг на друга. Вы были готовы отдавать и отдавать. Ну и получать тоже надо было. Понимаете, это как круговорот. Ведь так и говорят: «наш мир». Т.е. два таких насоса или двигателя, которые толкают по кругу некую энергию по своему замкнутому миру и в ней же пребывают.
Вот в этом мире, в этой сфере зарождается новая жизнь. В идеале, вы, муж и жена продолжаете работать над поддержанием своего мира, так же отдавая мужу и принимая от него. Это благодатная среда, в которой сами по себе! растут полноценно (психологически) развитые дети. Конечно, вы о них заботитесь, уделяете внимание и т.п. Но с психологией их специально делать ничего не надо, онии так вырастут счастливыми, у них будет счастливое детство.
Это идеал, но у нас получается так, что с рождением ребенка, мы начинаем отдавать не мужу, а ему. Представьте, вода из океана испаряется, но не выпадает дождем на нуждающиеся в этом земли, а улетучивается куда-нибудь в неизвестном направлении (на самом деле в известном — в сторону ребенка). Земли, а вернее муж, постепенно «отсыхает», а наши силы (вода) все больше истощаются. «Почва» из которой растет ребенок становится все менее благодатная, ну и ребенок сам тоже не лучшего качества )).
Итак, чтобы система работала слаженно, долго и бесперебойно; чтобы колесо катилось, необходимо наладить работу «приема-передачи» неких элементов. Что проще назвать словом энергия. Ну или отношение, или внимание. Прием-передача, передача-прием…
Т.к. ваша тележка уже поскрипывает и т.к. вопрос на сайт отправили именно вы, то возьмите на себя сейчас работу, чтобы расшевелить ваш семейный круговорот. Начните отдавать мужу! Много, чтобы ему пришлось вам возвращать! Пусть возвращает то, о чем вы просите. Сам, возможно, не догадается, что именно вам нужно. Поэтому просите конкретные вещи, но помните, что это он уже «возвращает».
Теперь ответ на вопрос»что отдавать то??» Ответ: Секс. Внимание, заботу, заинтересованность.
Самое главное, что нужно усвоить: Секс дает мужчине уверенность в ваших е нему чувствах. Вот если вам достаточно, чтобы он с вами посюсюкал, пожалел и обнял, то мужчине нужен секс. Хороший, с душой… )) Иначе, он будет думать, что вы его не любите, не уважаете, что он вам безразличен. Секс должен исходить от вас, он должен быть без принуждения. Ну представьте если бы вам приходилось уговаривать мужа посюсюкать с вами. Почувствовали бы вы удовлетворение от этого? А если внезапно он бы подошел, посмотрел в глаза, сказал, что любит вас больше жизни и долго бы после этого обнимал? Как бы вы себя после этого почувствовали?) Как минимум надарили бы ему драников каких-нибудь)) ну или что там он у вас любит…
Так же чувствует себя мужчина после хорошего секса, особенно внезапного ;)
Следующее… Муж это ваш защитник, во внешнем мире он как на войне. Поэтому домой он приходит отдыхать перед следующим «походом». Значит дома ему должно быть комфортно. Врядли он требует от вас идеального порядка, обедов из 5 блюд, каждый лен разных… Он не требует от вас разрываться. Просто покой, уют и тепло.
Если муж дома отдыхает, если жена ему показывает (а это мы уже оговаривали), что она его очень любит, он сам тогда начинает «разгоняться» и делать все для жены и детей, для семьи. У него появится вдохновение, мотивация… Вам остается восхищаться им и искренне благодарить.
Запомните самое главное: направьте себя на мужа. После родов поменялись вы, а он нет. Он женился на женщине, не на матери. Понимаете о чем я?)
Хочу добавить. Хотя куда ж еще?! :)
Вы не переживайте за ребенка, что он останется «бесхозный», если вы повернетесь к мужу. С ребенком все будет в порядке и даже лучше!
Вы устаете и это правда… Но мы то с вами точно знаем, что фразой «я очень устаю за день с ребенком» мы просто отмазываемся от секса с мужем.
Бытовой вопрос меркнет перед отношениями с мужем. Забейте вы на недомытую посуду, не постиранные штаны, на валяющиеся игрушки… Самым приоритетным объектом является муж.
Да и если у вас будет не очень идеальный порядок и если вы ему об этом скажете, и попросите помощи… Тогда может он и поверит, что вы устаете и не справляетесь и поможет вам, будет более заботлив. Но все это только после хорошего, с душой, секса.
Почитайте с мужем книги Джона Грэя — там даются практические советы, как спасти или улучшить семейные отношения между мужем и женой
Есть понятие супружеские обязанности. Невыполнение их одной из сторон является бесспорным аргументом для развода.
По своему Вы правы. Он не внимателен, так какого черта Вам перед ним стелиться. Но Вы — женщина. И сохранение семьи ваша обязанность. Кроме того, чтобы получить, нужно отдать. Так начните отдавать первая.
Знаете разговор матерей разводящейся пары. Мать сына говорит матери его жены: «Я своего Кузьму быстро обженю, а ты со своей Маринкой еще побегаешь по рынку.»