Имя: Девушка
Здравствуйте. Мне 20 лет и я с каждым днем четко осознаю свою ориентацию. Еще с детства меня странным образом почему то интересовали только девочки. Например мне говорили, когда я стеснялась рассказывать у доски в школе: "не стесняйся, мальчики вышли, здесь же одни девочки" но черт, их я и стесняюсь, наоборот если бы остались одни мальчики мне не было бы так неловко, потому что они мне безразличны, они не смущают меня. И так всегда и везде, меня привлекали девочки, меня интересовали девочки.
И потихоньку я наконец поняла и осознала что это вообще происходила и происходит со мной. Сейчас я уверенна в том что мне нравятся девушки, то есть я лесбиянка. И версии о том, что это я себе внушила или что это пройдет, когда я найду хорошего парня, отподают сразу. Это нечто большее чем самовнушение или еще что то.
И теперь меня мучает вопрос- почему? Почему я такая? Как это произошло, что это? Это что то врожденное или это болезнь или что это?? Этот вопрос меня мучает вот уже сколько лет и самое главное, с каждым днем все больше и больше не дает покоя.
И вроде вы добрые люди...можете сказать, ну и что плохого, ты лесбиянка, живи с этим радуйся создай семью с девушкой и будь счастлива...но Боже...как же это больно осознавать, что ты...никогда, не сможешь быть с девушкой, создать с девушкой семью и...все остальное. Дело в том, что я знаю неизбежность того, что когда нибудь, возможно скоро, меня выдадут замуж...и мне придется жить всю жизнь и плакать от боли в груди по ночам.
У меня семья мусульман и я мусульманка и все было бы хорошо, если бы я была обычной девушкой, которая смотрела романтические фильмы и мечтала о принце.
Но я лесбиянка, я это четко осознаю! Я разрываюсь изо дня в день! Это так больно!...(
Никто не знает о моей ориентации, а если все узнают, они разочаруются во мне, откажутся от меня, возненавидят. И даже, что бы так не страдать всю жизнь, можно было бы и на это закрыть глаза, можно было бы смириться с ненавистью и отречением от тебя всех, включая родителей, но...я мусульманка, я люблю свою религию, я боюсь гнева Господа, я все это понимаю, это такой грех... Можно отказаться от людей, даже от родственников, если они сами отрекаются от тебя, но от Бога отречься- это все равно что...что умереть, это заслужить себе ад, это жить с осознанием того, что ты живешь в постоянном грехе, что Господь уже точно не дарует тебе рай, Он не доволен тобой. Разве я смогу быть счастлива так? Разве я смогу? Разве я буду спокойна, потеряв всё!..?
Поэтому, мне так интересно, почему? Почему я такая??
Я так хочу быть с девушкой, создать семью с ней...потому что меня удовлетворяют во всех смыслах только девушки.
Что мне делать?... Я знаю, что ничего не поделаешь, это так больно, если бы вы только знали. Это как, вы представьте, если вы натурал(ка) и вы понимаете что неизбежно будете жить и создатите семью с тем полом, который вам безразличен. Это ведь больно?
Я понимаю, что вы не сможете помочь, я осознаю и понимаю какая жизнь меня ждет, как это будет тяжело.
Религия - это то что меня останавливает, ведь я люблю ислам, и я убеждена в ней и в её истинности на все имеющиеся проценты, и все бы хорошо если бы не моя ориентация, откуда она взялась?! Почему я не обычная, мечтающая о красивом муже, девушка?? Почемууууу...(( мне хочеться кричать, мне хочеться реветь и рвать на себе волосы, так же как рвется сердце внутри меня изо дня в день.
Когда я слышу о планах взрослых, которые собираются выдавать меня замуж в скором времени. Думаю у меня максимум пару лет. За это время это точно произойдет. И я знаю что нужно создать семью, завести детей, все по традиции, рассказывать подружкам о муже. Это так больно! Я не могу отказаться от всего, от веры в моем сердце, это невозможно... Но это не меняет моей ориентации и я разрываюсь от боли...
Дорогие люди, я так рада, если вам не так больно как мне, я рада за вас, надеюсь вы живете или будете жить с любимым человеком что будет делать вас счастливее)
Почему я это все написала? Я просто хочу быть услышанной...я хочу что бы кто то услышал меня и мою боль...пожалуйста, поддержите меня, скажите что нибудь...как бы...поговорите со мной...мне так одиноко наедине со своей проблемой, наедине со своей болью. Я буду чувствовать себя услышанной благодаря вашим коментариям, просто поддержите или посочувствуйте мне, это максимум что можно сделать, в надежде унять мою боль.
Если здесь есть кто то со схожей проблемой, я бы хотела поговорить и может, подружиться в какой нибудь соц сети.
Спасибо, что выслушали...)