Имя: Альбина
Здравствуйте! Мне 23 года. Встречаюсь с парнем 6 лет. Мы одного возраста. Друг у друга первые и единственные половые партнеры. Вот уже как пол года меня беспокоит наша половая жизнь. Вернее, она меня скорее устраивает, чем нет. Но существуют два нюанса, которые я бы хотела растолковать с точки зрения психологии. Первый нюанс: дело в том, что однажды во время секса, я предложила ему пофантазировать на счет третьей партнерши.
И с тех пор его это так заводит, что теперь ни один наш половой акт не обходится без этих фантазий. Порой я сама жалею, что заговорила об этом. Но когда мы фантазируем и описываем свои фантазии друг другу, я получаю такое удовольствие, которого никогда не получала. Парень тоже очень сильно возбуждается. И теперь желает, чтобы это произошло наяву.
Не настаивает, но мягко намекает. Мне же об этом больно слышать, когда я не в возбужденном состоянии. Но когда мы занимаемся любовью, я сама этого хочу. Меня очень возбуждает мысль, если бы он занимался любовью с кем-то на моих глазах. Я не знаю, что со мной происходит. Я хочу и не хочу этого. Но если мне стоит даже просто пошутить на тему третьего полового партнера-мужчины, парень начинает беситься!
Как можно трактовать такие мои и его желания? Почему он этого так сильно желает? (Даже не в возбужденном состоянии). Теперь он зациклен на этом. Ему меня не хватает? Я его не устраиваю? (Хотя он твердит, что его все устраивает). И второй нюанс: последнее время он стал груб в сексе.
Прелюдия есть, но она тоже грубоватая. Он пытается меня унизить, оскорбить во время секса. Мне нравится грубый секс. Но меня это стало настораживать. Потому что с каждым разом он становится жестче. Хотя в жизни мой молодой человек внимателен и нежен.
7 ответов на "Секс втроем"
Милая, Альбина!
Та ситуация с которой Вы столкнулись — о возможности третьего партнёра, наверно актуальна для большинства пар, которые долго живут с одним и тем же партнёром. Так что особо не переживайте, возникновение таких фантазий — скорее всего естественно.
Здесь вопрос в другом — что Вы с ними делаете, кто кем руководит, и какого результата Вы хотите от отношений с Вашим парнем…
Чтобы решить Вашу проблему, нужно немного глубже понять своё и его психологическое устройство. У каждого человека условно есть две части:
1. животная, телесная и инстинктивная, которая роднит нас со зверями
2. человеческая, духовная и разумная, т.е. наша душа, которая создана свыше…
И у любого человека постоянно присутствуют мысли и желания, как от животной, так и от духовной части. И чаще всего они вступают в противоречие. В результате людям постоянно приходится делать выбор: «Какую сторону в себе я выбираю и усиливаю в этой конкретной ситуации — высшую или низшую?»
Предлагаю Вам задать себе такой же вопрос :)
Из того, что Вы описали, сейчас у Вас как раз идёт такая борьба — между телесными удовольствиями (животной частью) и Вашей душевной близостью и любовью (духовной частью).
Дальше Вы можете себя спросить о последствиях продолжения такого фантазирования и возможной их реализации. Что будет, если Вы позволите своей телесно-бессознательной части взять вверх?
Наши чувства и желания философы ещё в древности называли бездонной бочкой, которую невозможно насытить. Чем больше удовлетворения, тем больше хочется. Постоянно нужны всё новые и большие «дозы удовольствия», а удовлетворение от старых, через короткое время, быстро проходит.
В принципе, это подтвердили уже современные исследователи, когда мышке вживили электрод в мозг в «центр удовольствия» и дали ей возможность его стимулировать. Мышка нажимала на рычажок, посылая себе импульсы удовольствия много часов подряд доводя себя до полного изнеможения… Такова суть животной части — получать максимум удовольствия прямо сейчас, не задумываясь о последствиях…
Когда Вы с парнем занимаетесь сексом, на первый план в сознании, выходит наша инстинктивно-телесная чувственная часть, которая хочет усиления удовольствия. Естественно его можно увеличить при помощи дополнительного партнёра-стимулятора эрогенных зон. Поэтому такие мысли я в начале и назвал естественными.
И здесь Вам уже нужно сделать выбор, понимая последствия принятия той или иной своей стороны.
Вы уже сами заметили, что Ваш партнёр стал с Вами более грубым. Это, в принципе, естественное следствие усиления власти животной «тёмной» стороны в человеке. Когда сильно активизируется сексуальный центр у человека, то вместе с сексуальной страстью вкупе «просыпаются» и другие «животные» страсти — гнев, эгоизм, жажда обладания и т.п. Это хорошо известно, например, на Востоке, где занимаются практиками «открытия чакр» и «наполнения энергией». Это своеобразный «ящик Пандоры», который лучше не открывать.
Но, к сожалению, Вы по своей неопытности, имели неосторожность это сделать. И теперь в реале видите последствия… Но думаю, не всё потеряно :)
Если Вы поймёте последствия и перспективы такого поведения, то с лёгкостью с ними справитесь!
Поймите — если Вы пойдёте дальше по «животному» пути полного удовлетворения своей страсти, то возможно у Вас или у Вашего парня, как и у многих, это закончится всякими половыми извращениями, типа свингерства, групповух и садо-мазо. Вы уже не сможете удовлетворяться нормальным сексом.
В этом случае Вам, скорее всего, также не удастся создать крепкие отношения и надёжную семью со счастливыми детьми, так как Вы или Ваш парень, с доминантой в мозгу на сексуальных удовольствиях, будет часто смотреть «налево» в надежде более полного и острого сексуального удовольствия. А Вы или он начнёте подсознательно бояться таких измен, начнётся ревность, недоверие и ничем хорошим это не закончится.
Не входите в это состояние. Вы и так пишите, что Вашего парня уже начинает «клинить» на этой теме, да и у Вас тоже появляются слабо контролируемые мысли во время секса, когда доминирует подсознательные чувства. Сейчас Вы просто подаётесь искушению. Победите его.
Поймите, что любовь не имеет ничего общего с насилием и грубостью. Вспомните с какой чистотой и благоговением Вы смотрели на своего партнёра, когда только влюбились в него. Хотелось ли Вам тогда его оскорблять или унижать каким либо образом? Подумайте о том, что такой грубый секс на самом деле разрушает Вашу хрупкую и нежную любовь, хотя Вам и может казаться, что после этого Вы становитесь дружнее со своим парнем. Но это уже привязанность на более низком уровне… Возможно Вы и сами это уже почувствовали.
У Вас уже успел сформироваться условный рефлекс, когда при совместной близости у вас параллельно всплывают Ваши фантазии. Вы можете его разрушить и создать новый более «любящий и возвышенный», который будет укреплять Ваши душевные чувства, а не разрушать их.
Попробуйте сказать Вашему парню, что слышали или Вам не раз рассказывали, что подобные фантазии и их воплощения ни к чему доброму не приводят. И что Вы не хотите рисковать Вашими отношениями и Вашим будущим счастьем. Что Вы как настоящая женщина хотите подобающей нежной и чувственной любви, а не грубого животного секса с насилием. Вы же не драная кошка во дворе, а он не мартовский кот осеменитель! И Вам не подходит модель стадных групповых отношений, как у баранов в стаде.
Дайте себе установку, что каждый раз, когда Вы занимаетесь сексом Вы будете его останавливать, как только увидите грубость или разговоры о другой женщине. А сами будете сразу заменять свои мысли о третьем партнёре воображением нежных сцен с Вашим парнем или его достоинством :)
Попробуйте устроить ему серию романтических ужинов с продолжением в постели. Естественно со свечами, нежной музыкой, цветами, т.е. такой антураж, когда ему не захочется грубости и он вновь «вспомнит» о Ваших романтических отношениях и о любви к Вам! Если Вы вместе смотрите грубое порно, то перестаньте делать это — поставьте мягкую и нежную эротику.
В конце концов, мужчина и женщина — это две половинки, которые должны соединиться вместе в высших и нежных чувствах, а секс здесь только вспомогательное средство. Здесь, как говориться, третий лишний… На кону Ваша дальнейшая модель отношений, которая будет определять Вашу дальнейшую судьбу и судьбу Ваших детей. Зачем Вам такие «опасные зависимости»? Если парень будет настаивать — заканчивайте отношения. В конце концов — это Ваша жизнь и только Вы несёте за неё ответственность.
Но Вы конечно же можете выбрать отношения свободной любви и путь удовольствий, как это пропагандируется в современной культуре, но тогда у Вас никогда не будет настоящей высокой любви и настоящего женского счастья. Вы ни с кем не станете одним целым и ни с кем не сможете слиться в высшем духовном чувстве любви и единства.
Но возможно это Вам и не нужно и Вы готовы прожить свою жизнь неполноценно. Решать Вам :)
Вячеслав! Спасибо за такой обширный ответ. Заставил задуматься серьезно и на долго…
Вячеслав, но как вы считаете, не реализовав наши фантазии, мой молодой человек просто будет держать эти чувства в себе. А желание так же останется, и он захочет их реализовать с другой девушкой? Как этого избежать?
Милая, Альбина!
Ваша ситуация конечно не из простых. Можно, конечно, отмахнуться, типа, — та не парьтесь, наслаждайтесь и радуйтесь жизни пока молоды, потом перебеситесь, главное любить друг-друга, но всё это очень поверхностно. Очень многие люди следовали таким советам и разбили свои судьбы. Можете, для примера, поискать в интернет информацию от бывших свингеров, как распадались после этого их семьи и отношения.
Здесь всё будет зависеть от того, что Вы хотите от отношений с Вашим парнем — просто свободных отношений для совместного весёлого времяпровождения или более глубоких семейных отношений. Если первое — это можно делать и с другими парнями без таких фантазий, для которых Вы будете единственной. А если второе, то это более серьёзно и срок в 6 лет вроде достаточен для самоопределения.
Для более глубоких семейных отношений у Вас с парнем должны быть более-менее общие ценности и схожие ориентиры в жизни. Вам нужно заранее понимать, что Вы оба хотите от своих жизней и какая у Вас совместная объединяющая цель. Которую Вы оба будете достигать в своей семье. И как Вы будете помогать друг-другу её достигать и становится одним целым.
Здесь имеются в виду не только материальные цели — дом, машина, дача, бизнес или совместное воспитание детей, а те цели, которые будут касаться именно Ваших взаимоотношений и совместного личностного роста. Чтобы Вы до конца дней были неразлучны и интересны друг-другу, становясь с каждым годом всё более близкими и любящими друг-друга (единым взаимодополняющим организмом, если так можно сказать)
Я понимаю, что в Вашем возрасте ответить на такие вопросы может быть довольно сложно. Но поверьте, лучше ответить для себя на них как можно раньше, чтобы потом было поменьше ошибок и разочарований.
Ваш молодой человек, пока просто не понимает того, что надеюсь Вы уже поняли из моего ответа. Ни своей двойственной природы, ни последствий неправильного выбора, ни своей жизненной цели в отношениях. Для Вашего возраста это, скорее всего, тоже естественно.
Двойственность человеческой природы, к сожалению, никуда не исчезнет, но её влияние можно свести к минимуму. Для этого нужно её хорошо понять и увидеть разные последствия. После чего наложить на себя некоторые ограничения, которые обезопасят от таких искушений.
Например, хочется посмотреть грубое порно, которое провоцирует самому быть грубым в сексе — не включать, а заменять чем-то другим. Видишь на улице соблазнительного парня или девушку — вспомнить о последствиях, в виде разгоряченния желаний секса втроём или измены, и отвести взгляд на что-то другое приятное — например зелёную листву на дереве или т.п.
Здесь есть закон: всё что мы подпитываем своими мыслями и зрительными образами — усиливается, а на что не обращаем внимание и игнорируем — слабеет и сходит на нет.
Самое главное, чтобы Вас парень понял себя и к чему приведёт в итоге такая зависимость. И естественно захотел от неё избавиться, чтобы не ставить в опасность Ваши дальнейшие отношения. Хотите или не хотите, но ему рано или поздно придётся сделать такой выбор — какую сторону в себе он выбирает. и начать что-то делать со своими навязчивыми идеями.
ведь ценности и ориентиры у Вас должны быть одинаковыми… Ему придётся хорошо подумать и решить, что для него дороже — «свободный секс» или Ваше совместное счастье.
Можете сказать ему, что если он хочет третью, то уступка, на уступку — следующий раз третьим будет парень. И после этого спросите его — не боится ли он, что тот парень окажется в сексе лучше чем он, и Вам понравится с ним общаться больше… Готов ли он рискнуть оказаться хуже другого и потерять Вас — ведь каждая женщина по природе хочет только лучшего мужчину. Готов ли он оказаться в итоге третьим лишним, показать свою несостоятельность и потерять Ваш интерес к нему, если Вы влюбитесь после секса в другого? И если он не хочет такого и боится, а он именно боится и злится при разговорах об этом, как Вы писали ранее, то почему Вы должны этого хотеть. Ведь Вы любите его и не хотите потерять — и поэтому Вы против!
Я думаю такой разговор будет весьма отрезвляющим, если у него со психикой всё в порядке :)
Но я не знаю Ваших взаимоотношений, чтобы настаивать на таком — такое парню услышать возможно будет очень неприятно и это ухудшит Ваши отношения. Тут нужен правильный момент и предварительная подготовка. Парень должен заранее уже понимать, что Вы против и почему. И нужно делать акцент на счастье Ваших отношениях и любви, а не его зависимости (слабости)
Думаю, в начале стоит поговорить о Ваших дальнейших планах, ценностях и ориентирах в дальнейших отношений. И если дело идёт к семье, но вы пока не можете, её создать, то уже сейчас нужно жить и относится друг-другу так как будто вы уже замужем.
Но здесь Вас может ждать неприятно открытие — ваш парень не захочет начать формировать и жить по правилам глубоких и любящих отношений, разбираться в себе и что-то там менять в своих желаниях. Поскольку это весьма тяжело и для этого нужно созреть и возможно быть немного «побитым жизнью» и пострадать, чтобы это понять… Ведь ничего не брать в голову и просто плыть по течению гораздо легче… даже если впереди обрыв…
И здесь уже будет выбор за Вами — захотите ли Вы дальше продолжать отношения с таким парнем или нет? Но думаю у Вас всё получится, Вы умная девушка и сможете всё наладить и придумать что-то такое, чтобы стать для него единственной и ещё более манящей, женственной и притягательной :)
Бог Вам в помощь!
Если будут вопросы — пишите :)
Вячеслав, спасибо огромное за совет! Мы с моим молодым человеком на самом деле нацелены на серьезное совместное будущее. И сегодня мы серьезно поговорили на тему наших фантазий и желаний. Я донесла до него, что больше не хочу говорить про третьего партнера, так как мне это не приятно. Он сказал, что понял меня. И больше фантазировать на эту тему мы не будем, и тем более не будем разговаривать о третьем партнере. Я у него спросила на сколько сильно это его желание (на счет еще одной девушки). Он ответил, что не очень сильное, но не скроет, что ему этого бы хотелось. Еще он сказал, что это его желание, по его мнению, абсолютно нормальное. Якобы все мужчины хотят этого. И многие даже семейные пары именно этим способом пытаются разнообразить свою жизнь. Но я с этим не согласна. Я у него спросила, как бы он посмотрел на то, что и у меня появится второй половой партнер-мужчина. Но он буд-то этого не слышал. Пронес это мимо ушей. И мне поэтому кажется, что он не хочет поставить себя на мое место и почувствовать то, что чувствую я. Но меня порадовало, что он совсем не расстроился по этому поводу ( по крайней мере мне этого не показал). И сказал, что не будет искать такие утехи на стороне.
Милая, Альбина!
Я рад, что Ваш разговор с парнем закончился общим решением отказаться от таких фантазий и разговоров. Но, как я и предполагал, Ваш молодой человек особо не захочет вникать в эту тему. Отлично, что он уже хотя бы согласился больше не делать такого.
Думаю, если он до сих пор считает это хорошим способом разнообразить секс, но не будет на этом настаивать из-за Вас, то желание его особо никуда не денется, а где-то притаится и будет потихоньку тлеть, ожидая подходящего момента. И периодически всплывать во время секса или прочего возбуждения…
Возможно, Вам надо ещё раз вернуться к этой теме, сказав, что до конца хотели бы обсудить точки в этой теме, и удостовериться, что он понимает «почему» Вы считаете такие намерения недопустимыми. Он должен сам понять, что далеко «не всё то золото, что блестит». Только не говорите ему, что он должен в обязательном порядке так думать и считать. Это у мужчины вызовет только отторжение. Говорите от своего лица, что у Вас такой и такой взгляд на вещи. Обосновывайте каждый пункт и спрашиваете его понимает ли он почему Вы так думаете и считаете в каждом вашем доводе.
Он должен понять вашу точку зрения, что такие отношения противоречат здравому смыслу в плане последствий, а не просто притушить в себе такое желание. Дополнительно можете высказать своё мнение, что считаете, что такие отношения вполне нормальны для собак на улице. И спросить — чем тогда ваш секс будет отличаться от случки трёх собак на улице? Что считаете такое поведение нормальным для животных и животной части в человеке, но Вы же с ним люди и не хотите «падать» до их уровня…
Возможно он не сразу всё поймёт, тем более что первая реакция — это всегда отрицание нового. Потом уже приходит ровное отношение и полное принятие новой точки зрения. Поэтому, скорее всего понадобится немного времени, чтобы он переосмыслил свои взгляды. Но в итоге будет замечательно, когда он станет считать такие взгляды своими. ваша задача — это просто дать ему побольше доводов — почему это плохо, с неприятными ассоциациями.
Сейчас он видит только красоту тел и кайф в групповухе. Будет лучше если они будут соперничать с другими «унизительными» для «высокого звания человека» образами и мыслями «скотских» инстинктов. Только употребляйте такие сравнения ненавязчиво и время от времени. Ваша задача ведь улучшить и усилить ваши отношения, а не достать его своими приставаниями :)
А пока у него осталась в сердце этакая «мина замедленного действия». Ему же будет лучше, если её не станет и у него уйдёт разрыв между желаниями и деяниями. Т.е. его психика станет более целостной.
Если у вас действительно здоровые отношения, то можете его немного подзадорить, спросив: а что у тебя разве действительно не хватает фантазии сделать наш секс более интересным и разнообразным без третьего человека? :) Скорее всего он не захочет упасть в грязь лицом и показать свою несостоятельность в этом вопросе и придумает что-то новенькое!
В общем неплохо будет, если у него появится такая мысле-схема: .»Когда я хочу третью, я неудачник, который не может придумать ничего стоящего в сексе». Только поселить такие мысли в его сознании не так то просто, здесь нужно действовать очень деликатно, чтобы не оскорбить его самооценку. Как-то пококетничать с заигрыванием по-женски что-ли :)
Так же при случае можете ему сказать, что для Вас важна его и ваша душа. Что даже в Библии сказано: «всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» и «если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну».
Как видите опасность таких «замаскированных прелюбодеяний», была хорошо понятна и известна ещё 2000 лет назад. Возможно это будет, ещё одним доводом в Вашу копилочку :)
Только не превращайте такую борьбу с его потаённым желанием в вашу идею «фикс». Я вам много написал, чтобы дать больше инструментов и возможностей улучшить отношения, а не чтобы ухудшить их, концентрируясь на их отрицательной стороне. Лучшая тактика — это всегда замещение негативного, чем-то другим более приятным и радостным. а не полный контроль и запреты. Найдите что-то такое приятное между Вами, которое вы хотите усилить.
Кстати можете поиграть в инновации вместе с парнем и попросить его придумать. что-то более интересное. Если он примет такие правила игры, то уже будет долго их придерживаться и самостоятельно стараться воплотить в жизнь. Это только улучшит Ваши отношения!
Успехов Вам и крепкого женского счастья:)
Вячеслав, огромное спасибо! Ваши советы мне очень помогли! И вам удачи!