Имя: Джон
Всем привет, мне 18 лет и меня зовут, в общем, совсем неважно как меня зовут, важно то, в каком тупике я сейчас нахожусь и то, что я немного запутался в собственных мыслях. Начну с истории своей жизни. Я родился в провинциальном городке с населением всего 25,000 человек в не богатой семье, хотя когда-то она была богатая, в период развала мой дед был одним из тех, кто успел хапнуть, ему принадлежали все котельные в городе, комбайны, знал всех шишек, мэров и криминальных авторитетов.
Дед у нас был крутой, покупал моему отцу и его брату машины, мотоциклы снабжал всем, чем только можно. В общем, всё было прекрасно, но не за долго после моего рождения всё рухнуло, деда подставили, весь бизнес отмыли и мы остались практически на улице. Помимо этой проблемы, родителям свалилась на голову другая проблема – Я.
Вся проблема заключается в том, что я родился инвалидом, у меня врожденная и пожизненная болезнь – дисплазия магистральных вен, синдром нижней правой конечности и это оказалось большой проблемой т.к. болезнь очень редкая и в нашей стране её не лечат. К счастью моя мать нашла одну клинику в России, где эту болезнь лечат, но тут встала другая проблема – финансовая, лечение очень дорогое и для того что бы лечить меня, моим родителям приходилось, да и до сих пор приходиться сидеть в долгах. По мне не скажешь, что я инвалид, на вид здоровый парень, но это не так.
Как я учился в школе? Как прошло мое девство?
С самого начала, как я пришел в школу я был, веселым и жизнерадостным, нашел там первую любовь, но так и не набрался смелости признаться ей в этом, друзья были, но были и задиры, которые знали, что я слаб физически и донимали меня. Я терпел… До 5го класса я терпел всяческие унижения и оскорбления, но потом мое терпение кончилось и я немного съехал, стал жестоким, агрессивным и вспыльчивым и многих свои обидчиков я избивал, некоторых по несколько раз, некоторых очень сильно пугал, грозясь зарезать, убить, прибить и т.д.
Из-за своей небольшой физической силы, я никогда не боролся, не понтовался, я нападал резко, и избивал человека до тех пор, пока ему действительно не станет плохо, ну или пока меня не остановят. Мне даже в какой-то степени это нравилось, это было всяко лучше, чем терпеть унижения. В общем, от меня отвалили, но почему то страх перед группами подростков остался до сих пор.
Сторонились ли меня мои одноклассники? И да и нет, люди общались со мной, но в тоже время сторонились меня, видимо боялись, не знаю) Какой был у меня характер? Да я был вспыльчив, зол, я был как часовая бомба, я постоянно конфликтовал с учителями, вставал и уходил с уроков, оскорблял их, еще у меня была и есть дебильная черта – я любил спорить, что то доказывать и критиковать, это тоже мне создавало неприятности. Но, в общем, если меня не трогать, то я был очень спокойным и иногда даже жизнерадостным.
Несмотря на весь свой пыл, я учился не так уж и плохо, у меня были тройки, но были и 5ки и 4ки, я всегда преуспевал в математике, геометрии и английском, эти предметы я всегда вытягивал. Я всегда был хорошо одет, у меня всегда был хороший костюм и хорошие туфли, одевался я тоже как истинный джентльмен. В обще до конца 9го я учился с тройками, но английский и математику я всегда сдавал хорошо и отлично) Было куча приятных и еще больше не приятных случаев, про них я рассказывать не буду, т.к. это очень долго занятие.
Когда я был маленький я любил гулять, но с появлением компьютеров я их страшно полюбил и это стало моей страстью, с каждым годом я всё меньше и меньше выходил на улицу и не только из за компьютера, а из-за того что я очень остерегался за свою ногу т.к. действительно для меня было очень опасно бегать, прыгать и играть в футбол т.к. сегодня поскользнёшься, упадешь а завтра едешь в россию на операцию стоимостью несколько тысяч долларов, для меня всё это было дорогим удовольствием.
После школы, я поступил в колледж в нашем городке, в котором ничему не учат. И как раз на этом этапе жизни, на 1м курсе моя болезнь начала прогрессировать и я практически перестал ходит, еще и умудрился подраться, опять=) Болезнь начала серьезно прогрессировать, и стало не до шуток, мы собрали вещи, родители опять заняли деньги и мы отправились в Россию на лечение.
За два года я пережил четыре операции, мне врачи по ошибке «пробили» позвонок, я пережил несколько стадий отчаяния, злобы, ненависти и гнева, хотел здохнуть, хотел что бы све здохли вокруг. С позвонком было само тяжело, после операции я еще отходил больше года, меня страшно рвало, от каждой перегрузки, иногда я ночами проводил возле унитаза проклиная все живое и бога в том числе, меня рвало так, что иногда мне казалось что я оставлю свои кишки там же в унитазе, по мимо тошноты болела голова, глаза и были ломки, короче колбасило по полной программе.
По мимо всего этого была и еще одна проблема, отец очень сильно пил, закончил он пить как раз где то 2 года назад, после того как оказался перед лицом смерти. Это тоже было нелегко, пару раз я вытаскивал отца из горящей машины, когда он пытался покончить с собой по пьяне, один раз когда он себе порезал вены по пьяне. Очень часто наблюдал его горячку и т.д. В последний раз он наелся таблеток по пьяне, и я его не видел почти месяц, он был в госпитале, очень большая было вероятность, что он умрет. Больше всего было жалко мать, которая тащила меня, отца, сестру, еще и бабушку умудрилась спасти от паролизования, я ей поражаюсь.
Сейчас вроде всё стало налаживаться, у меня почти не болит голова, иногда болит нога, я открыл ИП и оформил бизнес родителей на себя, я хозяин и у нас появилась машина. Но у нас до сих пор огромное количество долгов, виной которым – я, иногда меня это угнетает. Мой бизнес и бизнес родителей пока прибыли не приносит, отец смотрит в будущее с надеждой, но я очень боюсь, что однажды он сорвется и начнет пить. Сейчас мне 18 лет, у меня инвалидность, у меня очень много ограничений, мне нельзя пить и курить из за здоровья, я толком не гуляю т.к. у нас негде и не с кем, друзья есть, но в компании я не вливаюсь так как они пьют, а я нет, да и мне с ними не особо интересно мне вообще не с кем не интересно, работать физически нельзя, из-за всего этого приходиться сидеть дома и ждать пока позвонит клиент.
Торчу перед компом, читаю научные статьи, полгода назад взялся всерьез за английский, сутками напролет учил правила, слова, сидел до тех пор, пока не стошнит. Говорить на английском я так и не научился, с трудом читаю классику, но в принципе могу смотреть фильмы с титрами, даже понимаю=) результат, хреновый, думаю за пол года можно было добиться большего.
Девушки у меня нет, ну была одна, мы с ней хорошо общались, она веселая и интересная, общались по сети, один раз у нас было свидание, но после этого первого свидания, я перестал с ней общаться т.к. посчитал, что она не достаточно хороша для меня, друзья назвали меня кретином т.к. девушка была действительно хорошая. Года два назад пытался завести отношения со своей первой любовью, мы с ней тоже хорошо общались, но она предпочла мне богатого кавказца. Вообще меня все время тянет на таких девушек, которые очень красивые и которым от тебя нужны только деньги=) В общем, я в гордом одиночестве, и до сих пор девственник, вот так то.
В общем, сейчас я нахожусь в каком то тупике, у меня постоянно голова забита чем то, я постоянно думаю, в последнее время я начал заниматься самобичеванием, считать себя слизняком и неудачником. Я не знаю как жить дальше, куда податься, есть, конечно, направления, но я очень боюсь ошибиться. Меня совершенно не устраивает, как я живу и где я живу, я все время ставлю себе какие-то гиперцели, а когда не добиваюсь их, опускаю руки. В общем, я устал.
Мне кажется за все эти годы всего это *вна, что-то во мне сломалось и с каждым днем я становлюсь малодушней. Я уже давно не верю в бога, не ношу крест, мои чувства трафируются, я уже давно не чувствовал жалости к другим людям, мне совершенно наплевать на судьбу других людей, меня не пугают события на Украине, и не беспокоит, что там погибают люди. Когда умерла прабабушка, я ничего не почувствовал, пустота и ничего. Даже когда отец был на грани, меня не беспокоило то, останется ли он жив, меня лишь беспокоило то, кто будет доставать деньги. Сейчас я хочу только разобраться в своих мыслях, заработать денег и чего ни будь что бы не считать себя *мом.
2 ответа на "Сейчас я хочу только разобраться в своих мыслях"
Здравствуйте!
Вы совершенно себя не считаете *мом — наоборот, я считаю, высокомерия в вас многовато, и в этом проблема. В ваших завышенных требованиях к себе, к девушкам, к жизни вообще. А нужно быть чуть проще, чуть гибче и терпимее. И добрее. Вы много пережили, и молодец ,что выжили, — но у нас у всех свои шрамы. Такова реальность. Живая, несовершенная, но при это прекрасная. СОВЕРШЕНСТВА НЕ СУЩЕСТВУЕТ — вообще, нигде и ни в чем. Совершенен только Бог, а Он «не от мира сего». Вы же не будете с Богом равняться ,верно? А значит — расслабьтесь и примите все, как оно есть. И благодарите за все хорошее. И, если не хотите состариться девственником, учитесь любить реальных девушек. Удачи!
Да, за 18 лет много вы успели пережить! Не вините себя за апатию, возможно, это посттравматический стресс. Человек не может все время быть на подрыве, он истощается и потом не чувствует вообще ничего хорошего. К тому же, вы максималист. Относитесь ко всему проще, это искусство в жизни пригодится, да и люди потянутся.
Но вы же только начинаете жить! А говорите, как старик прямо или как будто вам минимум от 35 до 50. Вот когда будет вам столько, будете говорить, что ничего не добились, ничего не получается. Даже со своим здоровьем вы умудряетесь иметь «клиентов». Многие здоровые этого не имеют, к вашему сведению.
Но для осмысленности жизни нужно еще кое-что. Разобраться в жизни. Это помогает восстать из пепла и почувствовать себя человеком. Я могу предоставить достаточно информации об этом. Будет нужно, пишите. /dobrota00@mail.ua/