Имя: Марина
Добрый день. Совсем в себе запуталась, словно кошка в нитках, еще чуть-чуть и одна из ниток обмотается вокруг шеи... Нет, я совсем не думаю о смерти. Наоборот, я думаю о жизни, но я не могу даже примерно понять, что и как мне нужно делать, чтобы выйти из тупика.
Мне 27 лет. У меня есть сын, ему почти 3 года. Есть муж, он не отец сыну, да в этом собственно проблемы никакой и нет. Муж у меня замечательный. Но сейчас мы испытываем непростой период: денег не так-то много. Он постоянно работает, а я постоянно ощущаю себя виноватой, потому что я не работаю.
Не работаю я вот по какой причине: я 7 лет работала дизайнером. Последние 4 года я пахала как проклятая. Даже в декрете не была. И ребенок все это время был только со мной. Потом, конечно, пошел в садик, но болела ли я, или болел ли он, никого не волновало, я все равно работала. Помощь от мамы была, но минимальная. Об отношениях между мной и мамой вообще разговор отдельный...
Потом познакомилась с будущим мужем. И перед этим новым годом я в течение месяца работала почти по 20 часов в сутки, практически не спала. От усталости стало так плохо, что у меня без всяких вирусов и простуд была температура 39,5 в течение 3-х дней, меня рвало, я даже встать не могла... После этого я решила, что хватит... Надо с этим работодателем заканчивать. Что я и сделала. Меня,к онечно же, кинули на деньги, но мне было все равно.
Я вдруг поняла, что я последние 4 года и не жила толком. Только работа, работаа, работа.... Был момент, когда я попыталась найти себе новую работу по этой же специальности, но отработав неделю на новом месте, я ушла. Потому что я просто больше не могу этим заниматься. Я не могу заниматься творчеством под принудительный заказ. Кто работает на подобной работе, тот знает, как это выматывает в психологическом смысле.
Плохо тебе или не плохо, умер у тебя кто-то или заболел, ты обязан прийти и рисовать людям "сказку". Уж лучше тогда работать поваром или дворником. Там ты не обязан идти против своей души, которая навзрыд кричит о помощи.
У меня есть планы, я знаю, чем я хочу заниматься. Наверное, знаю :) Но для этого нужен подготовительный интенсивный период около трех месяцев.
А я совсем расклеилась. Я даже убраться дома не могу. Вокруг полный швах. У ребенка серьезные проблемы со здоровьем, которые тоже надо решать. Муж вечно занят работой, его в этом обвинить трудно. А мне очень трудно кому-то взять из друзей и рассказать о своих тревогах, потому что у меня и друзей, способных мне помочь, нет...
Очень прошу, помогите. Очень хочу жить. Действительно жить. Радоваться жизни. Сейчас я просто как планктон, существую. И у меня есть только прошлое, серое настоящее и стена, которая стоит между мной и будущим.