Имя: Kristina
Здравствуйте.
Каждый хочет быть счастливым, любимым и нужным. Нуждаясь в этом, одновременно, бессознательно отталкиваю. Я понимаю, откуда растет проблема, как и то, что бороться с ней возможно только путем работы над собой. Однако, по моему мнению, ситуация зашла слишком далеко.
Я была младшим ребенком в семье, но, вопреки привычному стереотипу, была в ответе за все случившиеся неприятности в то время, как старший брат всегда был прав. Мама очень его любила, в любом споре и при любых обстоятельствах была на его стороне.
Мне оставалось лишь сходить с ума от обиды. В начальной школе случилось несчастье, ввиду которого я стала объектом массы неприятных ситуаций в школе. Несколько лет, до старшей школы мои передние зубы были сильно обколоты, что вызывало массу насмешек, особенно со стороны мальчиков. Я продолжала жить активной жизнью, отлично училась, у меня были подруги, отношения в классе были даже отличные, но стоило произойти случайной ссоре, и в дело шли высказывания о моем недостатке. Домой приходила все чаще в слезах.
Позже был переходный возраст, и я зациклилась на учебе и музыке. Все чаще дома стали происходить разборы полетов на повышенных тонах по любой провинности, моему хмурому и замкнутому виду, манере одеваться. В ходе разговора в ход шло абсолютно все, предстоящая жизнь преподносилась мне в ужасном свете, мне внушалось, что я ничего не стою и, будучи школьницей, ничего не добилась в этой жизни, а, значит, не достойна сидеть на стуле, на котором сижу. При разборах полетов присутствовала вся семья, предметом была я.
Мне давалось слово только тогда, когда у меня уже не было возможности говорить, и я захлебывалась слезами. У меня не было ни плохих компаний и привычек, плохих оценок, лишь хмурый вид и мрачная одежда, которые буквально выводили родителей из себя. Во мне не было ни ненависти к родителям, ведь больше всего они боялись, что я когда-нибудь обвиню их в таком отношении. И мне до хрипоты, обливаясь слезами, приходилось уверять их в обратном. Дождавшись окончания разборов полетов, где они успевали пройтись по всем аспектам моей жизни и поставить в пример себя и то, с чего они начинали, я убегала в комнату, где буквально сходила с ума от незнания, как мне себя вести, чтобы избежать повторного разбора полетов. Мой папа был крайне вспыльчивый и многословный человек, очень часто делал вид, что не помнит, какие страшные вещи он говорил мне в порыве злости.
Мне говорилось, что с таким унылым лицом меня никто не возьмет замуж, когда я пыталась отстоять свое мнение против специальных издевательств брата, мне говорилось, что я не правильно реагирую, мой бедный муж (если он когда-нибудь появится) будет бить меня. Я искренне не понимала, что происходит и почему каждая ситуация настолько гипертрофирована и обращена против меня. Любое начинание и желание подстричь волосы вели к скандалу. Каждый раз я, поделившись с мамой своими переживаниями, затем слышала, как она обсуждает все это со своей подругой по телефону, преподнося все это в нелепо-шуточной форме.
И желание рассказывать что-либо у меня пропала. Все, что когда-либо рассказывала обоим родителям, в итоге, обращалось против меня, вплоть до того, что все мои обидчики, не факт, что такие уж и плохие. Все продолжалось в привычной манере, по мере того, как я взрослела, родители в своих словах позволяли себе немного меньше, возможно, видя в кого я превращаюсь. Я по-прежнему отдавала всю себя учебе и хобби, затем, любимой практике, забывалась в книгах, рисовании, фотографиях. Любила и родителей, отношения с братом становились все лучше, хотя, прежняя схема наших взаимоотношений сохранялась. Случилось так, что мама смертельно заболела.
Папа сходил с ума, брат был в рейсе. Только тогда, когда мама позволила мне за ней ухаживать и помогать, о чем раньше не было и речи, поскольку мне было не позволено, она наконец поняла, как я ее люблю. Мне нечего было понимать, поскольку я всегда ее любила, правда, ощущая, что это не взаимно. До последних дней заботилась о ней, как могла, пока папа выносил мозг, портил отношения с родственниками, устраивал истерики. Родители сами признали, что наконец узнали меня по-настоящему, каким бойцом могу быть в беде и защищать свою семью. Горько, что только в таких обстоятельствах твои собственные родители признаются тебе в этом, в то время как ты сам на протяжение всей жизни доказывал, что ты хороший, пытался понравиться и обрести защиту.
Рак не победим, мы похоронили маму. Наступил мрак. Папа сошел с ума, на меня вывалилась гора вещей, грязи, ментальных помоев. Он ненавидел всех, в том числе и меня. Его раздражал приготовленный для него ужин, мое присутствие. Он выталкивал меня из комнаты, когда я пыталась его успокоить, каждый день хлопал дверьми и выливал на меня все, что у него было внутри. Отталкивал меня от себя как только мог. на протяжение года. Апогеем стал новый год, который я хотела провести с ним вдвоем, купив и нарядив елку, приведя в чистоту и порядок трехэтажный дом, приготовив продукты к праздничному столу. Он отмахнулся, как оказалось позже, он хотел скрыть свое желание привести в дом свою новую подругу, а моя навязчивость его только раздражала. Так и провели мы тот новый год: я в пустой квартире на надувном матрасе с тарелкой винограда, и они с елочкой, с готовым столом, телевизором.
Внешне все доброжелательно, прошло пару лет. Папа звонит, пишет в whatsApp, присылает смайлики и поцеуйчики. А у меня все чувства отбиты. Он выстрадал и пережил, а я впитала в себя всю грязь. Он дал мне материальную возможность развиться, выучиться, жить отдельно. Но я задыхаюсь все это время и никак не могу задохнуться. Мне есть где жить, мне доверяются тайны и ключи, у меня есть хорошая работа, которую я нашла сама вопреки возгласам папы о моей никчемности, я модель, актриса, внешне все идеально. Внутри только плохо. Вот, живи, делай, что хочешь, а у меня ни сил, ни желания. Нет опоры. Не могу довериться, не могу принять идиллию, которую мне предлагает молодой человек, все семейные праздники вызывают отторжение. Новый год- НЕНАВИЖУ и не понимаю. Все милости и нежности для меня нечто глупое. Мне жалко моего молодого человека, он старается, а мне все не то, хоть и делаю вид, что все отлично, чтобы не обижался. И вечное "все сама", от которого страдаю, вечные слезы дома и прокручивания в голове всех событий и обид. У меня отбиты чувства, нет сил жить в полную силу, создавать семью. Меня уже просто не хватит. Наверное, закономерность, если человеку говорить, что он дурак, значит, даже если не станет дураком, то будет себя им считать.
Я всех люблю, хочу со всеми жить в мире, но не понимаю, как это делать, чтобы быть счастливой. Во мне живет ребенок, который не достоин сидеть на стуле, на который не заработал, а не хрупкая девушка, надеющаяся на силу и поддержку мужчины рядом.
3 ответа на "Счастье-глупость?"
вам надо остаться сильной, но научиться проявлять слабость, т.е. создавать условия для проявления , поля деятельности молодым человеком, вас жизнь многому научила в практическом смысле, осталось подвести теорию, законы жизни, устройство мира, и пресловутый смысл жизни, откроет вам понимание необходимости духовной силы и ненужности эмоциональных излияний, поэтому ищите смысл жизни, чтобы понимать и осмысленно действовать.
Милая Kristina. Судя по написанному Вы интересный, образованный и многосторонне развитый человек. Но вот духовного развития Вам не хватает. Ибо действительно глупость искать счастье во внешних обстоятельствах жизни, как мы все и поступаем. Мир в душе именуемый счастьем не зависит от внешних обстоятельств нашего бытия. Ни от близких людей, ни от состояния здоровья, ни от достатка, ни от увлечений, ни от природных катаклизмов. Мир в душу приходит когда осознаёшь кто ты есть на самом деле и для чего ты живёшь. Счастье — это не взрыв эмоций и не апатия, — это умиротворённость души, спокойная не проходящая радость в сердце. Оно доступно каждому, оно наполняет смыслом и делает бесценным каждое мгновение жизни. Все его ищут повсюду но только не там где оно действительно находится — в нас самих. И первый шаг на пути познания счастья — это поиск ответа на вопрос: зачем человеку дана жизнь?
«… наконец узнали меня по-настоящему, каким бойцом могу быть в беде и защищать свою семью…»
«Я всех люблю, хочу со всеми жить в мире, но не понимаю, как это делать, чтобы быть счастливой. Во мне живет ребенок, который не достоин сидеть на стуле, на который не заработал…» Вот ваши проблемы. Именно отношение к Вам родных сделало Вас бойцом. Но при этом в Вас произошло торможение развития чувств. В Вас так долго вызывали отрицательные эмоции, что Вас просто «заморозило»!
Вам нужно отогреть душу. Как это сделать? Сразу скажу, что искать в этом направлении Вы должны сами, но со своей стороны повторю советы, которые я пишу здесь очень часто.
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию. Смех возник у человека как защита от смерти и страха жизни. О общий смех со своим молодым человеком сближает души и сердца!
Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов на ночь. И Альфа-ритмы после интеллектуальных нагрузок. (Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
Не надо забывать и о теле. Физические нагрузки могут тоже помочь. Сауна, которая активизирует связанную воду в организме может активизировать не только телесные функции, но и духовные. Прогревание в сауне желательно заканчивать прохладным душем.
Вообще, человек существо многовходовое! И брезговать не надо ничем!