Имя: Ольга
Дело в том, что родители навязывают мне свою помощь. Мне почти 30, у меня своя семья, дом, скоро будет ребенок. Но мама по-прежнему стремится контролировать мою жизнь и вмешиваться в неё, в том числе без моего желания: какие вещи лучше купить ребенку, когда и что нам менять в квартире, чем заниматься в свободное время, как распоряжаться деньгами. Я люблю своих родителей, но всегда стремилась жить самостоятельно и самой решать житейские проблемы. Когда-то в детстве в ссоре мама сказала мне "ничего, ты ко мне ещё приползешь за помощью", и тогда я решила, что никогда так не поступлю.
Теперь мне очень тяжело принимать помощь от родителей - я просто не хочу пускать их в свою жизнь. Я не отгораживаюсь совсем, т.к. люблю свою семью, посещаю семейные праздники, общаюсь и звоню им через день. Но от мысли о приезде мамы ко мне домой, тем более с целью поклеить обои (хотя я много раз говорила, что помощь в ремонте нам не нужна), меня бросает в дрожь. Я буквально несколько дней до её приезда пребываю в панике, не могу нормально спать. Дело в том, что, когда она приезжает, она обязательно в миллионный раз сообщает, что по её мнению мы должны переделать в своем доме, где вещи лежат "не как положено", какие продукты должны быть в холодильнике.
Может по своему усмотрению купить какую-то дорогущую вещь, которую считает безумно нужной в моем доме, и обижаться, если мы откажемся её использовать. Это ужасно - мало того, что вещь для нас бессмысленная, так ещё я знаю, что для мамы это действительно дорого, т.к. родители пенсионеры. Но она меня не слышит, ни моих просьб не делать так, ничего, я будто говорю через стену. Доходило до смешного: я лежала в больнице, после операции созвонилась с мамой и она собралась приехать.
Я попросила её не приезжать, т.к. наркоз ещё не совсем отошел и я в этот день не могла и не хотела ни с кем общаться. Но мама опять проигнорировала мои слова, приехала, и ужасно обиделась, когда посреди разговора я просто отключилась. И так во всем. Как же мне сделать, чтобы она меня слышала? И объяснить, что забота без необходимости никому не нужна? Или хотябы перестать так паниковать перед её очередным приездом...
2 ответа на "Родительская помощь"
«… ничего, ты ко мне ещё приползешь за помощью». Напоминайте ей эту фразу почаще. Говорите правду: «ты сама своими неосторожными словами сделала так, что помощь от тебя мне неприятна»! «Ты нанесла мне обиду, которую я не могу тебе простить, хоть и хочу. » Здесь уж ей будет не до обид! Напоминанием этой фразы Вы перебьете любую ее обиду. Ну а когда Вы ее немного воспитаете, то перейдите к следующему этапу «дрессировки»: «помощь нужно оказывать лишь тогда, когда ее просят!»
Но и Вам нужно свои обиды пересмотреть. Старые обиды на родителей начинают через воспитание влиять уже на внуков.
Если попытаться разложить по пяти языкам любви (слова, прикосновения, подарки, внимание и помощь), то получается, что у вашей мамы языки любви — помощь и внимание (время). Так она проявляет свою любовь, и ничего с этим не поделаешь. Но это явно не ваши языки, так как вы не воспринимаете эти сигналы как любовь. Скорее всего, вы недополучаете любовь по своим языкам любви — нежным словам и/или ласковым объятиям (к подаркам ведь вы, кажется, равнодушны). Слова матери здесь как раз режут вам слух, т.к. она постоянно перечисляет всё, что, по ее мнению, вы делаете «не так». Это очень больно слышать, скажу по собственному опыту, — прямо как удар в самое больное место.
Что же с этим делать? Во-первых, логически понять, что эта мамина гиперопека — вовсе не желание вас уколоть, а такая вот ее любовь (и как неправдоподобно бы это для вас ни звучало, многие люди умерли бы от счастья, получив столько родительской заботы задаром!). И поверьте, ей очень горько, что вы ее не принимаете, отсюда и ее обидные слова про «приползешь еще» — не судите ее за них строго и не обижайтесь на обиженного.
Во-вторых, попытаться договориться. Хочешь мне помочь? Отлично! Составь для меня список того, за что ты мной гордишься. И никакой критики, пожалуйста! И т.п. Понимаю, трудно так сразу сообразить, но нужно как-то перенаправить ее поток любви так, чтобы он до вас дошел именно как любовь, а не как агрессия. (Книжка «Пять языков любви» Чепмена должна быть где-то в Интернете.)
Теперь мамины потребности (вы ведь тоже хотите донести до нее, что любите ее, правда?). Ваша мама воспринимает любовь как помощь и внимание — попытайтесь регулярно давать ей это. Делайте что-то для нее, ведь вам же не трудно позвонить ей раз в неделю/день, узнать как у нее дела, здоровье, помочь ей купить билет на поезд через Интернет и т.п. приятные мелочи?
Да, придется что-то изменить в себе и в ней. Да, непросто. Для меня это было как разговор слепого с глухонемым. Я так и не смогла понять, зачем мне помогать ей печь блины. Она так и не научилась меня хвалить (зато, кажется, научилась хотя бы не ругать) и обнимать (хотя, раз в пять лет всё же делает это). Для нее мои языки любви — фу, телячьи нежности. Для меня ее любовь — вообще гестапо… Но мы договариваемся. Помощь иногда тоже пригождается — в критических ситуациях. Если люди по-настоящему любят друг друга и хотят улучшить отношения, то, думаю, это возможно… И глухой может обнять слепого…