Имя: Елена
Добрый день! Мужчина с которым живем около года начал стремиться к общению с бывшей семьей. Когда мы познакомились, он рассказывал об их проблемных отношениях и о том что их уже ничего не связывает. Были взаимные измены и куча обид. Прожили вместе 14 лет (гражданский брак). Совместных детей нет. Есть у каждого свой, оба взрослые. До встречи со мной он находился в поиске и когда мы начали встречаться, то очень быстро перешли к совместной жизни. У нас все просто идеально, мы за 10 месяцев не поссорились ни разу.
Я его очень люблю, он меня тоже. Даже планируем совместного ребенка, хотя возраст у обоих не малый. Он старше меня на 10 лет. Но, вдруг в последнее время он стал говорить, что ему бы хотелось остаться в хороших отношениях с бывшей семьей. Стал писать им смс иногда и даже звонить. Дочь его бывшей поздравила его с днем рождения, а он написал в ответ, что всех их любит. И показал это мне перед своим отъездом в командировку, оставив меня в очень мрачном насторении. Зачем? Я не понимаю таких вещей.
Тем более он знает, что я ревную его к бывшей. У меня тоже был и предыдущий брак и отношения. Но я не могу представить, что пишу своему бывшему, что люблю его. Я не уводила его из семьи, а встретила человека, который реально искал отношений и любви. Все это и он и я получили сполна. Я не готова мириться с этим. Что мне делать?
38 ответов на "Ревность к предыдущим отношениям"
Елена, здравствуйте!
Вы боитесь что он бросит Вас и уйдёт к ним?
Нет, это маловероятно. Он человек очень разумный, который ничего не делает просто так, по первому порыву. Уходил сознательно и со мной живет, потому что у нас очень хорошие отношения и с каждым днем они только становятся лучше. Мне это просто не приятно и очень нервирует. Я после брака 12 лет искала себе подходящего мужчину (встречалась, совместно не жили). Когда встретилась с ним, сразу поняла, что это Он. Я первое время вообще сильно ревновала, но виду не показывала. Потому что в разговоре постоянно всплывало: «Когда мы в Верой отдыхали там-то…», «А у нас дома было так-то…». Мне подруга, у которой схожая ситуация говорила: «Не обращай внимания, мой тоже год вспоминал бывшую семью, а сейчас вообще не вспоминает». Я ревновала к тому, что у них долгая совместная история, а у нас пока нет. Сейчас мы почти год вместе и у нас тоже появляется своя история и слышать о бывшей ничего не желаю. Еще мне странно, почему он год вспоминал, но общаться желания не проявлял, а сейчас начинается «А вдруг им нужна помощь, а вдруг они заболеют». Бывшая ему изменяла не однократно, из дома его выгоняла, не разговаривали месяцами. Может ему этого не хватает? Я тоже могу устроить рок н ролл, я умею. Но в том то и дело, что мне уже не хочется. У нас все дружно и мне от этого хорошо. Именно с ним мне не хочется быть стервой, хочется беречь отношения. Я знаю, что построить очень тяжело, а разрушить легко.
Елена, Вы ответили на вопрос, но от сути уклонились. Я спросил боитесь ли Вы? А Вы, получается, полагаетесь на его благоразумность и предсказуемость. А что если вдруг решит? Вдруг жена его соблазнит?
Боитесь Вы что он уйдёт или нет?
Олег, у меня нет однозначного ответа. В общем, я боюсь его потерять. Мне он очень дорог. Но конкретно, что он к ней уйдет, этого я не боюсь. Суть в том, что мне просто не приятно что он будет постоянно вспоминать об их отношениях (если будет общаться). У нас дома лежит фото альбом, где есть ее фото и мне постоянно хочется засунуть его в мусорное ведро, но я сдерживаюсь. Почему я в своей новой счастливой жизни должна страдать? Я понимаю, наверно проблема в мне. Я всегда была ревнива. Правда ревновала только своего мужа, потому что любила. Все остальные отношения на протяжении 12 лет такого чувства во мне не вызывали. Я ему запретить общаться не смогу и не буду этого делать, потому что мы взрослые люди и вольны делать то, что считаем нужным. Но почему он видя что мне это не приятно, заводит об этом речь? Но раз есть желание общаться, значит не все так было там плохо, но и жил бы дальше. Но раз ушел, зачем портить наши отношения?
Елена, но Вы же понимаете, что ревность это следствие чего-то более серьёзного?
Вы же осознанно вступили в отношения с мужчиной, у которого долгое время была семья и дети. Неужели Вы думаете, что можно взять и просто ампутировать это все? Представляете какую боль Вы можете нанести?
Если Вы не можете принять тот факт, что у человека была семья, то это Ваши тараканы. Вам нужно разбираться в себе, со своим чувством собственности, зачем Вы его ревнуете, какие у Вас плюсы от этого (его чувство вины, например и т.д.).
У них не было совместных детей. А плюсов от ревности никаких нет, только минусы. Я хочу только, чтобы он сам понял, что я от этого страдаю и сделать выводы. Его бывшая, кстати, сама инициативы не проявляет (пыталась писать, но в самом начале разрыва). У них все нормально, у нас тоже. Так зачем же мы друг другу? Я имею ввиду нас и его прежнюю семью.
Вот когда Вы говорите «зачем они нам» это значит «зачем они мне», Вы не хотите считаться с его чувствами. Ну нужно ему это сейчас! Может Вы не даёте ему того, что он получал там? Извините меня пожалуйста за такие слова, но я просто пытаюсь добиться того, чтобы Вы обратили внимание на людей вокруг.
Да, вы правы Олег. Я не даю ему, то что было там. Я не изменяю ему, я не выгоняю его из дома, я не устраиваю бойкоты на месяц. Естественно за 14 лет было много и хорошего. Вообще, не в обиду мужскому полу, чем больше их пинаешь, тем ты им дороже. Но он же говорит, что он счастлив от того, что у нас все мирно и хорошо. Ну и наслаждайся этим. Может ему скучно? Вы правы, наверно я веду себя эгоистично. Но если он будет общаться, то наши отношения это точно не укрепит и в итоге может привести к тому, что было к них.
А Вы хотите, чтобы у вас в отношениях все было как у них? Чтобы вы разошлись.
А что если он специально Вас провоцирует, хочет конфликта. Неужели он не мог трубку положить на улице или лестнице и не показывать что говорил с женой.
Понимаете, вот это «все я дома» дало Вам чётко понять что это жена. Он мог сказать, «ну ладно, пока» и мог бы отказаться что это была не она.
Может он просит этой взбучки?
Олег, вы немножко путаете. Я этого не писала. Он с ней не разговаривает по телефону. Дело было так. У него было день рождения и я спросила, поздравили ли они его. А он показал смс от ее дочери, где она его от себя и мамы поздравляет. А он в ответ написал» » Спасибо! Привет маме, всех вас люблю!» И последнее время говорит, что хотел бы поддерживать связь с ними. Типо, вдруг у них будут проблемы, чтобы помочь. А вот, что он провоцирует и хочет взбучки, мне эта мысль тоже приходила. Устроить?
Олег. Вы Молодец. Удачи Вам.
Это вежливый посыл?
Прекращаем переписку?
))))))))) просто я ДРУГАЯ ЕЛЕНА.))))) И просто Довольна Вашими советами. Олег.
Хотите сказать, что Вы не та Елена которая является автором темы? :)
Хаха :) а я подумал, что меня морозят.
Да. я не та Елена -что написала это обращение.. у меня Другая жизненная ситуация и я еще ни разу НЕ обращалась за советом. пока сама справляюсь…Удачи Вам Олег. Вы все делаете правильно-что пытаетесь до истины докопаться задавая вопросы авторам. так как понять СУТЬ проблемы из того- что автор считает нужным изложить-чаще всего нереально…)))
Точно, это я написал с какой-то другой ветки про звонок.
Я не подвожу Вас к тому, что надо ругаться. Но некий эмоциональный заряд дать межно. Например устроить сексуальную взбучку.
Вы знаете, что его заводит? Что его радует в жизни? Как его порадовать? От чего он может грустить?
Как у вас связка в эмоциональном плане?
У нас все очень хорошо. И в сексе в том числе. Он больше всего любит море и сейчас уплыл перегонять лодку другу. И мы очень скучаем друг по другу. Он меня любит, а я его. Вернется. Устрою что-нибудь феерическое. Надо подумать. Но общаться с ней я ему не дам добро. Будет или нет, это уже его выбор. Но я это одобрять не буду.
Вы имеете право озвучить своё мнение. Как и он имеет право озвучить своё. По говорите об этом. Открыто. Попытайтесь понять, что его туда тянет? Ему может не столько жена нужна сколько дети. Выясните настоящую причину и примите для себе решение можете Вы её принять или нет.
Хорошо, Олег спасибо! Так и сделаю. Но там нет совместных детей, только ее дочь. Если бы были дети, то я бы все понимала и не возражала.
Сколько лет дочери?
19 лет
Я правильно понимаю, что Вы возмущаетесь (подчеркиваю это слово) то, что он по сути пишет что любит эту девушку, хотя она не его дочь?
Что Вас все-таки подкашивает, где червь сомнений, который Вас терзает.
Нет. Девушка тут не причем. Она просто дочь его бывшей гражданской жены. Он может ее и любит, но как ребенка, рядом с которым он прожил 14 лет. А общаться хочет со обеими. И с женой и ее дочерью. Терзает только то, что мне не приятно это общение.
Елена, я исчерпался.
Я бы продолжил спрашивать, почему Вам это общение не приятно. Но чувствую, что не хотите Вы отвечать на эти вопросы.
Я отвечаю на все вопросы, но поскольку вы отвечаете не только мне, путаете события. В моем самом первом обращении все подробно изложено.
Не будем осуждать Олега что он чуток напутал события… отвечая такому количеству Людей это нормально-я сама когда писала каждый день суда-каждый раз вынуждена была перечитывать письмо автора-чтоб понять Что за история..хотя все в большинстве как под копирку..увы..
Елена. Да в Вашей ситуации действительно что то странное есть в его поведении-зачем та женщина если все закончено…? либо привычка тянет все таки столько лет они прожили. И Олег все равно прав-муж мог и Не писать о своей любви к ним-(мог написать просто спасибо удачи там или еще что то ) и естественно что он Не ДОЛЖЕН был показывать это ВАМ! А так как он это смс показал-значит он вами играет. играет вашими чувствами вот и все. и не так он вас любит как вы это себе представляете. так как он прекрасно знает-что сделал вам и ДЕЛАЕТ регулярно -этим плохо и не приятно-но заметим продолжает делать…и будет делать вам же назло. мой рецепт- перестаньте давать привычные реакции-не дуйтесь и не оскорбляйтесь…дайте ему свободу. если он хочет изменить-он то сделает и Вы его не удержите. Продолжая в том же духе вы только теряете свое лицо и ценность в его глазах все больше и больше… прекратите вникать в его бывшие и настоящие отношения…займитесь САМОЙ СОБОЙ! начните петь рисовать читать..да хоть что угодно делайте. ВЫ НЕ сможете ему НЕ дать общаться. И своими запретами только усугубите ситуацию и он пойдет напролом-так как вы никто чтоб ему указывать -вы живете всего год а ОНА ему КТО ТО -была и останется навсегда. 14 лет прожить -столько всего пережить-да еще и расстаться друзьями или стать друзьями..Вы НИКОГДА не перевесите эти весы-Она будет и Дороже и важнее. Ну может лет через 10 Вы станете важнее её..а сейчас-Вы зря топаете ножкой. Он вас не воспринимает как Ту которая имеет право так себя вести. (и я его поддерживаю вы слишком мало живете вместе чтоб так его строить.) А он мужик уже опытный -все понимает и видит. Вам не хватает мудрости. не пытайтесь руководить им-он этого не хочет. и не ставьте запретов. и ультиматумов-при таком раскладе ВЫ проиграете. и потеряете его. а вам ведь это не надо?
Мудрость терпение и понимание ситуации Вам сейчас очень нужны. а вы ситуацию видите только со своей колокольни. И он будет отстаивать свою независимость-до тех пор пока вы не перестанете на неё посягать.
Удачи. будут вопросы пишите.
Елена (не автор), я скажу честно, с Вами не согласен. То что Вы написали — не сработает и даже не будет опробованно.
Дело в том, что Елена (автор) не хочет осознаваться в какой-то важной детали, в каком-то своём страхе, а пока не сознается проблему решить не получится.
Я понимаю, что люди приходят сюда больше не за решением, а за тем, чтобы выговориться. Потому что уже настолько больно, что внутри держать не получается….
То что не согласны и пишете(то есть начинаете дискуссию-я считаю -хорошо. всегда надо обсудить и обговорить совет-особенно если он с Вашей или моей стороны кажется сорным…)
Далее пройдемся по моему совету.
Он работает-проверено на практике. если б не было проверено не писала бы.
Она держит его тисками и канатами-а ему это не нравится-тем более что её попытки его удержать -шиты белыми нитками-Он на 10 лет её старше-да и она не девочка-из чего делаем выводы-ОН опытный и её ухищрения видит насквозь.
СТРАХ есть и он банален-потерять того кто ей нужен. потерять контроль над ситуацией. вот я ей и советую-контролировать но без жестких мер и рамок-и посмотреть что из этого выйдет. если он решил действительно с той опять связаться-то лучше узнать это сейчас -через год-чем родить дитя и потом сидеть с лялькой на руках-зависимой от него же и не иметь возможности выйти в новые отношения…
Читайте сайт-АВТОР! Здесь столько похожих историй и Куча совершенно разных советов-ищите и вы найдете тот совет -который будет именно Вам пригоден!
Удачи всем!
Елена, я пишу что это не рабочий вариант, т.к. это те же кхм-кхм, только в профиль, как говориться.
Дело в том, что это не открывает первопричину этого контроля и соответственно через какое-то время она вернется в это же состояние.
Я Вам (не автор), Елена хотел задать вопрос :).
Почему Вы всегда желаете удачи :) ?
Удача -дело хорошее. а Вы как то иначе воспринимаете это слово? Я не всегда желаю только удачи-часто желаю Здоровья…могу пожелать Счастья..Ну если Вам ни того ни другого не надо…забираю обратно.))
по поводу не рабочий вариант-простите…рабочий. проверено (повторюсь) на личной практике.
Не держать Человека-дать свободу и увидеть его истинные мотивы и порывы-это самое хорошее, что можно сделать в данной ситуации-и чем раньше тем лучше для АВТОРА. Что она и пытается сделать(понять что происходит).
Вы Олег мужчина-и Вам удается разложить по полочкам многие ситуации-так как это ваша мужская привилегия и способность ума-мы же больше воспринимаем мир на уровне ощущений и интуиции- вот автор и запуталась-что то внутри неё говорит- что не все хорошо-отсюда и возникает чувство беспокойства и ревности-но УМ слышит слова мужа и вроде как успокаивается-но интуиция дает сигнал-СОС-и она пытается понять что не так.
Нет.она не вернется в тоже состояние-если научится отпускать людей на вольные хлеба-так как натуру человека никто не может изменить-если он манипулятор-он будет им всегда(пока не захочет сам измениться-ради кого то или чего то важного) А автор приобретя такой чудесный навык- отпускать и не держать людей -станет намного счастливее и спокойнее в жизни. (проверено. работает. просто долго рассказывать про себя) . при чем отпускать не значит-выгонять из жизни-а просто не вглядываться постоянно в ЕГО мир..в его жизнь что там он и кому пишет..что там и с кем обсуждает…не вестись у него на поводу-так как видимо ему это нравится..её зависимость от него…её ревность(иначе бы он не давал поводов).
Она станет свободней в своей жизни и будет тратить эту энергию на созидание- а не на вынос себе мозга.
как то так.
Олег, я пишу не выговорится, а понять его мотивацию. Зачем ему поддерживать отношения с бывшей. отвечаю на все ваши вопросы.
-Вы боитесь что он бросит Вас и уйдёт к ним?
-Нет.
-Елена, но Вы же понимаете, что ревность это следствие чего-то более серьёзного?
-Понимаю. Мне изменял первый муж и я очень тяжело это переживала.
-Вы же осознанно вступили в отношения с мужчиной, у которого долгое время была семья и дети. Неужели Вы думаете, что можно взять и просто ампутировать это все? Представляете какую боль Вы можете нанести?
-Я думаю можно. Он живя с ней последние 2 года искал другую женщину, а она встречалась с соседом по дому.
— Вы знаете, что его заводит? Что его радует в жизни? Как его порадовать? От чего он может грустить? Как у вас связка в эмоциональном плане?
-Радует природа, море (шкипер-хобби), готовить любит, гулять со мной. Грустит редко (оптимист). Связка в эмоциональном плане-это я не очень понимаю. Но мы не можем друг без друга. Он мне каждый день говорит: «Ленка, как хорошо, что я тебя встретил. Мне так хорошо с тобой. Во всем.»
-Попытайтесь понять, что его туда тянет?
-Это мне и не понятно. Он говорит, что переживает за них, вдруг им плохо, вдруг им нужна помощь. Еще переживает, что его не поймет ее дочь. Вроде был мужчина в доме, а потом исчез в один день.
Ревность -следствие неуверенности -той стороны которая ревнует. Это не я говорю а психологи. Человек уверенный в себе занятой своими делами и хобби(личными -своими а не мужа) не ревнует. Вы сама обманываете себя-Вы говорите что НЕ боитесь что он уйдет к ним! и при этом ревнуете-а ревность и есть страх потери…
Любовь истинная способна и отпустить ..Да возможно Вы его любите-раз готовы отпустить-только истинная Любовь не будет изводить ревностью свою половину и себя саму-так как себя надо тоже немного Любить -чтоб ему было за ЧТО любить Вас…и уважать.
Любовь с его стороны-Не будет давать поводы для ревности-а Он это делает причем Осознанно -перед отъездом….например …это осознанный шаг.
Его мотивы-либо таким образом удержать Вас-подогревая в вас ревность-что очень банально-и не приведет к хорошему-так как у человека со временем сгорает этот моторчик и ему становится совершенно пофигу-кто там и к кому ходит…человеческие ресурсы(и психические) не безграничны… либо он пытается таким образом участвовать в жизни той женщины(и ненавязчиво контролировать её жизнь-что там и как ) а это говорит о том что она ему весьма не безразлична.
Ну и третий вариант-Он Достойный Человек-который вдруг через ГОД стал переживать -Ах,вдруг девочка!!!! 19 лет!!! в таком возрасте люди уже свои строят семьи! Вдруг это чадо(причем НЕ его)-вдруг она почувствует-что был ПАПА и ВДРУГ его не стало!
Бред. если б он был такой порядочный-то во первых все это время бы участвовал в жизни девушки-и Вы бы когда с ним познакомились-уже сразу же знали-что вот эта часть его жизни и времени ЗАНЯТА -вот этой молодой девочкой(падчерицей) и вот на это место в его жизни вам претендовать не имеет смысла…а так..сидел сидел..опомнился! А вдруг она запереживает! ойейей… смешно.
и если б он был такой ПОРЯДОЧНЫЙ как он вам говорит-а Вы хотите верить..то он бы НИКОГДА не делал такие мелкие пакости-как описанный вами выше ход-ПЕРЕД отъездом показать смсочку-как ОН де ЛЮБИТ прошлую жену и ее дочу… дабы Вы время даром то не теряли..а сидели и страдали пока он там в командировочке…
Мелко. и НЕ порядочно. не обманывайте себя.
Либо все таки первый вариант -Вы его пытаетесь объездить и оседлать-а он как может так и сопротивляется… выбирать Вам-что есть на самим деле-я предлагаю варианты-а Вы и только Вы можете начать анализировать и проверить какой из вариантов имеет место быть.
Но варианта- что между Вами искренние и честные прозрачные отношения-здесь точно нет. как бы Вы не хотели в это верить…
Вы читайте без эмоций мой комент-просто как варианты возможной реальности.
Удачи.
Елена, можно тогда ещё два вопроса:
— давал ли он поводы для ревности раньше?
— Вы говорите, что сталкивались с изменой и очень тяжело это пережили. У Вас было чувство обиды — Вы его как-то проработали? Сейчас Вы можете сказать, что та измена Вас отпустила и Вы не испытывает никаких чувств.
Я объясню к чему этот вопрос. Обида — очень сильная эмоция, она может долгое время держать, т.к. даёт очень большой плюс — чувство вины того, кто обидел. Для того, кто обижается это чувство становится повседневным другом и Вы неосознанно можете прдталкивать своего мужа под то старое чувство, чтобы целиком вернуться в него. По сути, та измена, это может быть Ваша травма и с ней надо работать.
В том, что он пишет им и заботится просто говорит о том, что у него есть чувство ответственности, возможно тоже вины перед ними, но то что он может как-то Вас предать, это вряд ли.
Добрый день! Нет, раньше он поводов не давал. Он и сейчас это делает, не чтобы я ревновала. Он хочет чтобы я его поняла и относилась к этому спокойно. По поводу второго вопроса, было ли у меня чувство обиды после измены мужа и проработала ли я его. Ответ. Чувство обиды было грандиозное. Учитывая, что все подробности измен я узнала от своих подруг и его друзей после того как он погиб (разбился на машине). Прошло 12 лет, но когда я вспоминаю об этом, мне до сих пор обидно. Хотя, наверно, это уже странно. Я это никак не прорабатывала. Я потом встречалась с другими мужчинами и не к одному не испытывала чувства ревности (по крайней мере сильного). Мне было все равно. Если мне что-то в отношениях не нравилось или напрягало, я сворачивала их в один момент. Кстати, оставляя мужчин порой в недоумении. Я поняла. Проблема во мне. Правда. Мне надо над собой работать.
«Добрый день! Нет, раньше он поводов не давал. Он и сейчас это делает, не чтобы я ревновала»-))))))
.-Вы обманываете себя.
это ведь тоже ваши слова-
«Дочь его бывшей поздравила его с днем рождения, а он написал в ответ, что всех их любит. И показал это мне перед своим отъездом в командировку, оставив меня в очень мрачном насторении. Зачем? Я не понимаю таких вещей.
Тем более он знает, что я ревную его к бывшей.»
Вы правы -проблема в Вас.
Удачи.
Елена, именно к этому я Вас и вел все это время. Вы молодец, я рад, что у Вы поняли то, что проблема в Вас. Такое признание требует сил и честности и Вы честный человек.
Я могу порекомендовать Вам как проработать Вашу обиду.
Вы наверняка знаете, что за обиду надо прощать. Нужно простить не только того, кто Вас обидел, но и простить себя!
Это очень серьёзное задание и если бы мы были на сеансе психотерапии, то оно было бы одним из ключевых.
Попробуйте на бумаге ручкой по пунктам написать за что Вы себя прощаете в этой обиде.
Хорошо, Олег. Спасибо за терпеливые и рассудительные ответы. Я попробую поработать над собой. Елене, которая активно участвовала в нашей переписке хочу ответить следующее. Вы пишет, что человек уверенный в себе занятой своими делами и хобби (личными -своими а не мужа) не ревнует. Поверьте, Елена, я человек достаточно занятой и хобби тоже имеются. Но тем не менее ревную. Наверное, не уверенный. Ок. Значит это моя проблема. Еще пишите- Она держит его тисками и канатами-а ему это не нравится-тем более что её попытки его удержать -шиты белыми нитками-Он на 10 лет её старше-да и она не девочка-из чего делаем выводы-ОН опытный и её ухищрения видит насквозь. Ответ — Я его не держу и не контролирую, в телефон не разу не заглянула в его. Он ездит на охоту, на рыбалку. И еще вы пишете, что он не сделал бы такой пакости как перед отъездом показать смс-очку. Но это не было сделано специально. Я спросила, поздравили ли они его с днем рождения, а он показал смс. Но у меня была такая реакция, что он по-моему уже сам был не рад. Возможно, что я в своем обращении так описала ситуацию, что он прям негативный герой. Нет. Он самый лучший Мужчина на свете. И я его люблю. Всем спасибо!
Да. Именно Вы так описали ситуацию. именно вашими словами сделаны выводы. В следующий раз пишите ТАК как было на самом деле-что вы нечаянно увидели а НЕ ОН показал САМ смс. и что Он был совсем не рад -что её Вам показал и деже расстроился.. И что он Не в курсе, что Вы ревнуете.
а так-из Ваших слов рисовалась именно такая картина. Мы -что читаем то и анализируем.
Закрыть глаза на поступки и проблему не значит её решить.
Самообман плохая вещь.
Любовь творит Чудеса.
Пусть он действительно окажется- самым лучшим и Достойным мужчиной!