Имя: Елена
Здравствуйте! Мне не с кем поговорить. Именно поговорить, а не пожаловаться. Не от кого получить настоящие действенные советы. Верю в то, что настоящая помощь должна быть бескорыстной. Мы (я, муж и дочка 3 года) далеко от родного города. Нет рядом ни близких, ни друзей.
Муж меня выслушивает, поддерживает, но облегчения это не приносит.
Доченька растёт большой умницей, я активно занимаюсь её развитием и воспитанием. Но у неё есть нерешенная проблема со здоровьем, а именно с очень медленным ростом и низким весом. Которая меня сильно угнетает. Врачи не хотят видеть серьёзной проблемы, не смотря на очевидные факты. Не попадались настоящие врачи, которые бы хотели глубоко разобраться в ситуации. Но моё материнское сердце разрывается от мысли о возможном упущенном времени. И меня саму беспокоит своё здоровье. Но я не знаю проблема реальная или мнимая. Я панически боюсь рака.
Есть много обид на родственников мужа. Которые я стараюсь забыть и простить на сколько это возможно. Не представляется возможным вести активную деятельность, т.к. не отдаём дочурку в садик. Грядёт очередной переезд в новый город (есть надежда, что в тот, где есть хорошая диагностика). Потеряла интерес к творческой деятельности. Постоянно чувствую тревогу и желание расплакаться по малейшему поводу, люди иногда кажутся злыми, глупыми и завистливыми. Не все, конечно, и не всегда.
Живём сейчас в маленьком унылом городе. Депрессивное состояние периодически превращается в полную апатию ко всему. Но вне дома я никогда не показываю, что у меня в душе. Априори дружелюбна, общительна, приветлива и обходительна со всеми, с кем приходится встречаться. Но окружающие далеко не все готовы отвечать тем же. Из редких конфликтов стараюсь выходить деликатно и с достоинством.
Одна из причин нынешнего обострения- это то, что мой очень нежный и ласковый ребенок проявляет агрессию по отношению к другим детям. Мы не приемлем телесных наказаний, не дерёмся с мужем, она смотрит только избранные сов. мультфильмы и учу я её только самому светлому. Много уделяю внимания, разговариваю как со взрослой на все интересующие её темы. Учу быть доброй ко всему живому. Я вижу, что очень многие родители не учат своих детей и 1/10 от того, чему учу её я.
Не раз слышала от других людей комплименты в плане воспитания своей дочери . Тем больнее и горше мне от того, что моё дитя проявляет агрессию (может ударить ребёнка или сказать, что хочет ударить). Летом ходили к детскому психологу. Получили советы, позже агрессия сошла на нет, а сейчас опять по новой. Помимо бесед о том, что делать нельзя и почему, применяем наказание- лишение благ. Она обещает, что больше не будет. Каждый раз перед прогулкой, походом в школу развития или на танцы и т.п. проговариваем то, как она себя будет вести.
Возможно, это продолжение кризиса 3-х лет. Добавилось и то, что она старается сделать обратное тому, что я прошу. Например, коверкает специально слова. Прошу этого не делать, а дочь старается с удвоенной силой. Или настаивает на том, что она не хочет никогда расти (чем очень сильно меня расстраивает по известным причинам). Я верю в силу мысли и сказанных слов.
Что они должны быть положительны, созидательны, а не деструктивны. Это ситуация накладывается на общее упадническое настроение. Я привыкла к мысли, что со всем и всегда могу разобраться сама, но не получается.. Слишком большой снежный ком. Да и обо всем не расскажешь.
19 ответов на "Ребёнок проявляет агрессию"
я готова с вами пообщаться..
Вы можете описать конкретные ситуации, когда дочка проявила агрессию?
После посещения психолога — были изменения — что делали/не делали иначе, что тогда помогло?
Почему вас так расстраивает агрессия дочка? Именно Вас?
Елена, спасибо за отклик!
Я не всегда являюсь непосредственным свидетелем. Мне могут рассказать её преподаватели. Таким образом я не вижу всей ситуации. Бывали случаи (ранее) на развивающих занятиях (без меня), когда дочь, вся напрягаясь от гнева, ни с того ни с сего нападала на ребенка. После такого мы и пошли к психологу. Как раз предстоял летний перерыв в школе.
Я всегда ласкова и с чужими детьми, с удовольствием вступаю в диалоги, интересуюсь, чем они занимаются. Детки общаются в ответ и стараются завладеть моим вниманием. Но ревности от дочки нет- так что эту причину я исключила.
Иногда мне кажется, что агрессия бывает от напряжения, усталости. В эти дни дочь может отказаться спать днём, а вечером повести себя не адекватно. В последнее время требует часто, чтобы было именно так, как она хочет, требования бывают абсурдны. И само требование выкрикивается именно с напряжённым от гнева лицом. Знаю, что она отстаивает своё «Я» и проверяет границы дозволенного. Кажется, что выпады на детей- это тоже наперекор мне.
Может впасть в истерику, если увидит, что муравей не двигается, приходится идти на хитрость, находить живого и весёлого ) и говорить, что муравей выздоровел. Но знает, что такое смерть. Если ребенок падает- бежит скорее помочь подняться. Водится с малышами. Помогает ребятам обойти люки. Если кто-то ломает ветку или рвёт цветы недоумевает, мама ведь её научила, что это плохо. Приходится объяснять, почему другой ребенок это делает. Расстраивается, когда видит мусор на земле… Когда мы выезжаем на природу, то сначала берем пакеты и вместе собираем вокруг следы чужой жизнедеятельности. Я рассказываю, что мир не совершенен и он будет лучше, если каждый и именно она будет делать его лучше.
И после всего этого мне сложно объяснить почему её агрессия «именно меня» расстраивает. Наверное потому, что это сильно расходится с тем, чему я её учу, что вкладываю в её кудрявую
головку.
Психолог рассказала как можно наказывать, а как нет. Например, у нас было наказание: любимая игрушка расстроилась из-за плохих поступков и ушла. Психолог сказала, что так делать нельзя, т.к. любимец не должен от неё отворачиваться, когда ей итак сложно от родительского наказания. Ещё был совет говорить: другому ребенку больно, когда ты его ударяешь/толкаешь, напоминая ей, что такой боль, взывая к яркому воспоминанию о боли (падении, ушибе). Рассказала методы выплёскивания агрессии. Как то прыжки вверх, битьё подушки, но с объяснением зачем мы это делаем. Поза лёжа на спине в форме звезды и со счётом до 10-ти. Мы всё это делали. Предстояла поездка на море и там с детьми конфликтов не было ни разу.
Дочь никогда от нас не слышала, что она плохая и т.п. оцениваются только поступки, поведение и всегда с объяснением почему и как нужно. Мне кажется, что мы всё делаем правильно. Но получается, что не всё.
Как я уже говорила, в своём первом сообщении, дома распускания рук нет, но можем разговаривать на повышенных тонах при дочери. Зная при этом, что нельзя и тут же испытывая чувство вины. Моё подавленное состояние и длительное домоседство с грузом нерешённых задач не проходит бесследно и выливается в придирки и претензии к мужу. Но когда я спокойна объективно понимаю, что превращаюсь в горгону.
Видимо мой мир далёк от совершенства и тот мир, который я леплю в дочке -есть тот идеальный мир. И каждая трещина в таком мире- это моя несостоятельность. Знаю надо жить самой, не ожидая лучших времён. На словах это всё легче, чем на деле. И всё уходит корнями в детство.
Ваше личное состояние отражается на ребёнке,позаботьтесь о своём позитиве,тогда ребёнок станет мягче.Что у вас внутри(в душе), то и с наружи,во всех окружающих вас людях и ситуациях.
Елена, спасибо за подробный ответ!
давайте я поделюсь своими размышлениями..
Мне тоже показалось, что в дочке для вас сейчас воплощение некой мировой справедливости, доброты…и ее агрессия — это прежде всего трещина в вашем мире и возможно, напоминание о вашей боли…и потому вас все так сильно задевает.
И сейчас очень важно разделить..
Есть вы — замечательная мама, которая очень много вложила и продолжает вкладывать в дочку. Похвалите себя за это..))
И есть дочка, ей три года. Она начинает активно осваивать этот мир.САМА…И делает это не всегда правильно с взрослой точки зрения, но правильно со своей….И нет смысла себя в этом Вам корить…ВЫ можете ей в этом помочь.
Давайте посмотрим, что такое агрессия. Это не всегда со знаком минус..Это сильная энергия, которая помогает нам отстаивать свои свои границы, и и физические и психологические, защищать свою семью, свой дом…
посмотрите на себя — вы иногда ругаетесь с мужем…ведь тоже не так непросто — так вы пытаетесь быть услышанной, донести до него что-то….возможно еще что-то…
И дочке это тоже для чего нужно….понаблюдайте для чего?
Например в компании сверстников, когда кто-то нарушает ее границы.
Кто-то отобрал ее лопатку — получил — она отстояла свое, другой малыш понял — нельзя так…Попытки искусственно все решить «ребята давайте жить дружно» — работают не всегда…И нет смысла ее ограждать от этого…Иногда полезно и ей самой получить совком по голове, чтобы понять….
Я не призываю устраивать бойню, но попробуйте на это взглянуть иначе…НЕмного отстраненно…..мир такой какой он есть и он разный, а плюсы и минусы мы сами ему приписываем…,
Еще возникла мысль. Дети — как зеркала отражают то, что рядом…Ваша собственная неудовлетворенность жизнью, когда вы улыбаетесь тем, кому не хочется, что-то сдерживаете в себе, а она как бы выражаете, делает то, что Вы себе не позволяете….
Возможно, я немного сумбурно написала. Почитайте, поразмышляйте, пишите свои мысли.
И еще — дочка не хочет расти….не о том ли это, что быть взрослым — страшно, что мир не безопасен, злоцй? Возможно она уловила какие-то ваши страхи…
Елена, куда же вы пропали?
Елена, спасибо большое за ответ. Я не пропала, мне понадобилось время на осмысление сказанного вами.
Родились такие мысли. У дочки аденоиды, она тяжело дышит. Ловлю себя часто на мысли, что сама забываю дышать. Дыхание в пол силы, нежелание вдыхать неприятные запахи загазованной и прокуренной улицы. Испытываю злость к мимо проходящим и выдыхающим нам в лицо дым прохожим. И к тем, кто курит в присутствии своих детей.
Сама лишь на природе вспоминаю, что нужно дышать.
Что по поводу дочкиного роста… Про себя могу честно констатировать личностную стагнацию.
Если я правильно интерпретирую фразу «дети- как зеркала…» Могу ли я обратить ситуацию?
Кажется сказочным волшебством такая возможность, что силой веры и некоторыми действиями по исправлению себя я могу создать целительный эффект.
По поводу агрессии. Как себя правильно вести со своим ребенком и с обиженными детьми и их родителями? Общество хочет, чтобы я шла на поводу и устраивала публичную экзекуцию с порицанием и отшлёпыванием, иначе я «безразличная мать», не желающая воспитывать»избалованное чадо».
По поводу «небезопасного злого мира». Есть страх отдавать в садик. Т.к. неизбежно будет столкновение с тем, от чего я ограждаю. Дети, матерящиеся по примеру своих родителей (этого наслышалась уже на детской площадке), играющие в агрессивные игры под воздействием кровопролитных мультфильмов (японских и т.п.). Боязнь развития комплекса «самой маленькой девочки в группе». Не буду скрывать, что у меня самой до сих пор комплекс маленькой рыжей девочки, которой досталось не только от сверстников, но и от воспитательницы в д/с. Осознаю, что оградить от всего не могу и то, что социализация необходима и как можно скорее.
Пишу сейчас и ощущаю боль в районе левой части груди.
С детства противопоставляю себе мир. И радуюсь, как ребёнок, когда встречаю на своём пути очень светлых наполненных людей-личностей. Слёзы текут рекой как терапия от общения с ними.
Елена, огромное ещё раз спасибо за то, что вы вникаете в суть и чувствуете некую ответственность за мою ситуацию.
Елена, я поняла вас. Здорово, что вы очень многое для себя понимаете, чувствуете..что неравнодушны к своему телу — прислушиваетесь к нему — оно вам и «говорит» о многом и «подсказывает» куда двигаться..как например с дыханием — дыхание в пол силы — пойдите дальше — подышите всей грудью, животом — вполне возможно что появятся слезы, эмоции — это нормально…ВЫ на верном пути….
Скажу вам честно — вам бы не помешала очная работа с психологом — формат этого форума не очень для этого подходит, может поищите у себя какой-нибудь вариант….
Давайте поговорим о дочке, поскольку вы сильно с ней связаны — и возможны изменения и в вас…
Елена, увеличенные аденоиды — иногда это просто аденоиды…экология не самая благополучная, кругом недолеченные взрослые и дети после инфекционных заболеваний и фон инфекции естественно повышенный — отсюда и ответ иммунной системы.
Насчет волшебного обращения ситуации….
Да такое возможно…и кое-что из этого вы уже делаете. Например, вы отметили для себя что в ситуации дочки всплывает «ваша рыжеволосая девочка «, которая настрадалась в детстве..и в такие моменты важно отмечать для себя — что ваша дочка и ваш образ детства — это не одно и тоже…что у дочки совсем все по-другому….и очень важно верить, что она справиться..Собственно а почему ей и не справиться? У ней все есть для этого от природы, где то вы ей поможете, а где лучше не мешать (не переносить свой негативный опыт на ее ситуации)….Вы можете пойти дальше — учиться у нее..!!
Вы пишите: По поводу агрессии. Как себя правильно вести со своим ребенком и с обиженными детьми и их родителями? Общество хочет, чтобы я шла на поводу и устраивала публичную экзекуцию с порицанием и отшлёпыванием, иначе я «безразличная мать», не желающая воспитывать»избалованное чадо».
Здесь важно разобраться что происходят за ситуации. Пока что я не поняла в чем дело, только есть слова воспитателя..Попросите поприсутствовать на занятиях, поговорите с дочкой наедине спокойно, доверительно и без своих страхов и назиданий…
Если действительно дочка не права — достаточно попросить прощения у родителя и у самого обиженного ребенка, пожалеть его….Поверьте не все родители жаждут крови…)) А потом увести дочку и обсудить всю ситуацию…
И быть при этом готовой, что и дочка может оказаться в такой же ситуации и тогда важно опять таки «не тащить чемодан» из своего прошлого и нагнетать обстановку, что мир ужасен….а объяснить, что произошло, пожалеть ее, поговорить что все мы иногда бываем не правы…
Елена, оградить полностью дочку от плохого вы не сможете…Мир настолько сейчас информативен, такие колоссальные информационные потоки,что важно не полностью ограждать от этого, а учиться разбираться в этом..
Вы смотрите советские мультики — это замечательно…но стоит понимать, пойдет ребенок в сад, школу — там будет общение между собой у детей и дочка просто не будет понимать о чем они говорят и как следствие — закрываться, уходить от общения…Я не призываю вас немедленно смотреть все подряд….просто есть смысл сейчас немного переосмыслить позицию..
Для ее возраста хорошие мультфильмы про Лунтика — там кстати тоже есть тема агрессии у гусениц и как с ней справляются герои..
Смешарики — раскрывают очень многие темы…
А еще есть Маша и медведь — и мне интересно как она вам, Елена?
Здравствуйте, Елена, я давно не появлялась.
Ещё до рождения дочери у меня был опыт обращения к психологу. Сеанс был похож на интервью, а не на диалог. Меня выслушали, но ни ответов, ни советов, ни удовлетворения от общения я не получила. А стоимость сеанса была очень не малой. Продолжать желания не возникло.
Когда мы с мужем обратились к психологу по поводу поведения дочки я ещё несколько раз встречалась с этим психологом, проводили песочную терапию. Некоторый результат был. Но очевидно этого мало.
Я согласна, что нет смысла пытаться оградить ребёнка от всей сомнительной информации. И что у ровесников должны быть пересекающиеся сферы интересов. Лунтика мы пытались смотреть с моими комментариями (как и все новые м/ф). Хотя у меня есть нарекания. Но интерес пропал сам. Машу и медведя я не предлагаю. Будем честны: персонаж Маши- это какой-то разбойник в сарафане )). Моё мнение, что 3 года это не тот возраст, когда ребенок сам может отличить проказы от нормы. Мне бы не хотелось вырастить ребёнка, который смеётся, когда кто-то падает и ударяется, а не сочувствует и помогает. Обижал тех, кто слабее и считал, что правда в силе. Это моё мнение и моё право. Такие мультики, а также тому подобные «шреки» не учат девочку быть девочкой. Не учат доброте как таковой и подменяют систему ценностей. Меня вырастили так и я благодарна своим родителям за это. Я не против этих мультиков, но они для сформировавшихся личностей с полноценным мировоззрением и нормальным уровнем интеллекта достаточным для того, чтобы относиться с иронией, здоровым юмором, а не учиться по ним жить.
Елена, а с чем связаны ваши исчезновения из темы?
В основном, с нехваткой времени на обстоятельный ответ ).
Елена, я вас понимаю — не всем легко писать, да еще в открытом доступе..Поэтому все же подумайте об очном посещении психолога, если не повезло с одним, у вас есть выбор, а также вы можете обсуждать со специалистом то что вас не устраивает, чего не хватает, чего хочется..
И важно это для обеих — и для вас и для дочки…потому что дети усваивают не только и не столько что говорят родители, а как они поступают каждый день, с разными людьми, как воспринимают этот мир — это усваивается быстрее и прочнее…
Что касается мультфильмов, мне кажется это перебор смотреть Лунтика в 3 года с комментариями родителей. Мультфильм настолько «расжеванный», что еще что-то объяснять трехлетнему ребенку, ( уверена не глупому — вы много в нее вложили)- лишнее..Более того даже вредно. Так вы лишите ее самостоятельности…Мне почему-то хочется так и сказать: «Елена, да расслабтесь вы уже!» в детях заложено очень много для полноценного развития. Воспитание ребенка это не тяжкий труд — это жизнь, причем интересная и радостная…
Насчет Маши и Медведя — это интересная история..
Если вам интересно, — меня тоже как родителя вначале этот мультик шокировал..и медведя так жалко было …))
А потом очень много для себя открыла и поняла..благодаря своим детям…
Вы знаете, я бы беременным женщинам в качестве лекарства прописывала смотреть по одной серии про Машу в день..в качестве профилактики воспитательных проблем…))
Начну с того, что в жизни я не такая зануда, как может показаться ))). В реальности всё проще.
Абсолютно согласна с тем, что воспитывать ребенка не составит труда, если ты сам и твоя семья являются образцом того, что хочешь вложить в своё дитя. Это то, к чему мы с мужем и стремимся.
Елена, Лунтика мы смотрели, конечно же, не с такими комментариями, с которыми мы вообще начали знакомиться с м/ф, когда дочери ещё не было года. Сейчас комментарии- это мои ответы на вопросы. А у моего ребенка они возникают- это нормально ).
на ютюбе ткнула первую попавшуюся серию Маши и медведя и сразу в точку )). Серия «трудно быть маленьким». Мне её самой даже не удалось посмотреть до конца. Котёнка моя потребовала выключить. Спрашиваю: почему?Ответ: потому что этот мультик для взрослых. Я не знаю почему она так решила, но это её мнение… Убежала и отвернулась. Мы смотрим мультики через смарт тв, там бесплатно на выбор, но периодически прерывается рекламой. Так вот рекламируются, в основном, мультики современные (в лучшем случае барбоскины, фиксики и т.п. и ещё те, что идут в кинопрокате и они явно не для малышей). Закрывает глаза на эту рекламу или убегает. Я этому не учила, она сама так решает. А вот мультики вроде Умки, путешествия муравья, Винни-пуха, вообще про животных, девочка и море — обожает и просит их повторять. Но и новые для просмотра выбирает из советских. Пробовали смотреть Машины сказки (мне лично понравились), но тоже не надолго хватило. Может пересматривать Уроки тётушки совы (азбука, арифметика, уроки доброты). Хотя уже читает по слогам и вычисляет немного. Всё равно с удовольствием посмотрит. Вообще про мультики вспоминает дай Бог раз в неделю. Вот как-то так. Есть очень много, чем заняться помимо м/ф.
Елена, а сколько было вашим детям, когда они открыли для себя Машу и медведя? Каких воспитательных проблем можно избежать будущим мамам посредством этого произведения по вашему мнению?
Елена, на последний вопрос — отвечать не буду. Потому что это очень много можно писать, а делать выводы важнее самому — тогда они прочнее и значительнее..)) Оставлю это удовольствие вам…)
Когда вышла первая Маша — младшему ребенку было как раз около 3 лет .
Я сейчас фантазирую, но у меня такое чувство, что ваша дочка «очень правильная»…и все бы ничего…но есть агрессия, как я поняла в детском коллективе…и важно понять о чем эта агрессия..
Вам удалось это понять, разобраться?
Пока агрессивного (а) поведения больше не было. Могу предположить, что это всё-таки связано с моим состоянием. Я более менее пришла в норму, в т.ч. с помощью природных антидепрессантов.
А дочка- просто любимый ребёнок. Иногда капризка, иногда врединка )).
Но так как (а) явление хоть не частое, но периодическое, буду прислушиваться к себе и менять что-то в себе. Елена, в любом случае, мы был очень полезен ваш взгляд со стороны. Спасибо!
Елена, так здорово было от вас это услышать: А дочка- просто любимый ребёнок. Иногда капризка, иногда врединка )). — ДА, да, да — почаще об этом вспоминайте, когда возникает тревога, когда кажется что с не что-то не так, когда кажется еще что-то …вот такая она разная и слава Богу, что это так!
И именно важно что :Но так как (а) явление хоть не частое, но периодическое, буду прислушиваться к себе и менять что-то в себе. — вам это действительно сильно поможет…и станет легче и вам и дочке..
Удачи Вам!