Имя: Анна
Добрый день, уважаемые психологи!
Очень нужен ваш совет и оценка ситуации.
...Дочку родили мы с мужем по большому взаимному желанию, муж очень радовался, когда увидел две заветные полоски, просто прыгал до потолка. И для мужа, и для меня это был первый и долгожданный поздний ребёнок (мужу было 36, мне 33). Но не прошло и месяца с момента радостного известия, как на ближайшем же празднике - дне рождения друга - муж поделился радостной новостью и на радостях выпил. Я не сразу поняла, что произошло... Оказалось, что он был подшит на полтора года, и теперь срок вышел, и он развязал...Сперва он пытался скрывать свои запои, как-то держать себя в руках, несколько раз кодировался и подшивался - в эти периоды он был замечательным отцом и мужем, - но потом снова срывался...
С каждым разом запои становились всё более длительными, а периоды трезвости всё короче. В конце концов, в очередной раз его уже стали отказываться подшивать - боялись, что сердце не выдержит. И он стал жить в режиме "от запоя к запою через период относительной трезвости". Относительной - это значит, что он не напивался до бессознательного состояния, а выпивал пару-тройку бутылок пива, был слегка навеселе, мог потихоньку работать, общаться, играть с дочкой. Но тяга к бутылке была навязчивой, и бросать пить он даже в мыслях не пытался...
Так прошло четыре года. Дочке исполнилось три, я отправила её в сад, стала искать работу, чтобы обрести материальную базу для того, чтобы с наименьшими потерями расстаться с мужем, который не собирался изменять свой образ жизни, становился грубым, раздражительным, нетерпимым. Жили мы с момента знакомства в его загородном доме в деревне, далеко от города, от родственников и друзей, работу мне найти было очень сложно, а он понемногу халтурил - умел почти всё по строительству, заказы были, руки золотые - клиенты стояли в очереди, готовы были простить его пьянки и срывы сроков, потому что делал всё качественно...
В ноябре он начал жаловаться на боль в горле ("Наверное, у меня рак"), но отказывался идти к врачу. Правдами и неправдами, буквально насильно отвела к лору только в феврале, лор подтвердила диагноз... Началось длительное и мучительное лечение: несколько курсов химиотерапии, две операции, рецидив, лучевая терапия... Полтора года еженедельной борьбы за здоровье, преодолевая сопротивление самого пациента - он отказывался лечиться, пропускал визиты к врачу, истерил, что никуда не поедет, и даже в самой больнице через полчаса после операции уже бежал в ближайший магазин за алкоголем! Лечение закончилось, болезнь отступила, с пинками и уговорами оформили инвалидность, я наконец нашла работу, а он совсем расслабился и перестал даже делать вид, что работает. С ребёнком тоже почти перестал общаться. Если и раньше её своим вниманием не особо баловал, то теперь совершенно зациклился на своих переживаниях, и о существовании дочки почти не вспоминал...
Так прошёл ещё год. Все проведённые анализы показывали, что рак отступил. Это была большая победа! Но мужа уже ничего не радовало, он постоянно ныл, что не хочет жить, уговаривал потерпеть - мол, "мне немного осталось", отказался переоформлять инвалидность. С каждым днём он деградировал всё сильнее, из запоев вообще не выходил, в последние недели вёл себя совсем невыносимо. Дочка боялась его: он постоянно с грохотом падал, отхаркивался кровью и мокротой, не особенно утруждая прикрыться - всё это летело во все стороны, ломал мебель, ругался и "кричал" (связки ему удалили в ходе операции, он мог только дико хрипеть).
И я решилась, взяла дочку в охапку, уволилась с работы и уехала к родителям. Помочь ему я уже ничем не могла, и стала бояться за психику пятилетней малышки, плюс к тому не хотела, чтобы она видела, как папа умрёт (то, что конец близок и неизбежен, понимали все окружающие...) Это было вопросом времени...
В последние месяцы дочь почти не видела папу адекватным, я старалась уберегать её от тесного общения с ним: днём она была в садике, вечером я уводила её на кухню, пока папа спал в комнате, оставляла там на ночь спать. Практически она большую часть времени его не видела: он просыпался ненадолго, выпивал и снова ложился. Старалась, чтобы дочь не видела пьянок, но разве от этого убережёшь! И до сих пор, проходя в магазине мимо полок с алкоголем, дочь морщит нос: "Фу, фу, гадость!"
...Когда мы переехали в квартиру родителей, наступил период адаптации дочки к новым условиям. Новый дом, в котором она была раньше считанное количество раз, новые лица - мои взрослые братья и сестра, новый садик, непривычная городская обстановка после размеренного деревенского житья. Первые дни дочка вспоминала про папу, спрашивала, когда мы к нему приедем (я сказала, что мы уехали в гости к бабушке, и дочь потом так и говорила: "Мы поехали в гости и решили здесь остаться"). Но потом она быстро переключилась на новый круг общения: рядом были всегда два общительных и любящих детей дяди, часто в гости заходили другие мои родственники... Дяди с ней общались, играли, развлекали - в общем, достойно заменяли отсутствующего отца, который в последние месяцы совсем перестал уделять внимание девочке...
О папе дочь вспоминала теперь фоном, по случаю, "когда мы поедем к папе, я заберу такую-то игрушку" , "А папа, наверное, сейчас уже опять спит, выпил пива и спит".
Прошло сорок дней с момента, как мы уехали. Всё это время я продолжала поддерживать общение с мужем, отвечала на его вопросы о дочке, уговаривала бросить пить как условие для нашего возвращения. Он соглашался со мной, обещал взять себя в руки. Но тут как гром среди ясного неба - звонок от соседки: он умер. Я сперва подумала, что остановилось сердце - или печень не выдержала... Оказалось, что муж смастерил какой-то самострел и застрелился... Это было большим шоком для меня...
Дочке первое время о папиной смерти ничего не говорила... Мне самой было не прийти в себя от этой новости. Да, к его смерти были готовы, он разрушал себя методично и настойчиво, поиграть на нервах и пошантажировать самоубийством тоже мог, но никто не верил, что он на это решится, что смерть его будет столь неприглядной... А самое страшное, что он на это решился за несколько дней до намеченного крещения дочки... Он всегда срывал все её праздники - дни рождения, Новый год, а теперь вот решил испортить и такой важный для неё праздник...
Отменять крещение я не стала... Не стала и говорить дочке о смерти папы. Уже потом, после похорон, когда дочка в очередной раз завела разговор о том, что мы поедем к папе, сообщила ей о том, что папа умер. Конечно, без подробностей.
Дочь сперва восприняла эту новость на удивление спокойно. Она деловито задала несколько вопросов по существу: "А как он умер?". "А когда?" "А откуда ты узнала?" - получила на них ответы и переключилась на другие темы. Несколько дней она не заводила больше этот разговор. Видимо, у неё происходила какая-то внутренняя работа. И вот через несколько дней она разрыдалась: "Я скучаю по папе!" Я её успокоила, как могла. Сказала, что я тоже по нему скучаю, и что это хорошо, - значит, мы его любим. Рассказала, что папа на небе, что ему там хорошо, и что если она по нему скучает, то может мысленно поговорить с ним, и что он будет радоваться её успехам, наблюдая за ней с неба.
Мало-помалу дочь успокоилась. А потом я стала наблюдать закономерность: дочь стала вспоминать про папу и заливаться слезами "Я скучаю по папе! Я хочу к папе" исключительно в тяжёлых для неё режимных моментах - перед сном (спать ложиться не любит), перед тем, как переступить порог садика (адаптация проходит очень тяжело...) Вот только что резвилась и играла, услышала, что пора чистить зубы и готовиться ко сну - тут же истерики, слёзы и проснувшаяся тоска по папе... Но стоит только отложить отход ко сну, сразу забывает про свои переживания... Не стала ли для неё смерть отца способом манипуляции? Или она так своеобразно переживает горе?
Но другой момент меня удивил и смутил ещё больше. Вот только что перед сном дочь ревела "Хочу к папе!", посадила её на колени, успокоила, сидим, смотрим книжки. Тут она натыкается на картинку, где изображён мужчина, и выдаёт буквально следующее: "Мама, я хочу, чтобы он был моим папой!" И продолжает развивать тему: "Давай найдём себе другого, весёлого папу. Я буду его любить, а он будет о нас заботиться" и тут же предлагает стратегию поиска папы: "Мы будем ходить по улицам и смотреть на других дяденек. А потом заходить к ним домой и найдём себе нового папу". При этом, несмотря на обилие расположенных к ней дядь (моих братьев) она их как альтернативу папе не рассматривает вообще. Ждёт, встречает, с восторгом виснет на них, но - "это же дяди".
И опять перед сном слёзы и бесконечная присказка "Я хочу к папе!"... Вообще в последнее время она стала заметно более капризной и плаксивой, чуть что - в слёзы, вечером бесится так, что порой не слышит, что к ней обращаются, а ведь она всегда отличалась от своих сверстников спокойным нравом и умением себя занять тихими играми. Повысилась тревожность, переживает из-за всего, стала упрямой... Словом, все признаки затяжного стресса налицо...
И вот теперь у меня несколько вопросов...
Насколько реакции дочки на смерть папы типичны и нормальны? Вот эти вот "поиски нового папы" - это нормально? Это такой способ осмысления ситуации, способ справиться с травмирующей ситуацией - или это говорит о том, что она страдает не по конкретному человеку, а по отсутствию человека в роли отца в её жизни? Как правильно реагировать на её истерики, как помочь ей выйти из этого состояния? И, наконец, как реагировать на её "поиски папы" и как выстраивать в будущем отношения с мужчинами? (Оговорюсь, что на данный момент не испытываю никакого желания в принципе устраивать свою личную жизнь ни в каком варианте - не то что серьезных отношений, но даже какого-то флирта с противоположным полом не хочу и не ищу). Помогите советом, пожалуйста!
10 ответов на "Ребёнок и смерть его отца — как реагировать?"
Я думаю девочку надо отвести к детскому психологу.Знаете я не думаю что девочка манипулирует вами,ведь она еще совсем крошка маленькая она еще.Надо не затягивать и вести ее к психологу.Желаю вам что бы у вас все было хорошо,и ваша девочка вас только радовала.
Спасибо Вам!
Психологу, наверно, ситуацию лучше изложить в отсутствие ребёнка, да?
Да конечно,сходите вы у детскому психологу.Ну не верю я что малышка таким способом манипулирует вами.Нет не верю.Она маленькая девочка,наверное она тоже чувствует ситуацию.Ведь маленькие детки очень чувствительны,это мы взрослые думаем что они ничего не понимают,не чувствуют ничего.Но на самом деле это не так.Они чувствуют всё.Сходите обязательно,проконсультируйтесь с психологом что он вам скажет.Я от всей души желаю что бы у вас все наладилось,и малышка вас только радовала.
Ещё хотела добавить,для своего возраста у вас очень умная девочка.Она задает такие вопросы умные.Я думаю ребенок просто хочет рядом папу,что бы он о ней заботился играл с ней.Знаете еще что хочу вам посоветовать,если девочка не может привыкнуть к садику то вы можете отдельно поговорить с воспитателем в ее группе,пусть вашей девочке уделит больше внимания.А в садике нету психолога детского?Узнайте если он есть то можете к нему подойти и рассказать все то что вы тут написали.Я думаю ребенку нужна помощь,и она очень умная девочка и я думаю она все правильной поймет.А вы милая не поймите меня не правильно,но вы должны продолжать жить.Да вы не одна у вас есть ребенок,но по мимо мамы вы еще и женщина.Не забывайте и о себе.Вы молодая,красивая умная женщина.Вам тоже рядом нужен мужчина,который будет поддерживать вас.Я знаю что такое одиночество и как это трудно растить одной ребенка.Меня с сестрой тоже мама одна вырастила.Вы не представляете как я хотела и мечтала что бы у нас был папа.Папа очень важен для ребенка а особенно для девочки.Очень важен.Так что начинайте потихоньку налаживать и свою личную жизнь.Простите меня ради Бога,если я вас чем то обидела.Просто я очень близко к сердцу приняла ваше горе.Я тоже была маленькая когда умер мой папа и он сам себя погубил как и ваш супруг.Ему нельзя было пить,у него было больное сердце.Но он сам погубил себя и угробил свое здоровье.Я видела как было маме трудно растить нас,как я мечтала что бы у меня был защитник.Ведь меня все могли бы обидеть,знали нет папы есть только мама и сестра.Некому было меня защитить.Если бы мама нашла свое счастье и вышла бы замуж я была бы рада.Моя жизнь с самого детства сложилась бы по другому.Я вам от всей души вам и вашему маленькому чуду желаю счастья здоровья и всего самого наилучшего.
Спасибо Вам, дорогая Льдинка! Большое спасибо за поддержку! Я хорошо подумаю над Вашими словами. Отсутствие мужчины рядом я перенесу легко, в конце концов, все эти годы фактически и растила дочь одна. Муж присутствовал в семье номинально. А вот доченьке папа нужен, тут я с Вами согласна. Как она сама говорит, «Я буду его любить, а он о нас заботиться». Главное, найти хорошего папу.
От всей души желаю вам всего хорошего.Здоровья вам и вашей малышке.Счастья вам.
Как же мы взращиваем в своей семье манипуляторов? Наверное, слишком часто идем на поводу их упрямых капризов, почему-то принимая их слишком серьезно.
— Я пойду гулять в босоножках, — говорит двухлетка.
— Но на улице дождь, ты намочишь ножки.
— А-а-а, тогда я вообще не пойду гулять и буду здесь плакать!
— Хорошо-хорошо, одевай босоножки, только не плачь, а то будет истерика, как вчера…
— Отлично, мама боится моих криков!
Признайтесь себе, что и вы не раз шли на поводу у малыша, лишь бы избежать больших проблем. Мой собственный ребенок в 3 года катался по земле с дикими воплями, если я отказывалась купить ему очередную игрушку. Я паниковала и думала, что окружающие сочтут меня плохой матерью, которая во всем отказывает своему бедному сыночку. Вот как он требует игрушку, а мамке все равно! Потом я решила, что окружающие — они только зрители, а ребенок-то мой, и мне растить его и отвечать за него. И с истериками надо что-то делать. Перешагнув через крикуна, я пошла дальше. Он быстренько вскочил, обогнал меня и снова упал. Я перешагнула через него во второй раз. Покричав еще немного, он встал и побрел за мной.
Манипулятор — не всегда крикун. Он может ныть, угрожать, отказываться от пищи, не подчиняться разумным требованиям, но так или иначе всегда и во всем добиваться своего. Уступая незаконным требованиям, поддаваясь чувству вины, или уступая, потому что так вам проще, вы позволяете маленькому человечку ощутить над вами Власть. Он обучается новой модели поведения, основанной на шантаже и дающей мгновенный результат. С нашей стороны мы, родители, частенько тоже не прочь воспользоваться методом, дающим мгновенный результат: «Слезь с дерева, а то переломаешь себе ноги!» Угроза — тоже манипуляция. Не правильней ли было сказать: «Слезь с дерева, я за тебя беспокоюсь»?
Так как же сотрудничать с манипуляторами? Во-первых, не подстраивайтесь под детей. Ребенок — это не глава семьи, это ее член, и родители тоже имеют свое законное право на территорию, отдых, самореализацию и т.д. Общайтесь с ребенком на равных, не сюсюкая и не заискивая, не пытайтесь предугадать его желания. Если вы чувствуете, что начинается истерика и ситуация выходит из-под контроля, прекратите общение с ребенком и выйдите в другую комнату. Проявите настойчивость и терпение, подождите, пока он сам подойдет к вам. Некоторые дети рассматривают прерванный родителями бойкот как капитуляцию и продолжают истерику. Разрешайте ребенку иногда набивать шишки на лбу — тогда ему легче будет понять, что маму лишний раз стоит послушаться, ведь шишка говорит, что в прошлый раз она оказалась права!
Манипуляции у нас не прокатывают :) Дочь знает, что я не ведусь на провокации. Я с довольно раннего возраста приучаю её к самостоятельности, где возможно — даю право выбора: «Пойдешь со мной или остаешься дома? Со мной — значит, условия такие: …» Истерик в магазине из-за некупленной вкусняшки или игрушки не было никогда. Она знает, что ей не будут скупать весь магазин, но при возможности учтут её пожелания.
Отказывается от пищи? «Не ешь, сиди голодной». От лекарств? «Ну, нравится болеть — болей». «Вот это утюг, доченька, он горячий». Тронула, удостоверилась? Хорошо, молодец, поняла. Кремом помажу и всё. «Мама, ты что будешь делать?» — «Гладить, а ты?» — «А я — не трогать утюг». Песок взяла в рот? Неприятно, да? Ну, подожду, пока попробует отплеваться, не удалось — неспешно отведу домой и помою рот. Одного раза хватило.
Случайно ударилась — пожалею. Скакала, не слушала, когда просили успокоиться — жалеть не буду.
Жестоко, наверно, со стороны. Но капризов и манипуляций у нас не было никогда… И сейчас, в пять с половиной, она понимает, что рекомендации врачей и советы родителей надо выполнять, это не вызывает у неё внутреннего протеста и вопросов «почему и зачем это надо». «Не хочешь — дело твоё, но это грозит тем-то и тем-то».
Немало дельных вещей написали уже, стоит добавить что иногда стоит восполбзоваться хитростью, не командой (как в случае с деровом), заинтересовать ребёнка, переключить внимание а что-то другое, можно даже без слов, просто понимая психологию ребёнка. Важно научить ребёнка молится и верить в Бога, чтобы ему было ччто противопосоавить своим тревогам и страхам.
Спасибо!
Мы потянулись к Богу после этой трагедии…