Имя: Милена
В 20 лет я вышла замуж по беременности, за парня с которым общалась несколько лет. Ребенка рожать я не была готова, но слишком верила тому парню, слишком привязалась к нему. Два года от рождения ребенка все было нормально. Я закончила учебу, была рада, что у меня хороший муж. Не сетовала на свою жизнь. Но потихоньку стала замечать странности в его поведении: холодность, отстраненность. В 23 года моя жизнь круто перевернулась. Выяснилось, что мой муж психически нездоров. Это был крах всего.
Не хотелось жить. Но делать было нечего. Я устроилась на работу. Через пару месяцев выяснилось, что у моего ребенка целиакия - оптимизма мне это тоже не придало. Я приняла решение развестись и строить нашу жизнь с ребенком дальше. Ребенок подрастал, я замечала трудности с его воспитанием - нервозность, склонность к истерикам, зацикленность, склонность к ритуалам, трудности с обучением - обращалась к врачам по этому поводу. Но они отмахивались. А чуть позже моей дочери поставили диагноз криптогенная парциальная эпилепсия.
Стала понятна причина трудностей с воспитанием дочери, но жить от этого лечге не стало. С тех пор я стала еще отчетливее осознавать, что это было большой ошибкой рожать ребенка от того человека. Я часто нахожусь в депрессивном состоянии, не однократно обращалась и к психологу и психотерапевту. Некоторое облегчение давали прописанные психотерапевтом лекарства, но все не на долго. Пока принимаю, чувствую себя лучше, перестаю - какой-то стресс - и снова боль, тоска за поломанную себе и ребенку жизнь.
Я понимаю, что не хочу больше детей, что это слишком трудно для меня, есть боязнь, что что-то может случиться с мужем (которого пока нет), что ребенок может родиться не здоровым. Мне жаль ребенка, что я выбрала ему такого папу и еще кто знает какую наследственность, Мне жаль себя, что я попала в такую задницу: Я образованная, красивая девушка, у меня хороший характер, я много чего умею: умею танцевать, шить, готовить, я интересная собеседница. И все это пропадает, мой характер портится под влиянием тягот жизни. Сейчас мне 27. ребенку - 6 лет.
Меня не радует, что он у меня есть. Я рассматриваю его как обузу, мне стыдно куда-то выходить с ребенком - он истерит по-любому поводу, может заистерить на улице из-за того, что просто кто-то впереди его идет или кто-то быстрее оделся в детском саду, или дома, что полотенце неровно висит на вешалке. Это УЖАС. Мне стыдно, что мой ребенок ведет себя не красиво и не потому, что я его не воспитываю, а потому что болезнь оказывает влияние на его характер. Я обращалась к разным врачам, они разводят руками - ну что ж вы хотите с таким диагнозом. наберитесь терпения адского, говорят.
Ребенок на противоэпиленптической терапии, поэтому приступов нет, но есть изменения в поведении и это меня очень гнетет. Я не отчаиваюсь, я забочусь о себе, занимаюсь спортом и очень хорошо выгляжу для своих 27 лет. Я общаюсь с мужчинами. В данный момент встречаюсь с мужчиной 7 месяцев. он мне очень нравится. Но что я буду делать, если у нас все сложится (а Я очень хочу этого) и он захочет детей, что я буду делать??? Я так нахлебалась всего этого, что не представляю себя еще раз в роли мамы. Мой нынешний мужчина видел мою дочь, но он не знает еще, что у нее такие проблемы со здоровьем. Я мучаюсь вопросом, если мне, родной матери, мой ребенок не люб, сможет ли мой мужчина его полюбить.
Да и скажет, что за мать такая своего ребенка не любит. С моим ребенком надо усиленно заниматься - а я не хочу. Да я забочусь о нем: кормлю, одеваю, вожу по врачам в надежде на помощь, но не даю ему тепла. Меня не радуют какие-то успехи моей дочери, она меня раздражает. Я с ужасом думаю как она будет учиться в школе. У меня не большая зарплата, алименты получаю копейки. Когда я слышу по телевизору очередной сюжет про то, как отец украл ребенка матери, я думаю: Ну почему у меня никто ребенка не выкрадет! Мои нервы до предела истрепаны.
Моя бывшая свекровь все время подливает масла в огонь- говорит обо мне всякие гадости на каждом углу, и не признает, что ее сын болен. Я понимаю, что мое поведение не правильно, что ребенок сам не просился ,чтобы его рожали и я должна нести ответственность за свои действия. И я ее несу, но чувствую себя не счастливой от этого и все сожалею о том, что сделала в 20 лет. Заранее благодарна за поддержку
5 ответов на "Ребенок стал для меня наказанием или где оно, счастье материнства?"
да, все несут ответственность за свои ошибки, но уже всё заслуженное есть и надо жить в этом ,ваши заслуги ,какая вы хорошая, ничего не стоят, они все разбиваются при ваших трудностях, а трудности даны для того что бы вы сильнее стали приобрели нужные душе качества, вам надо обрести душевное равновесие, и научится сохранять его, нацелится на воспитание ребёнка , а не только его содержание, от вашего душевного состояния зависит во многом состояние вашего ребёнка и вашей жизни в дальнейшем.
Мне вас очень жаль,потому что у вас все так не сложилось в жизни.И ребенка жаль,ведь он сам мучается и вас мучает.При этом вам 27 лет и вы еще молода у вас будет все в переди.
Миленочка! Милая! Не смогла равнодушно отнестись к вашему сообщению. По женски,я очень понимаю вас! И мне искренне жаль,что у вас так всё сложилось. Да,в жизни бывает много трудностей. И родителей мы не выбираем,так же как и родителей . Я представляю как вам сложно. И вы хотите простого женского счастья: любимого мужчину рядом,дом,собаку и естественно здорового ребёночка… Но давайте посмотрим с другой стороны,если Бог даёт вам такие испытания,значит знает,что вы выдержите!!! Всё нам даётся не за что-то,а для чего-то. А если бы тогда,7 лет назад вы бы сделали оборт, а сейчас получилось бы так,что не смогли бы забеременеть вновь,ведь сколько случаев бывает (не удивлюсь,если в вашей голове промелькнёт фраза «Лучше никакого ребёнка,чем такого». НО! Сейчас вам просто тяжело и вы устали. Малышка не виновата в том,что такой родилась! Пожалуйста,наберитесь терпения и подарите её всю любовь и заботу которую только можете дать,а вы можете!!! Я уверенна! Бывают ситуации сложнее. Болезни сложнее. Запишитесь к психологу. Вместе с дочей ходите. И мне кажется отпустить эту ситуацию! Знаю что не возможно тяжело,но отпустите…. Смиритесь… Примите это! Она ваша! И не должна от вас никуда деваться!!! Смотрите как она спит,и мило сопит)) Ходите не просто например гуляйте,а постарайтесь наслаждаться временем которое вы проводите вместе. Орёт она,да ну и пусть орёт! Все орут! А что ж теперь делать!)) Поорёт перестанет! А на счёт своего мужчины вам следует ему сказать о дочке! Конечно преподнести всё в мягкой форме. Не говорите пока,что не хотите детей. Скажите боитесь! Ведь если он любимый человек,детей вы со временем захотите!)) И если вы ему нужна,то никуда он не денется! Ведь если денится,вам такой трус с дочкой не нужен! Что ж за МУЖЧИНА такой!? Вот как раз и его проверите)) Так что терпения вам! Здоровья! и любви! Не отчаивайтесь!!! Вы не одна! всё будет хорошо!!)))
Миленочка, дорогая не верьте что вы это заслужили, не слушайте никого. Это не правда. Обычно так говорят люди которых миновали тяготы жизни и они просто не умеют поддержать. Так получилось. Не вините себя ни в коем случае, отсюда у вас и раздражение и состояние беспомощности, ведь все силы уходят на вопрос за что? и как с этим справиться?. Верьте в себя и не настраивайте что теперь вы с больным ребенком никому будете не нужна. Наоборот! удивляйте себя, убеждайте что за вами толпы мужчин носятся , зная всю ситуацию, хотят помочь, помогают, ценят и любят. Не допускайте ни в коем случае уничижительных мыслей по этому поводу. И все это чушь что современная женщина справится сама, неправда. ничего не может человек один. Просите помощи, ничего зазорного тут нет. Я прямо чувствую по вашему письму как вы всю душу себе истрепали. Вы и не должна быть одна с этой проблемой. Верьте найдутся люди которые помогут, обязательно. Ваша ситуация проверяет вас на веру в себя и в людей. Добра вам. Все будет у Вас хорошо!!! Обязательно!
Спасибо всем за неравнодушие и за поддержку. Спасибо