Имя: Оксана
Здравствуйте! Очень надеюсь, что получу помощь и ответы на свои вопросы. У меня сложилась кошмарная ситуация. Начну по порядку. Я вышла замуж за мужчину, который сам воспитывает ребенка от первого брака. Мальчику было 4 года на момент нашего знакомства. Все вроде бы складывалось удачно. Однако меня ужасно раздражала мелочная опека мужниного первенца свекровью и свекром, с которыми мы проживаем. Я без конца злилась и буквально насильно заставила мужа обзавестись совместным ребенком на первом году брака.
Понимаю, что была абсолютно не права, нужно было подождать и не идти на поводу глупой ревности к ребенку от первого брака, но я думала, что общий ребенок сплотит наш брак и бабушка с дедушкой будут малыша любить так же сильно. Беременность протекала тяжело. Был жуткий токсикоз, угроза прерывания беременности, заражение тяжелой формой гриппа на 17 неделе. Кстати, болячку принес в дом именно мальчишка мужа. Знаю, что меня сейчас "закидают тапками" за мои слова, но не сказать не могу. Всю беременность это гадкое существо изводило меня своим поведением (мальчик с отклонениями психическими, которые установлены врачами), не давал ни сна, ни отдыха. Бабушка с дедушкой относились к этому очень спокойно, еще бы, ведь их ненаглядный внучек никогда ни в чем не виноват.
Когда родилась моя дочь, счастье сменилось печалью. Роды были очень тяжелыми, меня держали без воды с жутким гестозом 7 часов и кололи уйму препаратов, многие из которых не имеют отношения к акушерству. В результате ребенок получил внутриутробное кровоизлияние в мозжечок. Излишне говорить, что девочка родилась глубоким инвалидом. Все мои мечты о сплоченности нашей семьи, о том, как муж будет с удовольствием возиться с дочерью, разом рухнули. Потянулись кошмарные дни бесконечных криков, а позже капризов, истерик и воплей на пустом месте. Сейчас дочке 3 года. Она до сих пор не ходит, не говорит, не ползает.
Я ее укачиваю на фитболе по сей день! Самое страшное, что бывают моменты, когда вместо жалости к больному ребенку я испытываю разрушительный гнев и ярость. Порой я начинаю ее ненавидеть, я понимаю, что так не должно быть и после очередной вспышки агрессии начинаю рыдать, корить себя и заглаживать свою вину перед малышкой. Муж, видимо тоже устал от меня и от ребенка. Он предпочел заменить реальность компьютерными играми. Массажи, уколы, ЛФК и прочее лечение дочери на протяжении 3 лет ее жизни я провожу в одиночку. При этом я вынуждена обслуживать сама всю семью(включая свекра) и его сына. Муж не занимается и его воспитанием. Он диктует, что он будет есть, совершенно неуправляемый, наглый и после рождения дочки я ненавижу его с еще большей силой.
Пожалуйста, не пинайте меня за такие слова, просто я уже выдохлась. Больной ребенок кажется мне источником всех бед. Иногда мне хотелось бы уснуть и не проснуться... Может быть кто-нибудь даст совет, как донести до мужа, что он тоже должен заниматься своими детьми. Не только дочкой, но и сыном от первого брака. Мальчишке уже 7 лет. Он ворует деньги и золото, не учится, проявляет агрессию. Может, он не был бы таким, если бы папа уделял ему достаточно внимания. Как донести до свекра, что мне очень больно, когда он разделяет детей. Старшенькому все, а нашей дочке даже внимания нет. Как объяснить, что таким поведением он заставляет меня ненавидеть этого мальчика, который ни в чем не виноват? Простите за сумбурность, но просто наболело. Не знаю, что делать, как жить дальше в такой обстановке, с таким ребенком, который будет всю жизнь как младенец?
23 ответа на "Ребенок инвалид разрушил мою жизнь"
Оксана,а мама и бабушка мальчика живы?Вы пробовали обратиться в платную клинику по поводу лечения дочери?А мужа лишний раз не «долбите», потому что мужчинам свойственно сбегать » с тонущей лодки, чем вычерпывать из неё воду».воду. Когда придёт время он сам всё поймёт. В мире нет более чистого родника, откуда можно брать силу и бодрость, как ежедневная беседа с Богом через молитву и чтение библии.
Здравствуйте, Лучик! Мама его живая и относительно здоровая. У нее шизофрения и оставила она мальчика папе, вернее, свекрухе, сознательно. Сказала, что ему сними будет лучше. Такая вот мама. Бабушка, то есть свекровь моя, тоже живет и здравствует уже отдельно от нас. Она собрала вещи, переехала в свой дом и сказала, что от внука устала, он неуправляемый. Решение о том, чтобы оставить его жить с папой принимала именно сердобольная свекровь. Теперь же получается так, что повесили мальчишку на шею чужой тете и все довольны. Поэтому мне так обидно. С моей дочерью мне совершенно никто не помогает. Свекр пишет книгу, свекруха красится, ходит по подругам, гуляет, муж играется в танчики. Получилось, что этот мальчик никому не нужен родным. Он тянется ко мне, но у меня с дочкой нет ни на что ни сил ни желания! Он раздражает меня назойливостью, но мне и жалко его очень! А муж когда поймет, то я уже наверное буду в гробу лежать. По поводу платных клиник я думала, но мне не под силу. Мы еле насобирали на один курс у Козявкина. Работать пыталась дома, но получаешь сущие копейки, а ребенку получается время и не уделяешь! Это того не стоит, а оставить ее не с кем. Никто с ней не хочет сидеть. У меня родителей нет
Оксана,на мой взгляд, у вас есть только 2 пути к решению проблем: 1.осознать, что мальчик никому не нужен, полюбить его как своего и вырастить из него человека
2. Полюбить Бога всем сердцем, принять Его как своего Господа и Спасителя и молиться каждый день.
devi-luchik@mail.ru
Такая тяжелая ситуация. Держить пожалуйста, не надо засыпать никаким там сном навечно, все-таки вы и ваша защита это все, что есть у Вашей девочки. Я не психолог и советы давать никакие не могу, но объективно смотря на ситуацию возникает вопрос, а может попробовать дать мальчику больше душевного тепла? Может Вы сможете повлиять на этошо ребенка, сделать его счастливым?
Оксана, добрый день!
«Кидать в вас тапками» сейчас не буду, так как жизнь и без того все вам достаточно перевернула. ВЫ так старались перенаправить заботу о мальчике на себя, а теперь так получилось, что этот мальчик оказался одним из тех, кому вы очень нужны, кто тянется к вам…
Нет смысла обвинять детей в бедах вашей семьи, ни ваша дочка, ни сын мужа не виноваты в том, что появились на свет, они просто появились и каким образом пытаются выжить в этом сложном мире, где взрослые сами не еще как дети, делают друг другу больно.
Что делать.
Для начала успокойтесь, вам действительно тяжело и поэтому, что не свалиться нужно иногда заботиться о себе. ВАшей дочке нужна спокойная, любящая мама.
Перестаньте быть жертвой обстоятельств. ВЫ выбрали мужчину с историей, с предыдущим браком и ребенком, изменить здесь вы ничего не сможете. И нет смысла с этим бороться, примите это и начинайте строить свою жизнь исходя из того, что есть.
ПРодумайте как вы можете облегчить свою жизнь в плане бытовых проблем. Если с вами живет свекр — просите его о помощи по дому, сходить в магазин. Спокойно, вежливо, без истерик, по взрослому, деловому. Просите его погулять с внуком, поиграть в футбол, сходить в парк, в кино. Это нужно обоим.
Муж. Я не знаю его, но обычно не от хорошей жизни они уходят в танчики. У него двое детей и оба с проблемами. Возможно он в растерянности, в вине, в чувстве, что он неудачник…Не забывайте, что мужчины не рождаются отцами, а становятся. И здесь важна ваша мудрость и поддержка. Встречайте с улыбкой его с работы, дочка ему улыбнулась — скажите ему об этом, провожайте его с радостью, пусть дочка ему помашет ручкой (не может сама — помогите ей). Создавайте атмосферу любви вокруг себя и люди к вам потянутся. И также спокойно без истерик и обвинений просите его помочь с дочкой, подержать, присмотреть за ней, пока вы делаете дела. Может быть он будет делать это неумело, не зная как — поблагодарите его.
Дочка. Повторюсь — дочка не виновата, она не выбирала рождаться ей или нет. .Так сложилось, что появление ее на свет был очень тяжелым. И большая молодец, что помогаете ей бороться за жизнь. Да у нее будет другая жизнь, отличная от обычных детей. Но она тоже человек и хочет жить, в своем темпе. Относитесь к ней просто как к ребенку с особенностями. Поощряйте ее взросление, ее самостоятельность. Она поползла, значит уже отделяется от вас, становится самостоятельнее и вам легче — создайте безопасное пространство и делайте свои дела или просто отдыхайте. Переключайтесь на что-то свое — хобби, подработка, общение. ВАм это крайне необходимо, чтобы наполнять свою жизнь не только процедурами, но и чем-то еще важным. И тогда вы больше сможете дать дочке.
Сын. Воровство в этом возрасте очень часто бывает из-за недолюбленности. Сначала у него все было хорошо, потом ушла мама, его продолжали любить оставшиеся, у папы появилась другая тетя, которая его не любила и хотела такого же внимания, потом появляется сестра, которая забирает все внимания, бабушка уходит, папа «ушел» в комп, дедушка «ушел» в книгу….и осталась эта тетя, от которой хоть чуть-чуть хочется тепла.
Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам, что ответили на мой пост. Только в отношении пасынка не совсем все так было. Мама им никогда не занималась и ее тепла он не чувствовал. Просто больная психически женщина только ела, спала и искала любовников по всей станице, говоря всем и каждому, что муж ее не удовлетворяет. Ребенком с возраста 10 дней занималась бабушка. Мальчик и сейчас не хочет о ней говорить, называет ее тетка Людка, а меня мама. Бабушка не переключалась вниманием на внучку, как и дедушка. Они так и продолжали заниматься только внуком. Дело в том, что я занималась Мишей очень много до рождения дочери. Мы ходили на детские площадки, я водила и забирала его из садика, учились читать, ездили на моем мотоцикле в бассейн в райцентр. А когда родилась Настя, мне стало совсем не до него. А бабушка обрадовалась возможности избавиться от ответственности, которую сама же на себя и взяла — уехала, оставив на меня одну двоих детей, одна из которых глубокий инвалид. Прочитав ваш ответ, я поняла, что проблема не в мальчике, а в моей подсознательной обиде на свекра и свекровь, которые не хотят помогать не то, что с дочкой, а даже с внуком, ребенком их сына. По-моему, это эгоизм. Я ведь не приводила им в дом умалишенную невестку и не заставляла их сына заводить ребенка с умственно отсталой. Свекра невозможно о чем либо просить. Когда внук приходит к нему, он либо гоняется за ним с мухобойкой, либо орет на него и обзывает. Какой уж тут футбол и прогулки!
Оксана, попробуйте взглянуть на мальчика другими глазами. ОН своего рода жертва неразбирихи отношений между взрослыми. И лишние попрекания в его неправильности не помогут. Детям нужна любовь, если ее нет, то хотя бы немного понимания. МОжет перестать с ним бороться и сделать из него союзника? Просить о помощи, просить помочь с сестренкой, что-то принести- отнести, поиграть с ней. Ведь он ей брат.
Оксана, я возможно ответила не на все вопросы — пишите.
Оксана, спасибо за пояснение. Теперь становится понятнее. Важно, что вы сейчас разбираетесь в своих чувствах, что поняли к кому они относятся.
С какого момента свекры стали так относится к мальчику? ПОчему свекр так реагирует на Мишу?
Свекр привык, как впрочем, и свекровь, заниматься только своими делами. Он считает, да и высказывает это вслух, что » я его на свет не пускал». В общем, каждый хочет снять с себя всякую ответственность за жизнь и судьбу Миши. Видимо, помогать сыну в трудной ситуации для этих людей нонсенс. Хотя, в начале наших отношений они произвели на меня несколько иное впечатление, которое оказалось обманичвым.
Да, грустная ситуация. Получается вам передали ответственность за Мишу. А вы взяли.
Оксана, а почему вы так торопились с рождением Насти?
И что говорит, делает муж в этой ситуации? Как общается с родителями и сыном?
Здравствуйте, прошло уже/2 года и у нас все так же. Настя все такой же глубокий инвалид. Есть диагноз — синдром Ретта. Мишка такой же не управляемый. А муж всё играется. Я занимаюсь обоими детьми. Старший брат мужа пытался пристрастить его к наркотикам. Борюсь с переменным успехом но силы уже оставляют окончательно. До слез жаль дочку. Которая смотрит все понимающими глазами. Муж прячется в скорлупу от меня и детей
Оксана, здравствуйте!
КАк ваша дочка, есть какие-то изменения, достижения?
С мужем пробовали разговаривать, налаживать его отношения с Мишей?
Здравствуйте, спасибо, что вы нас не забыли. Настенька становится более самостоятельной. Начинает постепенно ходить. Мишу папа отправил к родной маме. Он в последнее время вытворял общественно-опасные деяния. Теперь спокойствие и у нас и ему там как оказалось лучше. Он уже освоился. Мужу надо было раньше это сделать.
Оксана, здравствуйте! Очень рада за вас и Настеньку — это большой прорыв. Держитесь и двигайтесь дальше. Успехов вам в этом непростом деле.!
С Мишей я и не хотела налаживать отношения. Он мне как чужеродный орган, который отторгает тело. Он напоминание о другой женщине моего мужа. Он мне просто неприятен. Моя цель изначально была добиться, чтобы муж понял, что его должна воспитывать мать. Так же, как если бы мы развелись с ним, свою дочь воспитывала бы я, а не сбагривала бы в новую семью мужа.
Оксана, напишу вам следующие сроки не потому что хочу вас обидеть, а хочу предостеречь от возможных ошибок.
Когда вы стали жить с мужем — то было ощущение, что все время между вами с ним кто-то еще: то родственники не принимают, то бывшая жена напоминает, то Миша появился, то проблемы с Настей… Как -будто все время кто-то мешает…Но так ли это? Насколько у вас налажены теплые доверительные отношения? Есть у вас обоих взаимоуважение? Есть ли понимание друг друга? МОжет больше поработать в этом направлении..
Здравствуйте, Елена, вы как нибудь когда правы. Я все чаще стала задумываться о том, что хочу тишины. Я осознала, что мы с дочерью уже давно живем обособленной жизнью. Я сама с ней занимаюсь, знаю все тонкости ее характера, на что она отвечает мне улыбкой. Иногда припаду к ней, как к источнику. Склоненное надо мной улыбающееся лицо человека, который всегда рад меня видеть- такое счастье. Когда муж изъявляет желание с ней чем-то позаниматься это вызывает неприязненное недоумение и у меня и у нее. Просто мы уже привыкли быть вдвоем. Скорее всего понимания у нас не только нет, но и никогда не было. Печально, что я боролась с ветряными мельницами. На самом деле, там где есть любовь и понимание, родственники не помешают. А именно по теме поста, я наконец осознала, что дочь не разрушает мою жизнь, она ее дополняет и делает такой, какой она должна быть. Просто есть две реальности. В одной можно каждый день вставать с мыслью о том, что твой ребенок болен. Это одна реальность, которая не стоит жизни. А есть другая. Можно дарить ребенку радость и получить счастье от своих действий. Она меня научила жить сейчас, не откладывая. Это не обуза, это просто жизнь рядом и всё. Это возможность научиться угадывать, что она хочет и научиться не бояться жить не так, как другие. Я поняла, что просто иногда единственное, что мы можем изменить в своей жизни- это свой взгляд на нее.
Миша, наверное. пошел в школу. как у него там дела?
Оксана, а почему вы не хотите поместить ребенка в интернат?
Своего ребенка отдать в интернат , а мужниному от другой бабы жизнь посвятить? Вы это имеете в виду? Я бы с удовольствием отдала в интернат его ребенка от другой. Тем более, что как только его с нами не стало, все стало само налаживаться.
Оксана, вы написали потрясающие строки:»А есть другая. Можно дарить ребенку радость и получить счастье от своих действий. Она меня научила жить сейчас, не откладывая. Это не обуза, это просто жизнь рядом и всё. Это возможность научиться угадывать, что она хочет и научиться не бояться жить не так, как другие. Я поняла, что просто иногда единственное, что мы можем изменить в своей жизни- это свой взгляд на нее.»
Это говорит о том, какой огромный путь вы прошли с дочерью, научившись жить с этой ситуацией.. Вам есть чем гордиться!
Попробуйте подумать о том, что вам как маме особого ребенка тоже требуется восстановление:занятия, общение, не связанное с дочкой, чтобы наполнять свои собственные источники энергии, чтобы насыщать свою жизнь чем-то еще новым и потом общаться с дочерью более обогащенной.
Сейчас вы для дочки единственный человек, с которым она близко общается.Она растет, меняется и для нее же будет лучше, если в ее мире будут появляться другие люди, будет расширяться общение. Это необходимо для ее социальной адаптации в мире. Вы можете испытывать к мужу разные чувства, но если ваш муж пытается пообщаться с дочкой — помогите ему, подскажите как лучше сделать. Ведь он ее отец.
Оксана, как я вас понимаю. У меня тоже двое инвалидов на руках, мальчик полегче, девочка тяжелая, в психическом смысле, с той только разницей, что оба они мои. Мне тоже никто не помогает, отец детей давно смылся, его родственники и знать нас не хотят, даже деньгами не помогают. Мне очень тяжело, я сейчас всерьез задумываюсь сдать дочь в интернат, так как двоих тянуть мне не по силам, я уже на грани, придется выбирать кого-то одного, и более перспективного. Я не вижу перспективы растить безнадежно больного в умственном отношении ребенка, вот буду я тащить их обоих, дай бог доживу до 50 лет, а что потом? Меня не станет, все равно она в интернат пойдет, что толку от моих мучений, вся жизнь коту под хвост. Все эти призывы быть милосердной и т.д. конечно очень хороши в теории, легко быть добреньким со стороны. Моя мать берет детей на вечер 2 раза в год, разве я могу отдохнуть за это время, уж не говоря о личной жизни, я даже не думаю об этом, мечтаю побыть одна недельку хотя бы, просто в тишине посидеть и не слышать дочкиных воплей и стучаний бесконечных. Я хочу вам сказать, чтобы вы не винили себя, мальчик вас раздражал — это нормально, меня порой мои собственные дети раздражают до безумия, я просто закрываюсь в комнате и смотрю кино, почти год я просидела на таблетках (антидепрессантах) толку ноль, это не лечится. Как не крути я всегда буду несчастной, если буду растить их и если отдам в интернат, только во втором случае возможно в моей жизни будет хоть что-то кроме бесконечных походов по психушкам и обоссанных штанов. Простите за сумбур, я хотела сказать что жить с психически нездоровым ребенком — это адский труд, а терпеть такого чужого это просто подвиг, заслуживающий уважения.
Автор а вы не думаете о том, что этот мальчик Миша-,возможно ваш единственный шанс иметь сына, поддержку и опору в будущем себе и своей больной дочке? Он к вам тянется, его никто не любит, почему бы вам не принять его и не полюбить? Ваш муж однозначно это оценит, и будет благодарен вам за это, ваша дочь получит любящего старшего брата, а вы сына, и кто знает, возможно в будушем он сможет сделать много хорошего для вас…