Имя: Юлия
Здравствуйте, не знаю уже на каком языке общаться со своей дочерью 7 лет. Никак не хочет идти на контакт.одна БОЛЬШАЯ колючка! Выводит до гнева, ярости ,что совладать с собой никак не могу. Учиться в школе (1класс). Постоянно витает в облаках, молчит, на вопросы поставленные отвечает только с того раза пока настоятельно не попросишь ее ответить.
Учится только тогда когда настаиваешь хотябы книжку взять прочитать. Двух слов связать не может. Если где то или кто то попросит передать какую либо нформацию- никогда не передаст, забудет! А потом спросишь-почему не передала?-она скажет, а мне ничего не говорили.Ничем не интересуется кроме мультфильмов. Не могу никак выйти на контакт. От этого очень страдает репутация родительская перед учительницей, другими педагогами. Любит фантазировать, чтобы скрыть свою вину.
Почему я так злюсь и эта злость переходит в ярость?-потому что она сильно отстает от брата своего которому 5 лет. Который ее так же нервирует , когда он кушает, либо читает, (в целом издает любые звуки). Ни с кем не идет на контакт. Сама себе на уме.
Но главное не в этом! Я всегда разговариваю,уделяю достаточное время, вожу на кружки, развиваю-но это для нее как пытка, как буд-то это я для себя делаю. КАААК ДОСТУЧАТЬСЯ??? КААК ПОМОЧЬ???что я делаю не так???из адекватной матери я превратилась в "оголенный провод". Я просто уже в ОТЧАЯНИИ.
9 ответов на "Ребенок 7лет"
Юлия, здравствуйте!
ПО вашему сообщению чувствуется, что вы испытываете сильнейшие эмоции, изматывающие вас. Как помочь дочери — начните с себя. Именно так. Разберитесь с вашими ожиданиями от дочери (в чем-то завышенными), с страхом быть плохим родителем, страхом, что педагог плохо о вас подумает…а думаю, что есть что-то еще.. Поведение вашей дочери может быть своего рода защитой от неприятных, тяжелых переживаний, защитой от того, что ее не принимают такой, какая она есть..
Поверьте. как только меняются родители — дети отзываются и тоже меняются..Все взаимосвязано..)
Начните заботиться о себе..)
Елена,спасибо большое за совет. Вы абсолютно правы, что я не принимаю свою дочь такую,какая она есть, потому что у нее мужа характер (потребительский), привыкли только получать. Я готова начать с себя, что то поменять, но только что изменить и как? Почему у меня такое отношение именно к дочери? Сын полная противоположность ее. Что мне изменить,как наладить отношения?как правильно общаться с дочерью?
Юлия часть работы вы уже сделали — вы признали проблему и готовы что-то менять в себе. На это нужно время, усилие и терпение.
если говорить о направлениях работы, то их несколько:
— разобраться с вашими чувствами к мужу. ПОчему вы выбрали его? Почему так сложились отношения? Что вы делали/не делали в этих отношениях, что привело к такому печальному результату? Почему около вас оказался потребитель? (я это к тому, что он появляется где есть кто-то, кто дает много в ущерб себе). Подумайте над этими вопросами, поразмышляйте и возможно вы многое пересмотрите в своей жизни.
— Дочка не выбирала маму и папу. Она наполовину вы и наполовину папа. И она не может этого изменить. Примите это как факт.
У нее сейчас первый класс — это очень сложный период для любого ребенка. На совсем еще юное существо обрушиваются масса требований, правил, предписаний, ожиданий. От него требуется срочно повзрослеть…) Детям тяжело, особенно если никто их не поддерживает. Кто-то скачет, крушит все, а кто-то уходит в себя, в свой мир или озлобляется… Попробуйте встать на ее место, что бы ВЫ в этой ситуации хотели услышать от мамы? Наверное не о том, что она коряво пишет и что ее младший брат лучше чем она…
Сейчас вам надо быть ее защитницей в школе. И не впадайте в свою детскую позицию, что сейчас вас учитель накажет, родителей будет вызывать в школу..ВЫ взрослая….)
— Еще подумайте чему вы можете поучиться у дочери? Чего такое есть у нее, чего вам не хватает?
— Хотите наладить контакт — разговаривайте. Не поучайте, не сравнивайте. Спросите о мультфильмах, о чем они. кто герой, чем нравится, чем нет… Прикоснитесь к ее жизни…
Если вам сложно это будет даваться, то есть смысл обратиться очно в психологу вам. Наладите свое внутреннее состояние и мир изменится..)
Добрый день, согласна с Еленой. Займитесь собой. Надо признать себе в том, что я плохая мать и мне ребенок не нужен, такой какой он есть ( не послушный и не управляемый) . Она любит смотреть мультики, потому что так вы избавлялись от нее, когда вам надо было что-то делать, к примеру заниматься маленьким братишкой. . Теперь это ее единственный способ познания мира! Можно иногда забить на школу и смотреть мультики, которые развивают, или вам так как маме — удобно так думать, что теперь делать — это так! Раньше нас развивала улица, чему мы там учились, нашим родителям было не ведомо, мы прыгали с деревьев и жарили картошку по оврагам. Теперь ребенок сидит дома и смотрит мультитки — дажа с одной точки зрения — это безопасно и удобно, но мы же понимаем что это неправильно! Про информацию, заведите ребенку красивый блокнот и пусть туда записывают, это же кому-то надо , а не ребенку. Вы зациклинны на том, чтобы быть хорошей матерью не для вашего ребенка , а для других. Это говорит, о том, что вас саму не любили, а оценивали и вы до сих пор хотите оценки — теперь за материнство! Вы такая, какая вы есть, Ваш ребенок такой, какой вы его воспитали, ну что теперь делать, мамаша вы не кудышная и признайте это и попросите помощи у педагогов, уж они в этом точно не откажут! Воспитание — это их работа. Вот увидите, что в будущем она будет вашей гордостью и опорой, на нелюбви, детки лучше растут, а сын — это отдельная история!Молчу про то, что вы их постоянно сравниваете и так далее, отличный педагогический прием, чтобы добиться отрицательного результата как от дочери , так и от сына. Возьмите принцип из «Свинки Пеппы» — самый лучший способ воспитания — это делать все вместе, даже такие глупости как прыгать по лужам или смотреть мультики! И плевать на вашу «родительскую репутацию»!
Ирина, по первой строчке видно ,что вы не психолог!и Слава Богу! Все ваши слова,это только сугубо ВАШЕ мнение!Поэтому ни единого слова я комментировать не буду
Елена, спасибо большое за ваш совет!я буду стараться следовать им.
Отношения с мужем действительно не сложились, я выбрала его однажды пожалев от одной ситуации 8 лет назад. И с этого момента все терпится! Почему родила детей, если такие отношения?
-да потому что хотела очень для себя детей, и двоих!разница у них 1.5года!они очень дружные! Дочка мне вообще доставалось очень сложно первые 4года! В месяц пневмония, в 3 месяца мы попали в аварию, болела очень часто.в год у нее нашли опухоль на горле (как кадык), и в то время я думала что не переживу всё это. Слава Богу, Бог не оставил! Чтобы восполнить ее страдания, которые она переносила с рождения, я с ней занималась.плотно! Бассейн, рисование, ритмами, театральная студия, кино ,театры, При этом в московском ритме успевала работать. Стараюсь занимать ее время! Но это ей не особо нужно видимо, (наверное это мне надо), ей хочется сесть с утра за телевизор и выключить его за полночь!!неужели так поступают плохие матери?
Юля, представляю что вы пережили, когда дочка была маленькая….Мне показалось, что очень много переживаний еще осталось от тех потрясений. которые пришлось пережить. Неплохо бы с ними тоже разобраться, отреагировать..
Почему вы себя пытаетесь оценить — плохая..хорошая..? Как в школе? Что за внутренний критик у вас включается?
Вы такая какая вы есть, заботливая и любящая..просто иногда важно понимать, что ребенок растет. меняется и не всегда ему нужно то, что кажется нам, родителям, ему нужно…Разделяйте себя и ребенка..
я не знаю вашу дочку. возможно ее увлечение мультиками это своего рода уход в мир, где нет забот, оценок, правописания, правил…Это может быть ее способ справиться со стрессом, когда силенок маловато, а на душе плохо.
А в ситуации с мужем не думали сходить на семейную терапию? Чтобы как-то наладить отношения? потому что это тоже влияет на детей.
Елена, я очень буду стараться следовать вашим ценны советам. Они бесценны.
А на счет психологическая терапии с мужем, я бы согласилась. И рядом очень много психологов.НО подобных Вам, это везение. И еще не знаю, как это мужу предложить, что сказать. И к кому пойти?
Юлия, спасибо за теплые слова..)
С мужем лучше идти к семейному психологу, поищите, поспрашивайте..(именно семейный, не аналитик)
Что сказать? Если вы с ним много ругаетесь или наоборот молчите, то озвучьте это. Поговорите о том, что наверное так тяжело жить и хочется покоя, радости в доме. И сейчас что-то не складывается, и возможно с помощью третьего независимого человека вам обоим будет легче наладить отношения. Обсуждайте это спокойно, не наезжая, а советуясь, предлагая..
Скажу честно, не всегда мужья готовы прийти..иногда им требуется время. (Хотя у меня в практике есть несколько случаев, когда мужья приводят жен, а те сопротивляются…))
В любом случае вы можете сходить одна, чтобы позаботиться о себе.
И не забывайте про телесный контакт с дочкой — просто обнимите, прижмите, погладьте, подержите за руку…