Имя: Соня
Здравствуйте! Тревожит вопрос разводиться с мужем, или уступать ему в ущерб себе... В браке живем 10мес. Мы разные, полные противоположности.
Я активная, он пассивный, я коммуникабельная, стремящаяся к развитию, амбициозная, он малоразговорчив, не мотивирован. Мне 21г, ему почти 26 лет.
Он хочет решать все, и за меня, в его представлении семья типичная для моего региона и его менталитета, где муж глава семьи, а жена слушается его, сидит дома, готовит, растит детей. А я нет, сейчас учусь на 4м курсе, увлечена учебой, хочу реализоваться по этому направлению, практикуюсь в городе, были подработки, хочу карьерного роста, развиваться, и т.д.
В моем понимании, как я хочу, чтоб в браке был союз! А не покровительство мужа над женой. В ближайшие годы не хочу категорически детей. Это мой план, сначала реализоваться(а чего спешить с детьми?!) а потом заводить детей.
Да и я вижу глядя на нашу ситуацию в семье, что нам еще рано. Он думает если ему 26лет, и он хочет ребенка, значит пора. Нет. У нас строится дом, нет постоянного жилья, у него нет постоянной работы. Он самостоятельно не может обеспечить нашу семью, куда уж там ребенка. И я считаю, что к этому нужно быть готовым, психологически, набраться компетенций.
И я как вышла замуж, чувствую себя подавленной. Я хочу свободы. Я чувствовала себя счастливой, когда была свободна, на сердце никого нет, я увлечена своими делами. Класс!
И в браке мне не достает общения с ним. Он уделяет мне внимание, но не меет общаться так как мне бы хотелось, он как камень для меня. В плане интимных отношений он меня удовлетворяет, даже больше. Но мне этого не нужно столько. Лучше бы он был моим душевным другом. Который меня понимает. Я не требовательна к нему как к мужу, в плане заработка, и т.д. Мне важно, чтобы он был мне близким человеком, который понимает, который поддержит меня в моих начинаниях морально, будет союзником. А ему нужно, чтобы я была земной женщиной. обычной. Я так не хочу. У меня внутренний конфликт. Я мешкаюсь.. Что делать?
10 ответов на "Разводиться или терпеть?"
Соня, добрый день!
давайте честно, к браку вы еще не совсем готовы..
Брак — это искусство взаимных уступок, взаимной отдачи, готовность встречаться с всевозможными трудностями, готовность, что партнер окажется не идеалом и умение принять его разным…..
Пока, как мне показалось, вам это не очень надо..У вас сейчас другие планы..
Если вам совсем так невыносимо, то не стоит обманывать себя и мужа — поговорите с ним, чтобы вы оба перестали друг другу мотать нервы и тратить свое время..
А у меня всё наоборот. И поддержит, и выслушает, и поговорить интересно. А не хочет зарабатывать больше, и в интимном не очень, хотя так старается. А мне как быть?
А Вы наверно не готовы были к браку. Смысл выходить замуж, если Вам некогда будет роль жены играть: убирать, стирать, готовить? Может он Вас поймет?
Чтобы мы перестали мотать друг другу нервы я должна сделать так, как он хочет. Но так мне ущербно. А что в замен, а в замен.. мне не нужно. Он хочет решать за меня все, как будто я не самостоятельный ребенок. Он говорит «ты все решаешь сама, давай решать вместе» , а вместе, это когда я его спрашиваю, и мы делаем так, как он сказал. Он говорит что я эгоистка, — я согласна, но он говорит — слишком. Я с самого начала знакомства показала какая я, какие у меня планы ближайшие, чтоб он смотря на это — шел.. А теперь………
А теперь…что?
ВЫ не обижайтесь, но ваши слова звучат примерно так «Либо по моему, либо не как…», это обидно для любого человека…
Задайте себе в несколько вопросов — почему вы выбрали именно этого мужчину?
И почему какие-то уступки именно для вас так тяжелы?
И зачем вам вообще брак?
Соня, я вас очень понимаю. Вы — свободная уверенная в себе девушка (а еще и трезвомыслящая и умная) и относитесь к поколению будущего, которое отринуло традиции и предрассудки и живет в равноправии с миром (мужским). Ваш же муж достаточно стереотипно мыслит, в нем не хватает благородства и ума понять, что пользоваться традициями себе в угоду — подло и жестоко по отношению к близкому человеку. Но я и парня вашего понимаю — он самоутверждается за ваш счет, психологически паразитирует на более, как ему кажется, «слабом» человеке, но сильно ошибается — слаб он, но не вы — отсюда ваш внутренний конфликт, который порождается прессингом со стороны «главы семейства». Увы, я вас разочарую — его не перевоспитать, только пока он САМ не осознает свое поведение, пока жизнь (что вряд ли при перевешивании патриархальных взглядов в обществе) не настучит ему по макушке (и желательно побольнее) — он не изменит свое мировоззрение. Выход один — развод. Вы, к сожалению, ошиблись в выборе спутника на всю жизнь — это не ваша половинка, а чужая. Ищите того, кто будет вас уважать, как брата, а не как жену. Ищите того с кем станете смотреть в одну сторону. Ищите друга, а не мужа. А свадьба в современном мире уже не есть самоцель женщины и семья — не вершина ее карьеры. Свобода — вот без чего не может жить Личность. Так что не губите свою душу, разводитесь пока не стало поздно. Ибо нет ничего хуже, чем сожаление о былом. Сделайте правильный выбор (и это не эгоизм — быть счастливым и свободным — потребность каждого человека). Всего доброго.
Спасибо большое, Эдуард! Как приятно видеть представителя такого, современного мировоззрения…
Вы мне сказали то, в чем я открыто боялась себе признаваться.
Пожалуйста. :)
Не современного, а скорее свободного мировоззрения. И мне приятно, что вы это оценили.
«Ищите того, кто будет вас уважать, как брата, а не как жену» Поясните пожалуйста)))
Т. е. видеть в вас равного себе, друга, человека, а не только лишь сексуальный объект. «Брат» и «жена» имелись здесь в виду, как социальные роли личности.
Спасибо! :-)