Имя: Наталия
Мне 40 лет. Я замужем 18 лет. У нас с моим мужем совсем разладились отношения. Нам не о чем разговаривать, мы не испытываем потребности находиться рядом друг с другом.
История. Учились вместе в вузе, встречались в компании, потом наедине. Он был первым моим мужчиной. Поженились из-за беременности. Предложения он мне не делал, у меня навсегда осталось ощущение, что я его на себе женила, хотя он говорил, что не женился бы, если бы не хотел. Сначала жили у моих родителей, потом снимали квартиру, потом появилось свое жилье, родился второй ребенок.
Я считаю себя умной, красивой, активной, целеустремленной. У меня хорошая высокооплачиваемая работа, должность, уважение коллег. Мне нравится путешествовать, реализовывать какие-нибудь проекты, мне не нужны помощники, люблю добиваться результата лично. Главное для меня в жизни - мои дети, я живу для них, стараюсь вырастить их хорошими людьми.
Своего мужа я вижу человеком, который не смог реализовать свои мечты: хотел стать богатым банкиром, но часто терял работу, менял банки, больше 2-3 лет нигде не задерживался, всегда недоволен начальством и подчиненными, сейчас работает начальником банковского офиса. Перспектив служебного роста у него нет. У меня тоже их нет, но я не делаю из этого трагедию, меня все устраивает.
Мой муж всегда был неразговорчивым, редко оказывал какие-либо знаки внимания, за всю жизнь цветы дарил раз 5 (тебе и на работе этих веников надарят на 8 марта), мог ничего не подарить на день рождения, вообще мог не поздравить, никогда ничего не дарил детям, даже его родителям я подарки покупала. Но я воспринимала это как плохую черту характера и недостаток воспитания.
Несколько лет назад все существенно изменилось, стало хуже. Отсутствие внимания с его стороны привело меня к измене, я жалела о своем увлечении, быстро порвала только возникшие отношения, но воспоминания об ощущениях, когда тебя сильно любят, остались. Я почувствовала рядом совсем другого человека, мужчину, на которого можно опереться. Муж не знал, любовник жил в другом городе. Я старалась поддержать семью, возобновить теплые, если не супружеские, то дружеские отношения, но бесполезно.
Продолжаем жить с мужем в одной квартире, но это как в общежитии. Год не спали в одной комнате, сын сильно переживал разрыв, начались проблемы со здоровьем. Перешагнув через неприязнь, предложила возобновить отношения. Стали спать вместе. Секса почти нет: 1 раз в месяц или реже. Не хочет отдыхать с нами. Когда я беру отпуск, он говорит, что его на работе не отпускают. Потом едет отдыхать с друзьями. Уже второй год так делает. Вчера заявил, что едет в отпуск на 3 недели. А летом с нами не мог. На предложение поехать всем вместе в январе, сказал, что устал.
Я тоже устаю: весь дом на мне, я плачу за квартиру, за кредиты, за обучение и лечение детей, обслуживаю свою машину (в некоторых семьях мужчины все это делают), готовлю, глажу. Он не делает ничего: встал, поел, ушел на работу, пришел, поел, лег на диван с газетой или сел к компьютеру. Не разговаривает ни со мной, ни с детьми, они даже обращаться к нему не хотят, даже с элементарными просьбами, все равно папа ничего не ответит и ничего не сделает.
Разговаривала с ним о разводе, может создаст новую семью, возраст позволяет, молчит - никаких эмоций, ни слова! Я не знаю, что у него в голове, он ничего не говорит, так нельзя наладить отношения. Мне же очень тяжело, я как бы одинока, но и не свободна. Готова выслушать все советы, дать необходимые комментарии.
9 ответов на "Развод — это единственный выход?"
В вашем случае тяжело приходится вам с самой собой.Вы на столько желаете быть незапятнанной и идеальной, что со стороны все ,скорее всего, вашу семью считают идеальной. Вы не написали про изъяны мужа, вы натянуто обсудили тему невнимательного супруга, при этом сами вскользь упомянули об увлечении, но не задумывались об душевном состоянии мужа в период размолвки.Вы страдаете от нехватки тепла, нашли его в другом месте, похвально.Вы оптимист по жизни и насыщали семейную чашу только своей энергией, муж был за пределами этого оптимизма.Жизнь у вас проходит, так сказать ,по накатанной.Этот суровый мужчина вас в скором времени удивит, если вы ему дадите возможность это сделать. Попробуйте перевесить на него ответственность за кредит или попросите его об одолжении в виде вывоза детей на море.Если мои советы не подошли, значит, разводитесь и плещитесь в своем безмерном энтузиазме и свободе.
Наталия, добрый день!
Читаю Вашу историю и создало впечатление, что Вы всегда были настолько активны в вашей семье, что взяли на себя функции, и мужа в том числе, что ничего ему не осталось…
Вот он и спрятался за газету, за молчание, чтобы как -то «пережить» Вашу активность…
В семье все очень связано — пассивные мужья у активных жен. А ВЫ во всем успешны, сильны, а он рядышком греется.. Знаете как : а кони все скачут, а избы горят….
Но давайте честно, если первый ребенок и потом свадьба по залету, то на второго от этого мужчины ВЫ решились сами….Почему? Что было в этом мужчине, что ВЫ с ним прожили 18 лет?
Елена И Спасибо за ответ.
Мой характер не позволяет мне сидеть и ждать, когда кто-то решит проблему или надеяться, что она рассосется сама собой. Я пробовала переложить на плечи мужа хоть какие-нибудь заботы, но тогда проблемы не решались вообще, рано или поздно мне все равно приходилось браться за дело самой.
Пример: во дворе в мою машину въехал сосед, из ТСЖ позвонили, сказали — кто и номер его телефона. Мне было не удобно звонить самой и выяснять отношения, предложила мужу, он медлил несколько дней, потом, наконец, выдавил, что не будет звонить, не знает, что сказать. Я плюнула на все и наладила машину за свой счет. Ну, скажите, это по-мужски?
Второго ребенка я очень хотела, не конкретно от мужа, а вообще. (Не знаю, как лучше объяснить, я все рассчитала, финансы, работу, возраст первого ребенка и мне это удалось, я очень рада, что у меня двое детей).
Почему я с ним прожила 18 лет? Потому что он не хочет уходить.
И все же, что мне делать? Чем его можно зацепить, чтобы он захотел кардинально измениться, или это невозможно?
Здравствуйте, Наталия!
Принимать конечно решение вам одной , взвесив все варианты. Но лучше быть одной, чем с таким пассивным мужем. Вам всего 40лет. И у вас одна жизнь, другой не будет. Поговорите еще раз с мужем, попробуйте объяснить ему. Возможно у него есть кто-то на стороне.
Я прожила с первым мужем 18 лет, двое детей. Мой тоже приходил с работы, ел и за телевизор на диванчик. Никакой помощи по дому, с детьми. Была замужем, но одинока. В поликлинику с детьми сама, на тренировки детей отводила сама. В квартире ремонт своими силами делаю, а он с дома к другу. Никакой заботы, поддержки, помощи я не ощущала, постоянно был мной недоволен и детьми.
Было так сложно и трудно. Приходилось все тянуть самой, а ему было весело с друзьями. Дочка выступает на городском конкурсе по вокалу, а у него на пляже шашлыки с друзьями. Дочка плакала, что папа не пришел на концерт. Потом выяснилось, что у него появилась любовница и все время он проводил с ней. Сейчас мы давно в разводе, он женился на своей Даме, которая бегает за ним, сдувает с него пылинки, готовит обеды с семи блюд.
А у нас с детьми совсем другая жизнь. И я ей так благодарна, что она влезла в нашу жизнь и забрала его. Ведь он не изменился, он такой же.
Вы заслуживаете любви и счастья! Всегда боязно сделать первый шаг в неизвестность, а потом оказывается, что впереди столько чудес, радости и счастья. Удачи вам, мудрости и женского счастья!
- «Почему я с ним прожила 18 лет? Потому что он не хочет уходить.»
Вспомнилась фраза из фильма: «НЕ виноватая я, он сам пришел»…А Вы значит 18 лет его не можете выгнать..)))
Ответ на Ваш вопрос:
И все же, что мне делать? Чем его можно зацепить, чтобы он захотел кардинально измениться, или это невозможно?
Начать разговаривать. Но не так, чтобы найти «кнопочку», после которой он будет таким, каким ВАм хочется..)
А понять, что с ним происходит? Что между вами? А когда-то было иначе, и куда это ушло? .
Вы писали про мужское поведение.
А что такое женское повеление? Это вера в то, что рядом с Вами достойный мужчина, которого вы уважаете, в которого Вы верите, поддерживаете..И тогда он готов на подвиги..И при этом ВАм хватает мудрости ждать, а не бросаться делать все за него.. И не пытаться все контролировать, а отдавать ему часть контроля и опять же верить в него…Как у ВАс этим?
Магдалена, спасибо за ответ. Мне было важно иное мнение. Я так и думала раньше, что надо делить ответственность, но безрезультатно, к сожалению. Ждать можно будет вечно. Уезжая в командировку, попросила заплатить за квартиру, не заплатил. Почему? Бумажку не принесли из ТСЖ. Любому понятно, что надо позвонить в ТСЖ или зайти (300 метров), он не догадался. И так все! Если уходя на работу, я не скажу разбудить детей, чтобы в школу не опоздали, не разбудит:) я его никогда до последних дней не выгоняла, даже не заикалась об этом, просто последнее время какой то предел подошел, его отказ ехать с нами в отпуск и вот в четверг он уезжает на три недели с приятелем.
Елена И я тоже считаю, что люди могут разговаривать и найти выход, но не мы. Наш разговор — это радиопередача «монолог женщины», он слушает и НИЧЕГО не говорит, иногда скажет «я понимаю, что наши отношения не нормальны». Все! Это самая длинная фраза. Я только и думаю о его душевном состоянии, но ничего не знаю, он никогда ничего не говорит!
Помогите разговорить, может техника какая есть? Хотела к психологу семейному пойти, но зачем идти, если он будет молчать.
Не знаю, считают ли нашу семью идеальной, мы нигде вместе не бываем уже несколько лет.
Наталия, я не могу понять, то происходит с Вашим мужем вот так вот на расстоянии..И все техники будут не сильно эффективны.
Потому мой ВАм совет — сходите к семейному психологу. (именно к семейному, не психоаналитику и другим).
Просто исхожу из практики: когда приходит пара и начинает общение с помощью нейтрального третьего лица, проясняются такие вещи, которые раньше не виделись и не понимались. и тогда супруги видя все в другом свете, начинают общение на другом уровне..
ВЫ можете проявить активность, найдя специалиста, договориться о времени, удобном всем.
А там…будете исходить из ситуации.. Либо ситуация сдвинется с «мертвой точки» и Вам удастся поговорить. Либо, если изменений не произойдет, Вы поймете, что человеку все равно, тогда с будете думать как жить без него…Как говорится: на свободу с чистой совестью..Вы сделали все, что могли…
Вы написали «Сын сильно переживал разрыв, начались проблемы со здоровьем» Почему? Если муж такой холодный, невнимательный, равнодушный, не разговаривает с детьми? Сколько младшему? Подросток? Если в семье растет мальчик, неуважение к отцу с вашей стороны может у сына вызвать определенные комплексы. Сын должен видеть в отце УСПЕШНОГО человека, только в этом случае сын сам будет добиваться успеха в жизни. С сыном подростком наладить личную жизнь после развода с любимым отцом будет очень проблематично.
Спасибо, Елена. Вернется из отпуска, попробую еще раз. Если смогу его уговорить.
Светлана, спасибо за ответ.
Сыну сейчас 10 лет, привязан ко мне очень, отца то ли боится, то ли стесняется. Никогда не подойдет с какой-нибудь просьбой, скорее откажется от желания совсем, ему проще попросить другого. Общаются не часто, когда папа соизволит сходить с ним куда-нибудь, до этого долго уговариваю мужа, примерно раз в три месяца бывает. С дочерью вообще почти не разговаривает.
Дети отца зовут по имени. Так сложилось еще когда мы жили с моими родителями и родилась дочь, все звали его по имени, а папой — моего папу я звала, вот и дочь стала отца звать по имени. Сын, когда начал говорить, я приучала называть папой, но он лет с трех тоже стал по имени, как сестра. Сейчас ей 17, не может перебороть себя, оба ни в какую. В этом мой муж винит меня, хотя вот тут я не знаю, что я могла бы сделать. Мне самой не очень это приятно. Я мужа в разговорах с детьми никогда по имени не называю, только папа. Но … Факт есть факт.