Имя: Оксана
Здравствуйте, никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. У меня от мужа сын 8 месяцев, в браке живем меньше года, жили 2 года без штампа. Начали встречаться, когда он был женат на другой. 3 года провстречались, стали жить. Были и ссоры, и унижалась перед ним, он привык командовать, занимает хорошую должность. Всегда показывает свое превосходство, но проблема даже не в этом.
Он мамочкин сынок ( ему 42 года),у него эгоистичная мать, она ненавидит своих невесток, всегда говорит ему, жен может быть сотня, а мать одна, поэтому все свободное время он проводит с ней, в отпуске он должен быть с ней, она даже высказала мне, почему он не ночует у нее, а он выбрал позицию мамы, как он говорит. У него агрессия ко мне постоянно на этой почве. Он высказал свое недовольство, что я ждала его на ужин.
Мама его говорит, что муж не должен помогать жене, уважать, отдыхать с ней, чуть куда уедем, она звонит, что таблетки кончились и он мчится. Смысл его жизни- это мама, он исполняет все ее желания. И если у нас хорошо, то по их меркам- он сделал маму несчастной.
Вот ситуации его ненависти: поговорил по телефону с мамой,пока он разговаривал, сын навалял, положил трубку, я сказала:"мы укакались". он начал орать: не трогай мою маму, я даже сразу не поняла при чем здесь она. И когда я сказала, что тоже хочу такого отношения к себе, он сказал: надо заслужить и выгнал нас. Я уехала, хотя по- прежнему его люблю, мучаюсь, хочется позвонить, прямо депрессия, аж ноги отнимаюся.
Очень больно, ведь иногда были хорошие минуты, хотя мои проблемы он не решает( это предать маму). Что делать? Добавлю: от мамы в материальном плане не зависим, в деньгах нужды не было, но он сам все привозил, поэтому считал, что деньги мне не нужны. Одежду покупали вместе.и еще он всегда показывал, что мама- это все, а ты не лезь.
Мама всегда рядом с сыном должна ехать, на переднем месте, она не скрывает, что хочет разбить нас. Я понимаю, что он не справедлив ко мне, но сильно люблю и скучаю. Извините за нескладность мысли, но уже в голове такая каша, радости никакой, ни о чем не могу думать.
4 ответа на "Разрыв с мужем"
Оксана! Читаю и поражаюсь.
Боюсь, что это разрыв навсегда. С одной стороны, хочется верить в лучшее, раз за разом прощать и возвращаться (я сам попался на эту ловушку — поэтому я здесь). С другой стороны, чем-то Ваши слова меня тронули, хочу сказать Вам что-то такое что уж точно поможет сделать жизнь лучше. Походил, подумал, и ничего лучше не пришло на ум, кроме как — расставайтесь навсегда. Поскольку он сам Вас выгнал (с ребёнком!!!). Можно ссориться, ругаться, хлопать дверьми, пропадать где-то днями, но есть в жизни ценности которые выше этого. По-моему, у вас они попраны, забыты. В 42 года человека очень сложно переделать, практически нереально. А представьте что не станет у него мамы — все мы не вечные — и что? Он потеряется? К Вам придет за заботой? Простить-то сможете?
Когда были вместе, а потом стал один — сначала вроде ничего, вроде сам, пусто как-то но это не пугает. И вдруг накатит такое что хоть стреляйся, хоть бросай все и беги. Это любовь. Сильные люди не убивают любовь внутри себя — они сохраняют её чтобы потом снова ей кого-то одарить (раз она есть внутри — она найдет выход).
Вы сильная (сужу по Вашим рассуждениям), просто Вам трудно сейчас, просто надо справиться. Сильным тоже бывает трудно, причем труднее чем слабым (потому что сильные себе планку выше ставят). Слёзы, тоска — это пройдет. Нужно стараться больше общаться с внешним миром: гулять по интересным местам, разговаривать с людьми, читать, узнавать что-то. Понимаю что с малышом всё не так просто — ведь Вы же одна с ним, все заботы на Вас. Но тем не менее, в рамках возможного надо стараться жить, не вязнуть в болоте. Пусть неполноценно, в одиночку — знайте что это временно, сейчас такой период, он пройдет. Вы ведь не одна живёте с малышом? По крайней мере с бытовухой есть кому помочь?
Не обещаю Вам быстрого и толкового ответа, но если что — можете мне лично написать: evg.tikh@gmail.com Можете рассказать всё поподробнее или наоборот ничего не рассказывать. Я здесь тоже с проблемами, но Вас ими не нагружу. Просто если будут в запасе добрые слова — я Вам их напишу в ответ.
Оксана, маму любить нужно, но всему есть пределы. У него проблема и очень серьёзная, спасибо маме! Она сделала его неполноценный, но самое грустное, он этого не понимает, он полностью уверен, что правильно поступает и живёт. Вы ему помочь и открыть его глаза не сможете, ему 42 и если за это время он не оторвался от пуповины, то это не произойдёт никогда. Вам нужно растить своего ребёнка с нормальной полноценной мамой, а не бесправной затюканой тёткой которая для отца не значит много. Да и в приоритете его ценностей, я так понимаю дети тоже где то там…. Далковато от мамы. А вам в такой обстановке врядли даже получиться вырастить такого маминого ребёнка, для этого у вас не столько эгоизма.
Понять, что сделал неправильный выбо всегда тяжело, но не делать выводов и не пытаться исправить ошибки, это ещё больше затягивать их. Прочтите всё, что вы написали и посмотрите, что вас с такими отношениями ждёт в ближайшее время? Правда грустная картинка, вам это надо? Если вы для него значите больше, чем он сам думает, то он будет пытаться вас вернуть, через время, а если нет. То так будет вам лучше. С одним ребёнком можно устроить жизнь и быть счастливой!!! Не бойтесь жить!
Здравствуйте, Евгений! Очень рада, что нашли время на мое письмо. Спасибо за поддержку, добрые слова. Прочитала советы ваши, встряхнулась и легче стало…
Типа с мужем общаемся, не знаю, что произошло, он говорит, что готов измениться, в чем я сомневаюсь. Еще заметила: чем больше внимания я уделяю ему, тем хуже он относится, становлюсь холодной, он лучше относится. Но он мне не друг, я не могу с ним делиться своими проблемами, а у него от меня вечно секреты, чужие мы.
Иногда мне кажется, что его бесит, что в материальном плане я без него не пропаду. Первая жена не работала, образования нет, она и сейчас живет только за его счет, он полностью содержит, хотя даже не разговаривают друг с другом. А я не плачу, что нет денег или болею, некогда болеть. Хочу добавить: его мама и первая жена никогда не имели подруг. Они тупо сидят дома и никуда не ходят, я наоборот, не могу быть одна, постоянно гости( часто сами напрашиваются). По жизни не жадная. А мама за конфету задушится, ничего не дала, а последнее у сына заберет. Внука видела пару раз, ей никто не нужен, ей только сынок нужен для своей прихоти. Может, и это бесит мужа, что я другая.
А вообще муж свое поведение мотивирует тем, что у мамы нет мужа( вдова), а у меня он есть? Ведь он занял место мужа у мамы. Он и выглядит старше своих лет, и мысли старика, а я наоборот в душе ребенок.
Иногда я думаю: он был бы хорошим, если б не фанатичная любовь к маме и понимаю, что с таким отношением будущего нет, жизнь одна…
Еще раз спасибо, что уделили мне внимание, правда легче стало, и вы находите нужные слова, прям мозги на место становятся.
Спасибо за поддержку! Если есть время, пишите, буду рада!
Спасибо Оксана за ваш ответ. Для того, что бы вы смогли понять его поведение поставте себя на место маленького мальчика, который остался с мамой, без отца, и его мир заключен в матери. А она планомерно делает с него такого сына, который ей должен всё, что имеет и ещё при этом и виноват во всём. Чем больше она негодовала, тем больше он угождал ей и был ласковей и послушней. Эта модель у него за столько лет отработана, что как только вы холодны, он вокруг в лепёшку расбиваеться, а как только вы к нему тепло — тут уже его ущемлёное эго берёт верх и он вас унижает по мере своей фантазии. Вам нужно подумать, как сломать этот механизм, может быть хитростью его к психологу отвести. Проблему можно назвать какую то свою, а его типа за компанию, а потом плавно перевести тему на его вопросы. Судя по вашим словам, вам не так страшно остаться самой, как вы не знаете, как помочь ему. В нём есть много хорошего, и вы сами это признаёте. Так, что попытайтесь. НО если у вас не выйдет ему помочь, не растраивайтесь. Вы в ответе за себя, и за ребёнка. Это сейчас у вас главный приорит. Он с этим жил, и если он менять в свой жизни ничего не хочет и не видит проблем свои, то это его ПРАВО. Каждый имеете право на ту ЖИЗНЬ которую сам себе выбирает.