Имя: Алиса
Здравствуйте. С, на данный момент, бывшим моим молодым человеком мы познакомились, когда мне было 16, ему 19, отношения начали завязываться быстро, хотя я до последнего и помыслить не могла, что у нас может что-то получиться. Первые года 2 у меня не было абсолютно никаких сомнений насчет того, что это человек "мой", чего я не испытывала ни с кем другим - это и лучший друг, и любимый парень, и просто человек, которого я безмерно уважала и к которому всегда прислушивалась.
Со временем он начал очень много работать, что я всегда старалась понимать. Сначала это мне давалось легко, потому что он хоть и мог не появляться весь день (не звонить, не писать и т.д.), но в 2 часа ночи перед сном я получала звонок или смс с теплыми словами, пожеланиями сладких снов и т.д. Подобные мелочи и стали делать мою жизнь. Сразу оговорюсь, что это не было "отношениями на расстоянии", мы встречались, даже пытались жить вместе, но я не смогла выдержать постоянное давление со стороны его мамы (я не виню ее, просто не привыкла жить с чужими людьми, + мне стало казаться, что она думает, будто я претендую на их квартиру, было неприятно).
После разъезда начались первые серьезные трудности, по крайней мере как я их вижу. Времени на меня у него оставалось все меньше, хотя он все еще пытался его уделять. Мы стали часто ругаться. Я все чаще стала задумываться почему он не стремится съезжаться, хотя встречаемся мы уже 3 года (я не раз предлагала снимать квартиру и оплачивать ее напополам), почему он не старается как-то за мной ухаживать, если не может уделять должного внимания, почему я должна его "понимать", если он работает только на себя, растрачивая зарплату на ноутбук, стерео систему, телевизор и прочие "плюшки", ну вы поняли.
Но первая серьезная ссора случилась у нас, когда я случайно увидела, что он переписывается с бывшей. Там не было ничего криминального, просто я очень часто слышала ранее от него, что между бывшими ничего не может быть, если вы рвете отношения, значит это все (в особенности это говорилось в мой адрес, так как одно время поддерживались дружеские отношения с человеком, с которым просто ничего не вышло и выйти не могло, потому что с моей стороны не было чувств). Моя реакция на ситуацию понятна, думаю. Слезы, истерики, в целом, не знаю, что на меня нашло тогда, по натуре я не истеричная особа. Наверно, виной всему то, что бывшая - единственная, к кому я его ревновала когда-либо. Он меня успокаивал, обнимал, говорил много нежных слов и что любит только меня, но с тех пор все стало идти наперекосяк.
Ссоры стали скорее правилом, чем исключением, в основном все крутилось вокруг дефицита внимания, тут еще и мама начала подливать масла в огонь с вопросами типа "ты уверена, что у него больше никого нет?". Я уверена, что у него больше никого не было, но негативный отпечаток это наложило.
Я стала подумывать о том, насколько мы разные: разный круг общения, разные семьи и взаимоотношения внутри них, разный склад ума, интересы и отношение к досугу. Стала замечать, что он спокойно может забыть, что я сильно заболела, не стремился помочь или хотя бы выслушать, когда у меня проблемы. Мы пытались разговаривать, снова ругались, он объяснял все тем, что у него до меня не было толком по-настоящему серьезных отношений, и он просто не знает как себя вести, да и ориентироваться не на кого (отца нет). Я объясняла, чего жду, но ничего не менялось. Ну и.. я просто не понимала, как можно изначально "знать" что нужно, а потом забыть напрочь.. Ведь я никогда не просила дорогих подарков или излишнего внимания, запросы у меня были довольно скромные. По моему субъективному мнению по крайней мере.
К краю все стало подходить, когда в мой 21-ый день рождения он спокойно провел вечер и ночь, играя в Доту. Согласитесь, неприятно видеть вечером спину любимого человека в такой день. Позже я увидела заходы на свой аккаунт в вк с его ip, меня ни разу не взламывали и подобных ситуаций не было, так что доп. защиту я и не думала ставить до того момента. Вскрылись все мои переписки, даже семилетней давности, хоть ничего страшного там и не было, но все равно было несколько моментов, которыми мне хотелось делиться только с лучшей подругой, но никак не с ним.
Периоды ссор стали затягиваться на недели, а примирения считались днями, часто с моей стороны стала проявляться инициатива разрыва отношений, стало казаться, что я просто больше так не могу. Недавно мы снова разругались, в пылу ссоры я наговорила гадостей, сказала, что ненавижу и все прочее, на следующий день он принял решение, что мы расстаемся. Сказал, что по-прежнему любит и еще не скоро разлюбит, но продолжать больше не может так. Я не знала что делать, пыталась извиниться, но с каждой попыткой понимала, что только унижаю себя. Отвечал он резко, грубо, как будто мы уже совсем чужие.
Через день он снова мне написал, начал задавать какие-то непонятные вопросы насчет моих недавних слов, переспрашивал, что я имела в виду тут, что там, я все еще думала, что нужна ему, но не понимала зачем. Он в открытую меня отталкивал. Я засыпала в слезах и просыпалась в аналогичном состоянии. Он все еще периодически писал, то он напоминал о том, как мы хотели назвать наших детей, и что он до последнего верил, что я буду их матерью, то снова отталкивал.
Мне стало казаться, что он просто тешит свое самолюбие, наблюдая как я страдаю, хотя он постоянно повторял, что ему безумно тяжело, и что вряд ли он найдет девушку лучше, говорил, чтобы я тренировала силу воли, занялась своей жизнью, и что все это пройдет, когда он мне изменит (самая больная для меня фраза). После этого я решила оборвать все. Я заблокировала в вк все его страницы, сняла квартиру с друзьями в другом районе города, поменяла номер телефона, оборвала отношения со всеми общими друзьями и знакомыми. Мне кажется, я сделала все..
Я не могу больше представить совместного будущего. Совсем. Мои друзья и родители его ненавидят и презирают, я понимаю, что "хорошо" с ним вряд ли будет, но... Я просто не знаю, как без него жить. Он был для меня самым близким человеком. Я все еще периодически плачу, переживаю как он, вспоминаю обидные слова про измену, что он сказал, плачу еще больше..
Близкие думают, что я хорошо справляюсь, днем я шучу шутки и веду себя практически как обычно, никто не знает, что по ночам мне хочется просто умереть.
На данный момент мне 21, я знаю, что жизнь только начинается и что у меня еще все впереди, это очевидные истины, которые я уже устала слышать.
Просто скажите..
Когда это пройдет?.. Я все еще жду, что он найдет какой-то способ со мной связаться, хотя понимаю, что это почти невозможно, единственный способ выйти на меня - мои друзья, которые с ним в открытую враждуют.. я все еще жду, что он скажет, что любит меня, попросит прощения.. это такой бред, я и сама понимаю..
всегда помогала в подобных ситуациях друзьям, а теперь не знаю, что делать..
вот.
Один ответ на "Разрыв после многолетних отношений"
Время лечит, что тут ещё сказать. В свои 21 ты умница, понимаешь многое и правильно расцениваешь. Чтобы ты не путалась, запомни одно: «Когда слова мужчины расходятся с его действиями, всегда — всегда!! — игнорируйте его слова. (Цитата из книги «чего хотят мужчины» Джефф Мак)