Имя: 120
За последние пол года у меня конкретная черная в жизни полоса. Проблемы с работой, проблемы с жильем, с моей второй половиной, со всеми моими планами.. То есть все, вообще все, что бы не планировалось, не осуществляется. И не по моей вине. Со здоровьем проблемы, начиная с того, что уже несколько месяцев я не чувствую двух пальцев на руке, заканчивая тем, что не могу спать. Просто не могу - просыпаюсь от боли ночью (от разной) и урывками до утра.
Встаю в 9 вне зависимости от того, надо мне куда или нет. Не могу общаться с друзьями - дикая тоска, не смеюсь полгода, ничего не радует. Голова тоже болит постоянно и пониженная температура. В общем, куда не посмотрю, везде все не так.
На фоне всего этого хаоса у меня сейчас разрыв с моим лучшим другом. Вот эта проблема меня волнует, точнее, мне не доводилось читать ничего из психологических статей, но как-то попадалось пару раз фраза: зависимость от человека. Я действительно завишу. Мы общались с моим другом каждый день. У нас были интересы сложи во всем. Я не преувеличиваю, это действительно так, хотя кто-то может и не поверить. Чтобы было понятно - и у меня, и у друга есть вторые половинки, иногда мы общались все вместе, но редко.
Этот человек - мой друг - был мне как часть семьи, которой у меня нет. Доверие, поддержка. Но получилось так, что с девушкой друга я больше не общаюсь. Почему? Просто этот человек мне резко противен. И когда она это поняла, началось. Делает все, чтобы мы не общались. Я не буду описывать подробно, это долго, очень, но суть в том, что у нее получилось. Они вместе 8 лет, я дружу с ним 5,5. Но суть в том, что со всеми этими моими проблемами я теперь остаюсь в полном одиночестве. Наша дружба, в которую мне так верилось, больше не нужна.
Проблемы копятся. Иногда мне кажется, что я где-то начинаю сходить с ума - куча тараканов в голове, маниакальные идеи. И с каждым днем вспышки абсолютной ненависти ко всем, которые я не могу контролировать. Потом успокаиваюсь и впадаю в почти отчаяние, потому что не знаю, что мне делать? Иногда оно сменяются разом в 15 минут. Иногда по пол дня.
Не могу ни на чем сосредоточиться, и думаю только о том, что хочу вернуть свою дружбу. Никто не понимает и не верит, что разрыв с человеком, который мне просто друг, может так повлиять, считают, что все наигранно и я просто выстраиваю трагедию из ничего. У меня достаточно проблем во всем, но с ними можно справиться, была бы поддержка. Все не очень связно получилось объяснить, наверное, но по-другому я уже не знаю, как.
2 ответа на "Разрыв отношений с другом"
Вам лучше сходить к реальному психологу, потому что причин Вашего нынешнего состояния может быть очень много.
А, может быть, у Вас «тоска о родном человеке», которую описал в своей книге «Этапы нравственного развития ребёнка» священник Анатолий Гармаев?
«Ребёнок,который недополучил любви,постоянно нуждается в восполнении душевных сил,поэтому во внешнем поведении он льнёт ко взрослому,но по внутреннему отношению к нему он совершенно безнравственный.Отдать душевное от себя он не в состоянии.В этом ребёнке обычно развивается ложная жертвенность,которая на самом деле вызвана корыстью.Потребность в любви,во внимании,в чуткости и есть корысть.Ради этого такие дети могут совершать удивительные поступки жертвенности:отдать все игрушки,всю одежду — всё,что у них есть, — только ради того,чтобы получить то,чего им недостаёт.Они готовы отдать всё своё внимание и ласку,все остатки своих душевных сил ради того,чтобы иметь ответное внимание,ответную любовь.Они готовы преданно служить и выказаывть всякую верность и преданность любому,кто откликнется и будет внимателен к ним,но во всём этом есть только лишь одна глубокая корысть — это потребность во внимании,в любви.Как только в этой любви будет отказано или её будет недоставать,начнутся различные безнравственные,безобразные сцены:каприз,истерика,раздражение,негодование,обида до глубины души.Начинается буквально»истязание»взрослого,который поначалу показал,что он внимателен,любит или готов любить и вдруг перестал…
Вся трагедия заключается в том,что продолжается это на протяжении почти всей жизни человека и никто не может покрыть ему этот недостаток любви.Чувство,что его не любят,будет постепенно разрастаться в течении всей жизни.Как бы ни умудрялся любящий человек проявлять свою любовь,внимание,чуткость,всё равно он будет встречаться с укорами в холодности и невнимании — этот бездонный колодец нравственной глухоты,нечувствия ничем нельзя насытить.Единственный кто может это покрыть — это Господь.Только он поможет излечить эту глухоту и насытить душу тем,чего ей не достаёт.»
Мне не доводилось это читать, но отрывок вполне точно описывает мое состояние, я не спорю. Правда, мои капризы выражаются в почти ненормальном желании добиваться своих целей (тех, которые я начинаю своими целями считать). На любое желание я бросаю все силы и средства, хотя получается и так, что оно уже не стоит того.
Спасибо за комментарий.)
На самом деле, когда проходит один период и начинается период затишья в моем состоянии, я уже не вижу смысла в психологах, к тому же не хочу рассказывать настолько для меня личные переживания постороннему человеку в лицо — анонимность имеет место быть. И все же, я надеюсь, что у меня получится справиться. В общем, пока совсем не припечет лечиться, будем использовать народные средства)