Имя: Владимир
Здравствуйте! Меня зовут Владимир. Мне 30 лет. Прошу помочь проработать ситуацию. Моей возлюбленной 31 год. Зовут ее Марина. Знаем друг друга 6 лет. Познакомились, когда ее старшей дочери было 2 года. Сразу влюбился в этих двух прекрасных человечков. Но в силу возраста, неопытности, неимения нормальной работы, жилья и прочее не решился рассказать про свои чувства.
Годы шли, мы очень хорошо дружили. Она родила вторую дочь, с которой я очень часто помогал, нянчился, давая возможность Марине решать свои дела. Папа там просто был совсем беспомощен в отношении детей. И она искала помощи у друзей. Часто это был я.
В 2015 году мы с Мариной после долгого времени без встреч снова увидели друг друга. Она часто приглашала меня в гости, даже с ночевкой. Я не решался два месяца, прекрасно понимая свое желание быть с ней. Боялся начать отношения. Причиной тому были прошлый неудачный и очень болезненный опыт, и риск в плохом завершении отношений потерять не только возлюбленную, но и настоящего друга.
Все же мы встретились, поняли в итоге, что хотим быть друг с другом. Протянули всего три месяца и после большого конфликта на фоне моей выпивки алкоголя разошлись. Очень тяжело переживали оба.
Прошло около 2-ух месяцев, снова стали общаться, потом встречаться изредка. Иногда прогулки с детьми, подарки. Стали понимать вновь, что могли бы и что-то попробовать создать сначала в наших отношениях.
В сентябре прошлого года приехал к ней в гости, вечером уже собирался уезжать, т.к. детям спать нужно было. Она всем своим видом показала, что могу остаться и лечь спать с ней вместе. Прекрасная ночь, по сути без обязательств. Но снова признания в любви, желание быть вместе.
Провели прекрасную совместную неделю, и она пропала. В итоге оказалось, что повлиял страх повторения моего алкогольного опьянения. Я закодировался сразу после нашего первого расставания, поставив себя в жесткие рамки с целью расти во всех аспектах жизни для себя и для нее.
В октябре стал получать от нее письма с содержанием очень грустным. Тоска, тревога и прочие негативные чувства в отношении нашего с ней расставания. Итогом всего этого стал мой приезд к ней, очень серьезный разговор по душам о наших отношениях. Итог - живем вместе с того вечера.
Вещи переехали мои к ней дня за два по ее же желанию. Планы, мечты о будущем, общее желание родить третьего общего ребенка, не смотря ни на какие проблемы со здоровьем Марины и финансовое положение. "Вместе все переживем" был наш девиз.
Забеременела Марина в декабре. И все пошло прахом. Недомолвки с ее стороны, скрываться стала, разговаривала очень неохотно, скрывалась, пряталась по углам квартиры. На все просьбы поговорить и обсудить вопрос рождения ребенка и дальнейших планов на жизнь был отказ. Всегда находилась причина не разговаривать ни о чем. Так длится по сей день.
Причиной всего этого стало, по ее словам: беременность (бунт гормонов, перепады настроения, не желание близости физической и духовной вообще), мое поведение не соответствующее ее представлениям, тяжелая финансовая ситуация и т.д.
Итог: скандалы, споры, упреки, спим в разных кроватях второй месяц. Так же отмечу со своей стороны ошибки: праздники-выпивал пиво, пусть и безалкогольное. Ее это очень сильно стало раздражать и беспокоить. Вел себя абсолютно адекватно, но для нее это не играет роли. Просьбам ее не лезть с разговорами, расспросами про беременность, да и вообще ни о чем не следовал часто и добивался ответов на свои вопросы, чем очень злил. Иногда негативное, угнетенное мое состояние, вызванное таким разладом в доме, служило некоторыми срывами на детях. Ругал иногда зря, не разбираясь. Это то, что точно очень злило и расстраивало Марину.
В данное время я постарался объяснить Марине чего бы хотел от нее видеть: нормальное общение, какое было раньше, в первую очередь; рождения ребенка, не смотря на все трудности; обсуждения дальнейших взаимоотношений, чтобы понимать чего мне ждать и на что надеяться.
С виду подействовало. Стала хоть что-то рассказывать о разговорах с родителями (они уехали в другой город жить, Марина очень сильно из-за этого переживает, не получая от них никакой моральной поддержки), разговорах и событиях на работе, с друзьями, про детей в садике и школе и т.д. Уходя спать, подходит и целует.
С виду все налаживается, НО. Во-первых она решила все таки делать аборт, мотивируя тем, что мало вместе и тяжело с финансами. Употребила фразу о том, что, если б дальше так все пошло с нашими скандалами и спорами, выгнала бы меня. Я рассмотрев ее позицию, мотивы, взвесив все за и против, согласился с ее решением. Но свой главный мотив я поставил другой. А именно боязнь потерять Марину и девочек, проще говоря расстаться из-за всего этого, потому что еще не научились жить друг с другом.
Второе. В разговорах с родней и с подругой часто говорит о том, что ей все надоело, И что наверно будет со мной расставаться. Что именно надоело и почему расставаться, а не пытаться все это пережить вместе и научиться вместе жить, непонятно.
Получается ситуация итоговая такая: в доме вроде разговариваем нормально относительно, рассказываем практически обо всем, с детьми играем, оставляет меня с детьми наедине, позволяет воспитывать их, пытается проявлять заботу обо мне, налив тот же суп, когда я с работы прихожу. С виду все успокаивается. Вне квартиры и в общении с другими людьми говорим о расставании.
Живу на вулкане. Запутался сам в ситуации. Стараюсь не углубляться в проблему, просто жить спокойно и стараться всеми силами действовать в семье правильно. Разговор о дальнейшей судьбе наших отношений результатов не приносит. Простой ответ: Все нормально, сделаю аборт, а дальше увидим.
Простое чувство самосохранения говорит мне: беги, хватит вкладывать все силы и деньги в нее. Сердце противоречиво кричит: терпи, все наладится!
Помогите разобраться с причинно-следственной связью! Очень прошу! Я 5 лет мечтал, год добивался любимой женщины. Мысли путаются, эмоции захлестывают, страх и уныние нарастают, как бы ни пытался себя успокаивать. Нужно разобраться со стороны что происходит и какие пути есть. Спасибо огромное заранее всем!!!
12 ответов на "Расставаться или бороться?"
На мой взгляд нужно просто проявлять любовь и заботу к ней . Как бы она себя не вела. И она справится с собой. И еще я считаю вам нужно сказать что вы хотите оставить ребенка. И взять ответственность за ребенка он уже появился на свет.
К сожалению решение об аборте принято окончательно. И он уже сегодня сделан. Причем в этом есть и моя уверенность, что нужно было так поступить. Слишком много «против» в противовес малочисленным «за». Хотя я и пытался всячески доказать Марине, что при нашем общем желании родить можно.
Главная моя мотивация в этом решении — непонятность отношений. Есть термин «замершая беременность». Вроде и не гибель или выкидышь, а дальше развития нет. Вот такая же ситуация у нас.
Мне просто не хочется обрекать еще одного ребенка в нашем мире на безотцовщину. Тем более, что существовал большой риск рождения ребенка с очень серьезными отклонениями. Медицина, говорила сразу об аборте без вариантов, и на то были очень серьезные аргументы.
Проявлять любовь и заботу. Этим занимаюсь неустанно все это время. Злюсь, огорчаюсь, впадаю в аппатию, возраждаюсь, как феникс из пепла, и начинаю с новыми силами пытаться раскачать чувства человека в ту или иную сторону… Результата нет. По крайней мере внутри дома, внутри семьи практически ничего не меняется. Только слухи до меня доходят о ее мыслях неутешительные. Человек закрылся от меня на семь засовов, и полагается на мнение окружающих, которые даже не в курсе всей ситуации в целом. В это самое обидное и страшное.
Вы мужчина, так и ведите себя по-мужски. Десять раз подумайте, но если сказали, то извольте быть хозяином своего слова. Если Вы видите, что Вам не благодарны, то возьмите тайм-аут. Хотя женщины редко бывают благодарны — это заложено природой (принцип самосохранения), но хотя бы внешне она должна благодарность проявлять!
Возможно, ваша знакомая не считает Вас за мужчину, ее идеал мужчины совсем другой. Отсюда и делайте выводы: терпеть или уйти!
Но есть правило: если хотим что-то сохранить, а это уходит, то надо от этого отказаться первым! Если есть шанс сохранить, то только такой!
Может быть этот ребенок не от Вас?!
Я обдумывал этот вариант тоже. И как мог проверил эту возможность.
В целом ситуация такова, что было бы очень трудно ей это совершить. И в моральном плане, т.е. человек достаточно высокоморальный в этом вопросе. Как говорится, не на помойке себя нашел. И она просто бы не пошла на этот шаг. Хоть во всем и бывают исключения. И в плане присутствия рядом тоже для нее это было бы проблематично. Т.е. была не рядом только во время работы.
По срокам сходится все тоже великолепно. Сообщила мне в тот же день, как только убедилась в том, что беременна. Хотя и реакция была у нее неоднозначная на это. Она была не готова к такому повороту событий. Но решила все равно обсудить со мной этот вопрос и обдумать дальнейшие действия.
Видимо в свои 30 лет я так и не перестал бояться чем-то обидеть, оскорбить чувства любимой женщины. Потому что часто очень, проявляя инфантильность, соглашаюсь с мнением возлюбленной, принижая свое мнение. Это я сейчас уже вижу очень четко.
Стараюсь в настоящем избегать таких ситуаций.
К примеру сегодня при обсуждении вопроса об аборте (а он будет завтра), затронул тему кто и как будет забирать ребенка из садика. Получил, не смотря на свои доводы, ответ достаточно жесткий. Сама заберет ребенка, ее лучше не трогать несколько дней.
В ответ на фразу такую я выразил свое мнение. Выхода из ситуации два, при желании не пересекаться. Либо я занимаюсь сугубо своими делами, детьми, работой и т.д., и при этом ее не трогаю, не обращаю внимания на ее психическое состояние после аборта. Либо я исчезаю на несколько дней из дома. Ей понравилось второе решение. Тем более ей его советовала подруга. Но почему-то Марина мне его не озвучивала до того момента, пока сам я не поднял этот вопрос.
В общем и целом я поразмыслил и выразил свою четкую позицию. Я постараюсь всячески не мешать ей ни в чем, не затрагивать ее интересы, не занимать ее внимание и т.д., НО!!! Жить я буду дома!!!
Ее мое решение конечно же разозлило. Однако приняла его и предупредила, что сам виноват если что произойдет. То есть скандалы, истерики, которые могут случиться у нее после аборта, могут коснуться и меня. И тогда, как говорится необессудь.
Для меня не свойственно, если честно, такое жесткое отрицание просьб или решений близких людей и возлюбленной. Но я перестроил свое поведение таким образом, чтобы человек понял, что я тоже личность, у меня есть мнение и чувства.
Правильно ли я поступаю еще конечно вопрос. Но, мне кажется, что в любой ситуации, в любом решении должны участвовать оба. И проживать все горести и радости вместе!
И уж если все таки нам не быть вместе, то никакое из моих решений не повлияет на это событие.
А вот если есть шанс отношения укрепить, то это как раз тот момент. Пережить вместе это горе. Понять друг друга, простить и жить дальше с уже более четким представлением друг о друге. Кто на что способен ради другого, на что готов и насколько способен преодолеть трудности.
Может я конечно идеализирую слишком отношения и ситуацию в целом. Но, как-то вот так сложилась у меня картинка с мозгу.
Я бы попросил оценить этот момент тоже. И дать объективную оценку по этому поводу. Спасибо!
Есть категория женщин, которые ради того, чтобы показать свое «Я» готовы и оскорбить и подарок дорогой в помойку выкинуть. На таких женщин мужчины очень падки, они их воспринимают как гордых и бескорыстных. На самом деле — это обычные «дуры», которые застряли на каком-то инфантильном уровне развития! У них в голове есть образ мужчины: может быть это отец, может быть это первый парень. И если такой найдется, то они будут терпеть от него и унижения, и побои. И будет бегать за ним и унижаться! Если я прав, то могу только выразить Вам свое соболезнование. Проще поискать для себя другую женщину, которая будет Вас ценить. А с этой поддерживать отношения на расстоянии и помогать ей при необходимости!
Спасибо большое за Ваше мнение!
Однако у меня возник очень серьезный вопрос. А для чего поддерживать отношения, если расстаться? Меня с ней тогда уже ничего не должно связывать, особенно если человек таков, как вы описали… Человек, играющий чувствами другого ради собственного удовлетворения или выгоды, для меня просто пятно, в которое или не вляпаться или смыть тщательно с хлоркой! Смысл сохранения общения и тем более помощи? Может я чего-то не допонял?
Если я понял правильно тип вашей женщины, то она на самом деле несчастный человек. В какой-то момент она возьмет и покончит жизнь самоубийством, а Вы будите себя винить, хотя вашей вины и не будет. Если будите отдаляться, то делайте это постепенно, ловя ее на слове!
Зная ее много лет, могу сказать, сто она не из тех людей.
Прошлые неудачные отношения ее сильно поломали. Но еще больше ее сломал наш первый с ней неудачный опыт отношений.
Да и вообще! А материнский инстинкт??? Уйти из жизни, и оставить детей одних на произвол судьбы???
То, что я вижу каждый день, говорит мне о том, что детей она никогда не оставит. Она готова жертвовать здоровьем, временем, отношениями с окружающими, родственниками, любимыми и делает это, ради их благополучия.
Помните роман «Граф Монтекристо»? Там мать травит и себя, и ребенка. Так что любовь к детям разная бывает. Ваша женщина ведет себя неадекватно. Вы занимаетесь с ее детьми, а она Вас гнобит и срывается на Вас по всякому удобному и неудобному случаю! Вам конечно виднее. Моя цель всего лишь помочь Вам найти правильные ответы на поставленные вопросы!
Я вам благодарен! Для получения советов и пришел сюда. Конечно же есть уже вполне устоявшееся и обдуманное неоднократно мнение по поводу всего этого.
Сложив все мнения воедино, обдумав неоднократно, решение приходит только одно. Сейчас, после аборта быть рядом. Но держать эмоции и проявления любви в узде.
Строго говоря, побыть сторонним наблюдателем и оценить все объективно.
Два дня после аборта. Человек изменился радикально. Все новости, все проблемы, мысли, идеи выводит на совместное обсуждение. Как и было в начале нашиз отношений. Появилось хоть какое-то доверие и мягкость в отношении меня. Один только финансовый вопрос остался необсуждаем и находится под ее жестким контролем. Сталр дома спокойнее и легче.
Поэтому, я так думаю, мне стоит пока остаться рядом, проследить ее эмоциональное состояние после аборта, поддержать, как друг, которым был всегда. А дальше…
А дальше наверное стоит взять тайм-аут… Отдышаться и хорошенечко все обдумать наедине с собой.