Имя: Алексей
Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация. Я был с девушкой достаточно долго. Сначала мы просто спали, это было 4 года назад. Я тогда справлялся с предыдущим разрывом, и можно сказать использовал ее. Она тоже не рассчитывала на отношения, был просто секс. Потом я влюбился, сильно влюбился. Просто без памяти. Мы начали встречаться. Следом она поехала в америку на 4 месяца.
Я очень переживал что она там останется, что там у нее будет новая жизнь и т.д. 4 месяца я ждал ее как ненормальный, считал дни и ночи. Она вернулась, но вернулась немного ошарашеная и тут же понесла документы на следующий год. Где-то месяц она отходила, и потом снова вернулась в нормальное состояние. У нас все наладилось и мы стали жить вместе. Но документы она таки подала снова. Я был против категорически, просил ее, умолял не ехать. Нам было очень хорошо, я в тот момент был просто счастлив. Но когда она получила визу снова, я сказал ей чтобы уже оставалась там и что я приеду тоже, но позже. В итоге она уехала, у меня снова началось просто ужасное состояние, стало все очень плохо.
Я был в ужасе от происходящего, не знал за что хвататься. Я начал искать пути в америку. Я нашел путь, но подготовка к поездке у меня заняла год и очень тяжело мне далась, я сделал практически невозможное. Все это время мы поддерживали контакт и общались в интернете, скайпе и т.д. Но я уже понял, что там снова пахнет тем же, чем и в прошлом году. Она начала отвыкать, новая жизнь, другие проблемы, новые знакомые, в общем ровно все, о чем я говорил и так боялся. Через год я приехал в америку. Я надеялся что мы начнем жить вместе, как мы жили до этого, но она не хотела. Я редко ее видел, она работала, я работал и графики у нас не совпадали, плюс мне нужно было еще как-то втянуться в американскую жизнь.
Мы редко виделись, часто ссорились из-за того что я не видел ее, что она в свободное время занималась другими делами, отдыхала где-то, с кем-то без меня, редко звонила. Меня конечно это все не устраивало, я психовал, устраивал истерики, мне было жутко обидно что я столько сделал чтобы приехать и быть с ней, а она просто игнорирует меня. В общем, это все продолжалось с весны до осени и в ноябре мы расстались по ее инициативе, сказала что просто не любит меня больше. Я не знал что и как мне делать. Это был сильнейший удар, у меня закрадывались самые мрачные мысли.
После этого, я начал кое-как приходить в себя, начал искать друзей как-то развлекаться, но контакт с ней не терял. Мы худо-бедно общались, в основном в сети. На новый год я подарил ей подарок, она была очень рада, и я почувствовал что возможно я смогу ее вернуть. Я начал делать всякие штуки, приглащал ее к себе, вино, свечи, ужин. Старался как мог, но она ни в какую. Я срывался, я не мог поверить что все так есть и все это правда. Я начал пить. Спустя время, она сама позвала меня а бар. Мы встрелитись, провели отлично время, веселились и разъехались по домам.
Я сказал что я забыл прошлое и давай общаться без багажа, и это было правдой, я действительно отпустил старое. У меня снова появилась надежда. Мы начали общаться, просто так без отношений. Концерты, бары, все было достаточно неплохо и весело. Я начал делать всякие внезапные подарки, именно те которые она хотела, она была очень рада всему этому. Мы так общались на протяжении пары месяцев. Но потом, я заметил что она общается по телефону с парнем (заметил имя звонящего на экране телефона).
Потом случайно заметил что она пишет ему смс, когда мы ехали в метро, о том что она приедет завтра к нему. Я начал расспрашивать ее относительно него. Она не хотела говорить, но в итоге я прикопался и она сказала что это ее хороший друг с которым она иногда спит. Т.е. все время, пока мы с ней отдыхали и веселились, она шла и спала с другим. Я был уничтожен. Я сильно сорвался и не могу прийти в себя до сих пор, уже полтора месяца. Я не сплю, не ем, у меня трусятся руки, подкашиваются ноги, я не могу ни на чем сосредоточиться, ни на работе, ни на очень важных делах которые мне нужно сейчас делать. Постоянно ком в горле и глаза на мокром месте. На работе приходится врать что у меня аллергия на цветение.
Жутчайшая, непередаваемая боль. Будто камень в груди прижимает тебя к земле. Постоянно картины ее секса с этим другим в голове. Я борюсь с собой, но это просто какой-то жуткий приступ, я никогда раньше не испытывал настолько сильное отчаяние, и такую сильную боль. Я попытался после этого оборвать связь, но потом передумал и сказал что все окей, самое страшное уже произошло и в принципе я в порядке. Я просто не хотел чтобы мы окончательно переставали общаться, так как общение с ней реально дает мне какую-то энергию и силы.
Мы продолжили общаться, и все это время я ждал встречи с ней каждые выходные. Каждый день я мучался и каждую ночь не спал. Только рядом с ней я как-то приходил в чувство и успокаивался. Я не знаю что в ней такое есть, но это было с самого начала наших отношений - мне с ней было спокойно и очень комфортно. Но в какой-то момент, пару дней назад я просто решил что пора все-таки завязать с общением и двигаться дальше, так как видя ее, у меня автоматически закрадывалась надежда на то, что она образумится и вернется.
Я попросил ее заблокировать меня везде в соцсетях, и не общаться со мной. Как я понимаю, она начала новые отношения с этим ее другом. Сейчас, я нахожусь в ужаснейшем состоянии, не могу смотреть ни на каких других женщин, я очень хочу ее в сексуальном плане, хочу видеть, я очень хочу слышать ее голос и чувстовать ее запах. Меня жестко накрывает депрессия, жуткие мысли при осознании неизбежности и беспросветности ситуации. 8000 км. 2 года. Это стало для меня настоящим личным горем. Я не держу на нее зла, я понимаю что это случается.
Я понимаю что чувства угасают, я сам бросил девушку в прошлом из-за этого, чем сильно ее подкосил. Я понимаю это все, но любить ее я не могу перестать. Со всеми ее недостатками, со всеми ее чудачествами и странностями. Я буду сильно признателен за любые советы и способы как мне вылезти из этой пропасти. Спасибо.
Один ответ на "Расставание после приезда в Америку спустя год на расстоянии"
Мы любим иногда людей не за то, какие они, а за то, какие мы сами рядом с ними.
Вам нравилось чувствовать себя рядом с ней спокойно и комфортно. Вы хотите вернуть эти свои ощущения. Вам без них плохо, без этих чувств, а не без этой девушки.
Представьте себе такой сюжет — Маленькому ребёнку дали очень вкусную конфетку. Ему она очень понравилась. Ему дают другие конфеты. Он их брать не хочет: «Они плохие. Я хочу только ту, вкусную-вкусную.» Его очень долго уговаривают попробовать другую конфету. Он, в уверенности, что «эта кетя — кака», пробует. Оказывается, она тоже вкусная, по-другому, но вкусная. И он уже не страдает за той конфетой. Просто, когда получает незнакомую конфету, он сначала её пробует на вкус. Но теперь он точно знает, что та конфета не единственная вкуснятина в мире.