Имя: Марина
Здравствуйте, обращаюсь к Вам за советом и взглядом со стороны. Начну с того, что у меня по жизни сложности в отношениях с мужчинами, никогда еще не было все гладко в отношениях. Возможно, проблемы в моем детстве, но так уж сложилось. Я была не любимым ребенком в семье, после появления на свет моего младшего брата, родители постоянно на меня раздражались, всю любовь и внимание отдавали брату, а я была лишняя.
Возможно на этой почве у меня слабое здоровье, с детства хроническая бессонница, вес ниже нормы и при малейших нагрузках, таких, как работа, например, начинается истощение и отсутствие сна, так что приходится приспосабливаться к своему организму и искать другие пути. Как только я закончила школу, родители купили мне билет в Москву в один конец, и практически без копейки отправили меня из дома поступать в институт и выживать в столице.
С этого времени у меня были отношения с мужчинами, сначала я жила 2,5 года вместе с одним, потом 1,5 года с другим, потом с другим и так далее. В то время меня привлекали только амбициозные мужчины, состоявшиеся в карьере, способные меня обеспечить, но каждый раз один и тот же сценарий: пользуясь моей зависимостью и уязвимым положением, мужчины со мной не считались, из изначально положительных превращались в настоящих тиранов, мне приходилось быть очень гибкой, идти на односторонние компромисы, пока все это не переходило за черту даже моего терпения.
В 25 лет я вышла замуж за немца и переехала в Германию, эти отношения были самыми долгими. Мы прожили вместе 7 лет, у нас родился сын. Но сценарий был все тот же, муж под конец «расслабился» настолько, что последние годы совместной жизни мы провели в поисках решения, как же нам расстаться по-хорошему? Муж меня окончательно разлюбил, но боялся развода, так как это обязало бы его выплачивать мне алименты в такой сумме, в которой он не готов был себя ограничить.
Развод означал бы для нас обоих отказ от привычной жизни среднего класса, меня очень пугала перспектива растить сына в бедном и криминальном районе для малоимущих, отдавать в школу для иммигрантов из бедных стран, которыми такие районы переполнены. Когда ребенку было три года, мы пришли к обоюдному согласию, что муж будет платить мне меньшую сумму, и я с ребенком перееду в Испанию, где жить дешевле, а качество жизни лучше. И вот уже 4 года мы с сыном живем в Испании.
После переезда в Испанию, мои приоритеты в выборе спутников жизни плавно притерпели изменения. Как одинокая мама со стабильным доходом, я больше нуждалась в помощи с ребенком, хорошему отношению к ребенку и ко мне, а не в финансовом покровителе. Я устала постоянно прогибаться и подстраиваться, да и не имела такой возможности, энергии хватало только на ребенка, да и то на грани истощения.
Два года назад познакомилась с испанцем моего возраста. У нас возникла сильная связь, глубокое, казалось бы, взаимопонимание. Он очень любит моего сына, а сын уже начал воспринимать его, как отца. Но отношения изначально строились на обмане с его стороны. Сначала он сказал, что не работает, потому что не испытывает потребности в деньгах, мол, у него богатые и очень старые родители, которые ему помогают. Со временем оказалось, что он никогда в своей жизни не работал (ему 35), что родители не такие уж и богатые и совсем еще не старые.
Через пол года он заявил мне, что родители ему больше не помогают, и теперь это моя забота. Чуть раньше он сообщил мне, что у него диагноз рассеяный склероз. Он знал о своем заболевании до нашего знакомства, но сначала добился любви моего сына, и лишь потом поставил меня перед фактом. По нему не видно, что он болен, внешне это никак пока не проявляется.
За 2 года отношений у нас было много разногласий, но расстаться очень сложно. С другой стороны, он постоянно причиняет мне боль в самые неожиданные моменты. Отношения с ним, как начались со вранья, так и не изменились.
С одной стороны, он много мне помогает с ребенком, у нас с ним очень тонкая связь на уровне секса, полное взаимопонимание.
С другой стороны, мне морально тяжело быть с настолько инфантильным человеком. Он постоянно ищет себе новые занятия, это для него игрушки. То одно важное дело, то другое. Все это делается, чтобы чувствовать себя важным, придумываются новые и новые идеи каких-то проектов для зарабатывания смешных копеек, но и до этого даже не доходит. Он ограничивается тратой времени и бросает проекты, так и не начав.
Сначала я относилась к этому серьезнее, но после двух лет с ним, уже даже изображать вдохновение очередной идеей не получается. Так как уже знаю, чем мне эти идеи грозят — он потратит все свои деньги (а денег у него водится мало) на очередную игрушку, а я буду в одиночку тянуть всю ответственность за наше существование;
он исчезнет на дни или недели, разъезжая по другим городам, а я буду одна;
он не будет ни звонить мне, ни писать, и будет прекрасно проводить время с другими, а мне будет одиноко,
он вернется, нагулявшись, как ни в чем не бывало и забыв об очередном проекте, и мне прийдется сделать вид, что ничего не случилось и взять его обратно, так как я не справляюсь с ребенком одна и к его возвращению нахожусь на грани истощения.
Самое не приятное в этом то, что по его возвращениям, я снова и снова вкладываю в отношения всю душу, потом одним прекрасным утром просыпаюсь, а его нет дома. И после разговора по мобильному, мне становится очевидно, что он знал, планировал, врал и придумывал и продолжает врать, а меня просто ставит перед фактом очень неожиданно, все мои планы коту под хвост и в ближайшие дни-недели у него другие планы.
Меня такие перемены и нестабильность сильно выводят из равновесия, так что к его возвращению я уже готова все простить и забыть, лишь бы он погулял и поиграл с ребенком и дал мне с утра выспаться. Я понимаю, что он, возможно, просто меня использует. Он говорит, что любит, но я вижу, что в его сознании мы даже не семья, он просто приезжает, когда ему надоест общаться со своими родственниками и друзьями и захочется отдохнуть в тишине. Когда мы вместе, он почти со мной не разговаривает, уходит в себя, читает книги, сидит в интернете. Потом ему становиться скучно и он снова убегает из дома, не попрощавшись.
Мне очень трудно принять решение, не хочу отнимать у сына «отца» во второй раз. Чувствую усталость от жизни, неспособность начать с нуля и строить новые отношения с другим. Боюсь перемен и одиночества в чужой стране. Если раньше, чтобы начать отношения, мне достаточно было переспать с мужчиной, и после этого он терял от меня голову, то теперь я не могу себе даже представить секс с кем-то другим.
После того, как у нас с этим человеком, я неизбежно разочаруюсь. Такие сексуальные партнеры не у каждого раз в жизни встречаются, а уж два раза в жизни — вероятность ничтожно мала. И не знаю, как справиться с чувством обиды на него, как смотреть на ситуацию, чтобы не страдать от нее и не расставаться.
Буду благодарна за советы.
Один ответ на "Расстаться или найти способ остаться вместе?"
Мариночка! Ну давайте вспомним прекрасную фразу! «Хочешь быть счастливым – будь!!!» Просто пусть он будет присутствовать в вашей жизни как «выходные с ребенком». Вы занимаетесь своими делами – он своими. Приехал – он вам с ребеночком помог – вы его накормили/приголубили и все довольны. Ваши к нему требования портят вам же жизнь. Пусть вы просто будете параллельными прямым которые иногда пересекаются для взаимной пользы и удовольствия. Вас же никто не ограничивает в общении – пока его нет вы же можете занимать чем угодно, общаться, развлекаться. Сексом общение не ограничивается – даже с мужчинами. Знакомьтесь, узнавайте получше мужчин, вы будете спокойны, так как у вас есть «запасной аэродром». Ищите. И попробуйте разобраться в своем детстве – в чем причина невезения с мужчинами – найдите ключевой момент и переживите его, разотрите в пыль, выкиньте на помойку то что вам мешает. Все у вас получится!