Имя: Елена Лазурина
Добрый день! Я познакомилась с мужчиной, он старше меня более чем на 10 лет, он женат, детей нет. Вообщем, мы общались год с лишним. Было все: и ссоры и расставания, скандалы, крики, несколько раз мы хотели расстаться по разным причинам. В начале наших отношений я жутко психовала, потому что он делал все, чтобы вызвать мою ревность, заигрывал с другими девушками. Мне было очень обидно. Я не знаю зачем он это делал, но все время утверждал, что это ничего не значит. Я прощала, но обида все равно осела.
У меня никогда не было опыта общения с мужчиной старше меня. Я не знала, что чувствую, просто хотелось быть с ним и я не о чем не думала. Мы просто встречались. Он говорил, что любит, что нужна ему... Сначала я не переживала по поводу жены. Но потом ревность взяла свое. Начались ссоры из-за нее. Я стала задумываться о расставании... но из-за своей слабохарактерности не смогла все-таки уйти...
Потом мы стали реже видеться, на то было масса причин. Но все же продолжали общаться... скандалы удвоились. Мне стало не хватать его внимания. Его тоже не все устраивало в наших отношениях. Затем я заболела. У нас опять начались скандалы. Отношения были на грани.... Я стала думать о том, что все кончится плохо, что не будет ничего хорошего в наших отношениях. Столько слез было пролито. Обвиняла себя в том, что связалась с женатым, что сама на себя вину навела...
У меня резко стало меняться настроение, я стала придираться абсолютно ко всему. Со мной стороны появились подозрения, что он меня обманывает. Я не могу подобрать слов, что я чувствую сейчас и что чувствовала тогда... Иногда мне кажется, что я свихнулась уже на этой почве...
Я заболела по женски и сказала ему об этом. Сразу поняла, с чем связан мой недуг. Он к этому отнесся с какой-то легкостью и простотой, меня это очень бесило...
Потом он стал реже звонить, не отвечать на звонки, пропадать где-то... назначал встречи и в последний момент сам же их отменял. Заметила холодность и резкость в отношениях. Задавая вопрос что не так, отвечал, что все хорошо, все отлично, все также меня любит и что все у нас наладиться. Нужно только подождать... Но это все затянулось...
Я оказалась в тупике, не знала как себя вести, то ли расстаться, то ли остаться... Он вроде и не отпускал меня и в тоже время как - будто охладел... И я сама хороша: и хотела расстаться и все равно брала трубку и отвечала на звонки. Могла сама все прекратить. Просто не отвечать... Просто игнорировать. Забыть. Вычеркнуть из жизни...
Теперь понимаю, что что-то чувствую, что нужен он мне какой бы не был, со своими недостатками. Я не собиралась уводить его из семьи, у меня не было такой мысли, я не желала никому зла... Хотела просто быть с ним.... Но из-за своей гордости ему этого не показывала. И все надеялась, что все станет как прежде, что я ему еще нужна. Но последние две недели отношения стали напряженными. Я очень часто психовала. Он стал звонить раз в день или вообще не звонить. Я много чего нехорошего ему на эмоциях наговорила и написала...
Я знаю, что сама во всем виновата... На днях хотела с ним поговорить, звонила ему, он не брал трубку. А потом жена его мне стала писать смс с угрозами... А он вообще никак себя не проявил... Я жалею, что отвечала ей на ее смс. Она обвинила меня в том, то я им брак разрушила, сломала ей и ему жизнь.
Теперь я буду жить с этим чувством вины всю свою жизнь...Я не хотела этого... А теперь он меня ненавидит... Я жить не хочу, сама все испортила, никому не сделала лучше. Загнала себя в угол. Не могу спать, не могу есть. Меня постоянно трясет. Ненавижу себя за все, что связалась с ним, что дала волю эмоциям. Мне нет прощения.
Я не могу теперь его из головы выкинуть, я не знаю, может я действительно за год с лишним полюбила его, может это страх одиночества, может воспоминания не дают мне покоя, все-таки нелегко взять и выкинуть человека из свой жизни, из головы, из сердца. Теперь только слезы и чувство обиды, вины... Я нечем себя не могу занять...
Извините, что вышло слишком много текста, просто не могу совладать с эмоциями... Мне совсем не с кем поговорить... Как мне дальше жить? как отпустить его? Как пережить эту ситуацию? Боюсь, что совсем с катушек слечу.
25 ответов на "Рассталась с женатым"
Елена, добрый день!
По Вашему письму почувствовала всю вашу боль.
Что сейчас для себя Вы решили насчет этих отношений?
Здравствуйте! Спасибо за ваш ответ и сочувствие. Мне было нелегко решиться написать здесь… Я понимаю, что вряд ли мы когда — нибудь будем вместе, что они никогда меня не простит.. Для него я теперь самый ужасный и подлый человек на свете…
Я считаю, что во многом виновата. Но меня не отпускает ощущение предательства: то, что он остался в стороне, мог решить проблемы со мной лично и не впутывать в это жену. Меньше всего я хотела, чтобы она знала о наших отношениях…
Что я для себя решила? Ничего… я плачу уже несколько дней подряд, замкнулась… Я не знаю как быть, что делать, куда себя деть.. Как пережить.
Я даже не знаю, хочу ли вернуть его или нет. Просто нахожусь где-то в воздухе, и вперед не иду и назад не хочу оглядываться. Как только начинаю вспоминать как завязывался роман, подкатывает ком в горле…
Елена, читаю Ваше последнее сообщение и возникают вопросы.
Вы пишите: Я понимаю, что вряд ли мы когда — нибудь будем вместе, что они никогда меня не простит.. Для него я теперь самый ужасный и подлый человек на свете…
Почему ВЫ приняли всю эту вину на себя? В этой ситуации Вашей вины здесь столько же, сколько и его. Он же не под дулом пистолета, будучи женатым человеком ложился к ВАм в постель?)
Почему бы вместо того, чтобы не разобраться в отношениях со своей женой, он пошел налево, а потом и еще жену фактически «натравил» на ВАс, когда все прояснилось?
Такие же вопросы у меня возникали. Я раньше всегда спрашивала «ну зачем тебе это? ну есть у тебя жена, чего тебе не хватает?». На что он мне всегда отвечал, что не знает. Но я потом только поняла, спустя полгода, что он по натуре своей такой. Ему не нужна куча женщин, он просто хочет чувствовать себя нужным. Я читала, что мужчины, которым за 30, таким образом самоутверждаются. У них может быть все хорошо с женой, а секс на стороне — это вроде перчинки для остроты ощущений.
Но тут я должна внести ясность: наши отношения были не просто интимными. Мы гуляли, ходили в кино, театр, на выставки, в рестораны, ездили в лес отдыхать. То есть, у нас было приятное времяпровождение, а не тупой спонтанный одноразовый секс. (Извините за выражение). То есть, мужчина к этой измене подошел осознанно. Ему нужна была девушка в роли постоянной любовницы.
Я сама согласилась на роль любовницы, ибо изначально все знала.
Второй момент: его жена в своих угрожающих смс обвиняла меня в том, что это я его соблазнила. Но ведь, если рассудить логически, мужчина сам идет на итрижки, это его желание. Я его не заставляла со мной в постель ложиться. Все было обоюдно. Но почему-то, она предпочла его защищать.
Виноватой я считаю потому, что многого требовала от него (не в материальном плане, а внимания, заботы, ласки). Он заботливый и нежный, но в последнее время отношения стали напряженными, скорее всего потому что я подумывала о нашем расставании, но никак не решилась и тем самым изводила его. А он не хотел разрыва. То есть инициатором скандалов получается была я! Вина на мне.
Так же виню себя в том, что позволила вступить в общение с его женой. Это для меня не свойственно. Я не лезу в чужие дела, и уже тем белее в чужую семью. В этом я себя виню.
Но мне до сих пор не понятна его тактика, почему он «Натравил» жену на меня?! Это просто сводит с ума…
Еще увидела в Вашем сообщении некоторые моменты.
есть описание того, как этот человек непорядочно с Вами поступал (вызывал ревность, при болезни не поддержал, свалили все на Вас) — и Вы это умом понимаете.
Но остаетесь с этим человеком, пытаетесь строить с ним отношения, ни на что не претендуя, в том числе на свое счастье. Так тихонько сама с собой, никому не мешая. Как будто Вы не достойны лучшего? Почему так? Откуда это в Вас?
Да, было такое, он вызывал у меня чувство ревности, но все время говорил, что это ничего не значит. Потом это прекратилось. У нас стали более крепкие отношения. Более нежные. Мы всегда были рядом. То есть времени на другую любовницу точно не было. Я думаю его флирт был связан с тем, что он просто так внимание привлекал. Мне вообще кажется, что он неплохой психолог и таким способом может хотел воздействовать. Т.к. в начале нашего общения я избегала серьезных отношений. И к нему, естественно, приглядывалась.
Моя болезнь: к ней он отнесся слишком легко, и даже как — то пытался отмахнуться, сказав, что такое бывает, люди болеют, но медицина не стоит на месте и мне обязательно помогут. Помогал деньгами, возил в клинику, оплатил мне хорошего доктора. Но меня все равно раздражало такое отношение(наверное мой эгоизм).
«Но остаетесь с этим человеком, пытаетесь строить с ним отношения, ни на что не претендуя, в том числе на свое счастье. Так тихонько сама с собой, никому не мешая. Как будто Вы не достойны лучшего? Почему так? Откуда это в Вас?»: Я думаю это связано с тем, что я знала на что иду, что мы будем всегда только любовниками, у меня не было планов относительно него. Мне было комфортно, интересно, приятно находиться с ним. Я понимала, что мы не станем никогда мужем и женой, я к этому и не стремилась. Наслаждалась тем, что есть. Не требовала подарков, украшений, звезд с неба. Мы были вместе и этого было достаточно.
Конечно, может показаться, что эти отношения унижение для женщины. Но я не считаю, что это мой случай.
Как я уже написала ранее, потом все я сама и испортила.
Я забыла еще упомянуть, что на тот момент, когда мы стали реже видеться и общаться, у него были трудности в работе. Он объяснял свое поведение именно этими обстоятельствами. Но меня это не убедило. И мне казалось,что немного времени все-таки можно было выделить, ведь я же могу пожертвовать своим.
Если я правильно поняла, ваши отношения предполагали некие правила. ВЫ оба хорошо проводите время и на что не претендуете. Но прошло время . Вы менялись и Вам захотелось большего, чего он не готов был дать и возникли скандалы.И в этом ВЫ чувствуете вину?
Почему Вы не хотите серьезных отношений?
Скорее были правила у меня: первой не звонить, вечером не звонить, не требовать уходить от жены, не доставать и т.д.
С его стороны были некоторые претензии — он хотел, чтобы я была только с ним. Отрицал наше расставание в принципе. Это было его личное мнение. Я всегда придерживалась другого-захочу уйду. Но он меня не удерживал. Сказал: «захочешь-уйдешь, но я этого не хочу». Он часто говорил о том, что нужна и не хочет расставаться.
«Но прошло время . Вы менялись и Вам захотелось большего, чего он не готов был дать и возникли скандалы.И в этом ВЫ чувствуете вину?»: скорее не поменялась, испугалась, боялась, что вот еще чуть-чуть и я привяжусь к нему настолько, что не смогу от него уйти и это будут не отношения, а зависимость. У меня не было такого опыта. Все парни были ровесниками и женатых не было. Я испугалась. Поэтому и задумывалась, что нужно уйти и лучше сейчас, пока не поздно, пока я могу. Но не смогла…
Скандалы были не поэтому поводу, я не просила от него ничего. Живет с женой — и пусть живет. Боязнь, что отношения совсем меня сломают и затянут настолько, что выбраться уже будет слишком трудно. Вот истинная причина скандалов. Но вечно к чему-то придиралась и психовала. Стала слишком раздражительной. Были разговоры о расставании и не раз…
Виню себя, что могла еще тогда все приостановить, тогда бы сейчас так не страдала.
Я хочу серьезных отношений, хочу, чтобы человек был рядом понимающий, любящий, заботливый и сильнее меня духом. Я не родина, не кривая, не косая. На меня заглядываются парни. Но все не то. Я устала разочаровываться… Мне надоело быть в отношениях сильной, играть первую скрипку и тащить парня за собой. Иногда мне хочется быть маленькой, хрупкой девушкой, чтобы меня оберегали. А в предыдущих отношениях такого не было. Я расставалась не задумываясь.
Елена, немного не сходится у меня.: «Я забыла еще упомянуть, что на тот момент, когда мы стали реже видеться и общаться, у него были трудности в работе. Он объяснял свое поведение именно этими обстоятельствами. Но меня это не убедило. И мне казалось,что немного времени все-таки можно было выделить, ведь я же могу пожертвовать своим. » С другой стороны :» Скандалы были не поэтому поводу, я не просила от него ничего. «??
Скандалы, придирки, чаще всего когда чего-то не хватает… Чего не хватало вам? Свободы?(ТОгда — бы порвали и все…) Или что-то еще было?
» Мне надоело быть в отношениях сильной, играть первую скрипку и тащить парня за собой» — часто так бывает, когда кто-то сильно берет на себя все, другому ничего не остается. Кто-то расслабляется, кто-то психует..
ПОчему так получалось, что Вы тянули все на себя?
А в этих отношениях, он похоже очень жестко задал правила, вы подчинились, но опять не что-то то получилось …как бы оборотная сторона хрупкости,детскости…
Не хватало внимания, заботы, мы ругались по любому поводу. Даже по мелочам. Проблема в том, что я вроде и хотела расстаться, и хотела быть с ним, никак не решалась порвать отношения. Стали реже встречи, звонки. Он все говорил, что это из-за проблем и скоро у нас будет снова как раньше… Но ничего не менялась.
Я имела ввиду, что я не требовала его уйти от жены и жить со мной. Поэтому скандалы были связаны с недостатком внимания, с его обещаниями и отговорками… Я не просила большего, каких-то глобальных изменений.
В других отношениях мне приходилось парня все время подталкивать. Он ничего не хотел: ни учиться, ни работать. Поддерживала как могла. Но не было отдачи со стороны. А такие отношения вряд ли кто долго выдержит. Наличие девушки предполагает какие-то обязательства, ну а ему хотелось быть в свободном полете.
По поводу «А в этих отношениях, он похоже очень жестко задал правила, вы подчинились, но опять не что-то то получилось …как бы оборотная сторона хрупкости,детскости…» Правил с его стороны никаких не было, да и жесткости тоже. Просто он сразу взял все в свои руки. Он ухаживал, добивался, мы долгу разговаривали. Всегда были темы для разговоров, было с ним интересно. Если у меня случались проблемы (по работе или учебе) он никогда не оставался в стороне, хотел всегда помочь, поддержать. В этих отношениях я чувствовала, что я не одна, что есть кто-то, кто меня поддержит… (я не говорю о том времени, когда уже отношения стали напряженными, а о том, когда все было хорошо).
В таких отношения и хорошо и плохо: и все кажется, что устраивает, и в тоже время я стала думать о том, что когда-то придется уйти, иначе потом будет труднее.
…так я и про внимание тоже. вам хотелось, а он женатый……. и правила были таковы, что он мягкий и пушистый в рамках строго определенного времени. И в случае аврала на работе время «урезается» у любовницы.
Смотрите, когда начинались отношения, он абсолютно все взял в свои руки. И до поры до времени ВАс все устраивало.
Пока…. Вы как вполне нормальный человек захотели быть счастливее не на 50% ,и начали проявлять инициативу — (скандалы к этому) и он перестал быть белым и пушистым.
То что вас устраивало раньше, это когда было меньше чувств и больше разума. Но Вы — живой человек и чувства появились. А чувства о чем?
А ответ на Ваши чувства какой?
Вы правы. Все так и есть. Раньше я не знала своих чувств, мы были вместе и я не задумывалась. А потом привыкла и стало труднее. Умом я это все осознавала.
Появились чувства привязанности, так всегда бывает — вроде не хочешь подпускать человека, а через время осознаешь, что он стал очень близким и родным. Я упустила этот момент, когда стала привязываться. Осознала только тогда, когда перед нашими ссорами он уехал в командировку на две недели и я стала скучать… Такая тоска навалилась, деть не знала куда себя.
По правде сказать, я все время стеснялась своих чувств и почти никогда открыто об этом не говорила.
Иногда могло слететь с губ, что я скучала или что он мне очень нужен, но чаще всего боялась это сказать, и даже не ему, а скорее себе признаться. Хотя в душе, конечно, буря эмоций! Я часто о нем думала, и продолжаю думать. В голове вечная борьба чувств и эмоций с разумом.
По поводу его реакции на мои чувства: он конечно же знал о моей привязанности, сам об этом говорил. В свою очередь он тоже привязался и я думаю, что он этого не хотел. Мне почему-то кажется, что изначально он просто хотел меня завоевать, покорить (как и каждый мужчина он охотник по натуре). Потом заметила, что сам привязался. И потом уже спустя долгое время, во время наших ссор, он в порыве сказал, что если я уйду, он будет долго переживать.
Да, печально все сложилось….
Что думаете делать?
Не знаю, честно. Я сейчас в таком состоянии ужасном, не ем почти, мало сплю, плачу целыми днями. Ничего меня не может отвлечь и занять… Близкие меня не узнают. Я стала как зомби, как растение.
Не могу отпустить эту ситуацию. Это все давит на меня. Не знаю, как мне дальше жить, как найти в себе силы, и не озлобиться на весь белый свет. Возникали мысли позвонить и не раз. Пока я держусь. Нужно отойти прежде чем начать разговор. Конечно глупо с моей стороны. Но я думаю, что если смогу высказать свои эмоции, то может мне легче станет и я смогу отпустить эту ситуацию? Может его мне будет проще отпустить…
Я выгляжу жалко в данной ситуации… И боюсь, что в его глазах я тоже буду жалко выглядеть… И он только посмеется надо мной, или еще того хуже, будет презирать всю оставшуюся жизнь.
Елена, в том, что Вы влюбились в человека, с которым просто хотели хорошо провести время — нет ничего постыдного.. ВЫ оказались более чуткой, чувствительной, чем думали сами о себе..
В любом случае. как раньше уже не будет…
И надо думать, что делать сейчас и начинать строить свое будущее.
Поэтому и задаю Вам вопрос — что именно ВЫ хотите делать с этими отношениями? ВЫ, именно Вы
Спасибо за поддержку! На данный момент я не хочу продолжать эти отношения, если вы об этом, я не собираюсь искать пути, чтобы вернуть. Я понимаю, что мне было с ним хорошо, мне его не хватает, он мне нужен, временами я скучаю и мне хочется снова быть с ним. Но я отдаю себе отчет в том, что я должна отпустить эту ситуацию и пережить этот момент своей жизни.
Пока, что мне это тяжело. Единственное, мне бы хотелось поговорить с ним, не дает покоя мысль, что он так меня предал, вместо того, чтобы разобраться с женой и сказать мне самому, что хочет расстаться (если такая мысль была у него в голове), он ушел в сторону. И позволил ситуации перерасти в такой конфликт.
Не знаю насколько правильно и разумно мое решение, но пока что, я не осмеливаюсь ему позвонить или написать.
ВЫ приняли решение, это, как мне кажется в данный момент самой важное. Иногда бывает полезно просто пожить в этом….привыкнуть к этому новому состоянию, никуда не торопиться…
Вы писали выше, что возможно поговорив, выплеснув эмоции, вам будет легче. Вы можете это сделать. Правда надо быть готовой к всему. судя по последним событиям, его галантность куда-то исчезла…. И на вас опять «повесят» все грехи, да еще новых добавят…)
Вы можете написать письмо, вылить все , что хочется, а потом немного успокоившись, принять решение отправлять его или нет.
Пока я не готова к разговору, но мысль о письме у меня тоже возникла. Возможно, что уже при написании письма мне станет легче, выплеснув все свои эмоции и переживания, я буду представлять, что говорю с ним. Я соглашусь с вами в том, что с его стороны может быть такое — обвинение меня во всем, и даже в том, чего не было. Ему это свойственно, да и сгоряча все мы можем сказать лишнего.
А будет ли необходимость его отправлять — покажет время. Может это так и останется письмом, которое не дойдет до адресата.
Вы так точно угадали мое состояние написав мне это стихотворение.
«Не бойся, я тебя не выдам.
Вся наша роль — моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль — моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.»
На последних строчках покатились слезы… Все так и есть…
Спасибо большое за поддержку, пообщавшись с вами, я поняла некоторые моменты наших отношений, посмотрела под другим углом на ситуацию. Со временем это все пройдет, боль стихнет. Нужно двигаться дальше, даже такими мелкими шашками. Сохраню в памяти те светлые воспоминания, что у меня были, когда все было между нами хорошо.
Недавно я читала роман Мопассана «Жизнь», и роман заканчивался строчками «Вот видите, какова жизнь: не так хороша, да и не так уж плоха, как думается». И как-то строки мне запали в душу. Все именно так… Ни плохая, ни хорошая, она просто есть.
Почему-то вспомнилось в вашей ситуации стихотворение Б.Ахмадулиной.
«О, мой застенчивый герой…»
О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!
К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.
Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой —
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.
О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.
И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна — среди стыда
стою с упавшими плечами.
Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.
Вся наша роль — моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль — моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Да, Елена, я думаю Вы приняли мудрое решение.
Вы обязательно справитесь, в Вас есть все для этого… Это чувствуется по Вашим сообщениям.
Будут вопросы — пишите.
Мопассан прав -…. она просто есть..)
Удачи Вам и душевного равновесия!!!
хочу по-доброму посоветовать Елене поставить в этих отношениях точку. сейчас тяжело и невыносимо, но чем дальше будут заходить отношения, чем больше они будут развиваться, ей все равно захочется, чтобы он ушел из семьи, а он этого не сделает, и ей будет еще труднее… 15 лет прошло после нашей первой встречи, когда мне тоже было 15 лет. пережито огромное множество моментов счастья и радости, скандалов и слез, его жена ушла от него, вот уже полтора года он живет один, привозит ее с сыном на выходные, просил меня родить ему ребенка, но я понимаю, что это только, чтобы я не ушла, клянется в любви, но вместе жить не соглашается. с женой не разводится. хочет и ее вернуть, и меня не упустить. а я его люблю, но терпеть больше этого всего не могу. мне 30 и я хочу детей, но чтобы у них отец был… Он — не мое, и сейчас сквозь боль в душе и слезы смиряюсь с одиночеством…
Добрый день, Ирина! Если вы читали предыдущие сообщения, там как раз я писала потом, что мысль о расставании была, потому что боялась, что потом вообще не смогу от него уйти. Из семьи он бы никогда не ушел. Хотя у нас были такие разговоры, он как-то говорил «может заживем вместе?», я отказалась наотрез, по тем же причинам, что и вы: я хочу полноценную семью, и чтобы мужчина не раз в неделю приходил, а был всегда со мной , с ребенком. Я хочу просыпаться с любимым человеком и засыпать, проводить выходные и праздники, отпуска… А что ждет любовницу? Сидеть одной в квартире к примеру в новый год и ждать, когда он придет ко мне, надеяться вечно….
Нет, для себя я не желаю такого. Елена права, я достойна лучшего, любить не на 50 %.
Мы были вместе чуть больше года, а вы целых 15 лет!!! Как вы терпели? как не сорвались? для меня это огромная цифра! А он вам говорил, что уйдет, что-то обещал?
Мне изначально сказал, что из семьи не уйдет.
ой-ей! Ну вот чисто так, по-человечески, поменяйте номер телефона, работу,место жительства, если надо. представляйте, что этого человека в вашей жизни больше нет и не будет. сходите в кино, в кафе, в бассейн- куда угодно, с кем угодно, лишь бы немного отвлечься. Удалите все его сообщения, номера телефонов, выбросите все фотографии. Подумайте о том, что лет через 10-20 он уже будет старым хрычом, ой, простите, пожилым мужчиной с кризисом средних лет,хотела сказать, а вы все еще будете молодой и красивой, но уже с потухшими глазами и слишком рано «повзрослевшей». Найдите в себе силы вычеркнуть его из своей жизни! ПОВЕРЬТЕ, среди ваших сверстников тоже есть ответственные, порядочные и серьезные люди. Просто ваша теперешняя зацикленность на этом, ненужном вам человеке, просто не позволила это рассмотреть и встретить настоящую вторую половинку.
А этот ваш теперешний мэн будет еще не раз вам названивать и пудрить мозг, только это будет чуть позже, тогда, когда начнете его игнорировать. Самое главное, это не дать ему дороги обратно. И я бы на вашем месте еще все-таки сменила место жительства, потому что это просто невозможно, когда каждое место в городе навевает какие-то депрессивные воспоминания.
Я вчера тоже рассталась с женатым мужчиной. Отношения длились 3,5 года. Но у меня есть небольшая разница от рассказов Елены, он обещал на мне жениться. Но что-то мне подсказало что его причины всякие пока повременить (дети ходят в школу-четверть, год надо окончить, вторую квартиру надо отремонтировать-чтобы туда поселить жену и детей, проблемы на работе…) не с проста. Хотя я верила, понимала, поддерживала. Но стоило мне усомниться в его честности, я перестала есть, спать, жить, дышать. И такое состояние длилось 1,5 года. Я тоже устраивала скандалы. Он обещал, клялся, что будем вместе и будет счастливы. Но меня мучила советь. Двое детей все таки. Раньше я думала что его жена бестолковая (как выражалась по его словам его мама), но узнав какие претензии ему предъявляет его жена, из-за того что он практически отсутствует дома, приходит только ночевать она сказала ТЫ ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ И ДЕЛАЕШЬ КАК ТЕБЕ УГОДНО. И вот спустя годы я убедилась в этом. Можно сказать сняла розовые очки. Я сделала ему очень больно. Ведь я всегда крепко держала его за руку и не отпускала какие бы трудности он не перенес. А здесь пришлось отпустить, я резко отрубила, сказала что всерьез усомнилась в нем и больше не верю ему. Это было доступное длинное смс. Я порвала отношения по телефону. Потому что знала что с глазу на глаз не смогла бы. Плакала бы и все. Очень трудно. Боль в душе и сердце разрывает. Но я знаю что это правильно. Что я достойна хороших взаимных уважительных отношении. Мне уже 29. Так что пока живу, сама не знаю как……