Имя: Артур
4 месяца назад переехал. С мамой и сестрой, отец остался. Здесь жить очень неплохо, ни в чём абсолютно не нуждаемся... Но что-то неясное, что-то... как-то... Даже не знал, что в заголовок написать.
Давно не могу никому верить. Вообще никому, даже матери. Доверять - да, есть два таких человека, но поверить не могу никогда. И причины этому, как мне кажется, нет. То, что я пишу, никто никогда не услышал бы от меня. Слава Богу, пишу сам не зная кому и не зная куда.
Почти нет друзей. Это, скорее всего, от того, что я никому не доверяю. Да, есть (были, сейчас они далеко) люди, с которыми мне было приятно проводить время, общаться, но... удовольствие мог получить только тогда, когда добивался чего-то сам.
Боец, занимаюсь ударным видом спорта. Не подам виду, что мне плохо, или мне что-то не нравится, могу только усмехнуться. Но когда остаюсь один, иногда, могут вывести даже банальные мелочи.
Дома, т.е. там, от куда я уехал, я не заморачивался по поводу того, что я бесцельно существую. Питаюсь, справляю физические потребности, делаю то, что нужно, несмотря на то, нравится мне это или нет. Теперь я не делаю абсолютно ничего. Учёба у меня занимает 18 часов в неделю (вместо 35, как было раньше), да и то, на большинстве уроков ученики делают то, что я уже давно знаю.
Спорю с профессорами по поводу того, что я сделал не так, как должны делать в моём возрасте. Очень раздражает... простите за выражение, какого хрена я должен быть хуже, чем я есть? Создаётся паранойя по поводу того, о чём раньше только читал или слушал: о системе. Чем винтик меньше, тем вероятность поломки всей системы меньше.
И раньше бывали такие моменты, когда хотелось всё закончить. Какой смысл всего этого? Школа-работа-семья-дети... а потом? Работать и подыхать. Но! Сейчас я пишу потому, что всё нормально(!). Нет никаких загонов по поводу того, какая я маленькая частица во вселенной и пр., но жить не хочется всё равно. Не по какой-то причине. Просто не хочется и всё. Уснуть не могу из-за этого. Именно в таком порядке, не наоборот.
Возвращаясь чуточку назад, могу сказать, что я не помню, когда я вообще что-то искренне чувствовал. Ни радости, ни грусти, ни эйфории, ни сожаления. Всё было как-то одинаково. Всегда. Там, дома, осталась девушка. Я боюсь её потерять, но понимаю, что и это - фигня, всё переживу. Вспомнились похороны дедушки. Они были в прошлом году. Там я плакал, но не чувствовал ничего необычного.
Ради чего существовать? И зачем я это написал, если я не верю, что кто-то поможет? Опять недоверие, это да. Как мне заставить себя чувствовать хоть что-то? Желательно, положительное, ибо иначе можно и не вынести...
3 ответа на "Ради чего существовать?"
Артур, а ты посмотри на ситуацию по-другому. Жизнь как любовь. Вопрос. За что тебя можно любить? Ответ. Не за что, а почему. Потому что я такой хороший, красивый, веселый…..далее зависит от словарного запаса. Так и жизнь. Ради чего существовать? Не ради чего, а почему. Потому что благодаря родителям ты появился на свет, потому что ты в этой жизни можешь многого достигнуть, потому что тебя любит мама и сестра, потому что есть девушка, которой ты дорог и которая жаждет близости с тобой….Продолжать можно до бесконечности. А что никому не веришь, так это нормальное состояние нормального человека. Как ты можешь верить кому-то, если ты реально до конца не веришь и себе. Поясню. В зависимости от жизненных ситуаций ты поступишь так, как сочтешь нужным в данный момент. А планировать и просчитывать, а тем более обещать что-то ты мог совсем другое. Просто поменялись обстоятельства и изменилось твое решение. И еще. У тебя много свободного времени. Займи его чем-нибудь. Тебе легко даются науки? Так совершенствуй свои знания. В жизни все пригодится.
Нет придела совершенству. И ,если ты хочешь сделать жизнь интереснее, то ставь цели и достигай их.
Стань лучше других. Делай то, что тебе интересно. Что именно? А ты найди.
Тебе по фиг? А сейчас 90% людей по фиг. А тем, кто так не думает и жить веселее. Легко так идти и говорить: «А мне не интересно, я ничего не чувствую…». Так вот и задайся целью почувствовать.
Артур.. Ивини пожалуйста а сколько тебе лет? Могу сказать что у тебя просто каша в голове…. такое бывает.. когда запутываешься…..ты слишком много капаешься в себе…. и ждешь чего то от родных… Кака я вижу у тебя большая обида на маму и сестру видимо тоже… ты слишком эмоциально всё переживаешь…. любые слова воспринимаются в штыки…. у меня тож так было я тебя очень понимаю….. Но жить конечно стоит…. ты депрессуешь……выйти самому не имея сильного характера из такой ситуации крайне сложно… это нужно очень сильное чувство «себя» и сила воли! у меня получилось так что в какой то момент меня кинули вообще все….. родители, рузья, подруги.. муж.. все!!!! Так сложились обстоятельства.. мне негде было жить, у меня небыло работы, денег….зимних вещей…..нечего было кушать… хорошо меня приютила мама моей подружки.. я нашла работу… потом вторую.. после основной.. поночам гоняла в такси…короче.. капец….. но благодаря этому…. сейчас знаю на что я способна.. знаю себе цену.. и ни от кого не завишу…. Тебе нужен человек который поможет тебе…… пробуй разные варианты…. не сухарись на одном…. иначе совсем себя загнобишь.. А ведь ты же сильный мужчина!!!