Имя: Максим
Оглядываясь назад, я все чаще задаюсь вопросом- для чего была отличная учеба в школе, для чего была отличная учеба в техникуме, отличная учеба в ВУЗе (который я с радостью бросил)? Ведь знания приносят пользу, если они востребованы , а я даже не могу назвать себя умным. Так получилось,что в 23 года у меня нет друзей, нет и не было девушки, да что уж говорить, даже свиданий, поцелуев и секса никогда не было. Позорище! И что я имею на сегодня- ничего важного для нормальных людей! Бесполезный диплом весьма узкой специализации, единственный смысл которого интересная учеба, куча комплексов, хроническая депрессия и одиночество, и, важное- я заложник наших очень странных семейных отношений...
В детстве я мечтал, вот выросту, все у меня будет, и жена и дети и свой дом, машина, хорошая работа... Ага. ну, конечно... Собственно, детство было счастливым. Я знал всех мальчишек во дворе, со всеми дружил, гулял, играл, бегал, дрался и мирился, у кого-то ночевал. Потом у них начали появляться другие интересы. Стало "очень круто" курить и ругаться. Я не занимался этими вещами, за что меня тут же окрестили трусом и слабаком. Плюс. у кого родители богаче- тот главнее. а остальные им всем обязаны. начались драки и унижения. Конец дружбе...
В школе было достаточно друзей, а что самое интересное- я был популярен среди девочек, за что меня люто ненавидели пацаны. Сейчас даже дико такое вспоминать! Как 12-летний пацан мог привлечь внимание всех девочек класса? Особенно странно, что сегодня я даже не смею думать о чем-то подобном. В то время я начал дружить со своей одноклассницей. Мы каждый день гуляли, наши родители брали нас на природу и радовались за нас. Прекрасное время!!! И все было бы у нас хорошо, если бы не злосчастный переезд из города в деревню. Я не хотел уезжать, ох как не хотел! Но отец был неприклонен, а мама во всем его поддерживала. Он просто грезил мечтами- там хороший воздух, можно завести небольшое хоз-во, детей там обойдут стороной городские проблемы- наркомания и жестокость.
Плюс ко всему, он сопровождал все это сомнительными преимуществами и небылицами. У мамы не было возможности отговорить его, а нас с сестрой и братом вообще не спрашивали. Помню, как блестели слезы в уголках глаз той девочки, когда я сообщил, что уезжаю насовсем... В итоге все деревенское хозяйство держалось на ком угодно, только не на папаше. На новом месте мы узнали, что такое голод, что такое ходить в обносках, как можно замерзать зимой. В новом классе стал изгоем. Даже такие мелочи, как держать в порядке прическу были недоступны, парикмахерских же нет. В самые страшные периоды жизни в этой деревне отца не было с нами.
Однажды он просто пропал на 7 месяцев, бросив нас там без денег и надежд, уехал на заработки в столицу ни разу при этом не позвонив, хотя наш телефон всегда был доступен. И именно в этот период местное население предстало во всей своей красе. Наш дом стал самым обсуждаемым объектом в том захолустье. "Да он вас бросил" "Не нужны вы ему" "Теперь посмотрим, как эти городские неженки запоют"- и т.п. Невероятно, но никто кроме одинокой бабушки-соседки в этом селе нам не помог. Наши родные бабушка и прабабушка, оставшиеся в городе старались как могли на помочь, но не смогли. Весь негатив от сельских родителей передался их детям, даже в школу страшно было ходить- открываешь дверь, а на тебя 300пар глаз палят, ухмыляются...
Страшная жестокость сменилась жалостью, что не намного лучше. Даже школьные преподаватели не знали слова такт и могли запросто спросить перед всем классом: " Ну как вы там? Февраль же на дворе, а вы без газа." стоит ли говорить как мне было тогда стыдно в 15 лет. Друзьями в то время мне стали книги и учитель физкультуры. Человек с большой буквы! Он дал мне любовь к спорту. Ежедневно я стал ходить на его тренировки по футболу и тяжелой атлетике, даже добился небольших достижений. Из-за этого отношения в классе немного наладились, но друзей так и не завел, а городские про меня уж и забыли совсем... В итоге за 4года в этой деревне я стал абсолютно другим человеком, никак не приспособленным к общественной жизни. За это время в семье "похолодало".
Частые скандалы, ведра алкоголя, а сельская травля так и не прекращалась- нас буквально выживали оттуда... Закончил школу без сожалений и поступил в техникум, хотя это было странно- отличник не идет в ВУЗ, значит с головой у него не все в порядке- так мне все говорили. Но я хотел учиться именно на такого специалиста- интересно и не дорого (переработка нефти).
Там я встретил трех настоящих друзей. Наверное непростые судьбы объединяют, потому мы так крепко дружили во всем помогали. За последние 2года мы потеряли все контакты и сильно отдалились и во всем моя вина. Со мной смертельно скучно, я не умею поддерживать беседу, а особенно я задолбал их своей неразделенной любовью- нашей общей одногруппницей. Влюбился до беспамятства, спал по полтора часа в сутки, написал ей стихи (убогие, конечно, но от чистого сердца), но она была счастлива с другим и я не стал вмешиваться, не стал разрушать ее отношения, чтобы заново их построить со мной. Она даже говорила, что если бы не он, можно было бы попробовать...
Тем временем у деревенщин план сработал, нас выжили оттуда. Пришлось бросить дом и теперь всемером ютимся в трешке (зато в городе). И началось( Папаша с удовольствием примерил на себя роль кухонного боксера. Его выходные проходят с ведром пива и упреками за испорченную жизнь- теща-тварь, жена-сука, дети-крысы. Девяностокилограммовый бычара останавливается только если между ним и его целью становлюсь я. Но это по-пьяне. По трезвости он обладает такой мощной харизмой и обаянием, что вчерашнюю войну все почему-то забывают и прощают. Но не я. Выгнать его некуда, не бомжевать же. Полицию вызывать мне запретили, и в этом случае сделали бы меня крайнего, как разрушителя семьи.
Только ненависти к себе в родном доме мне еще не хватает. Тогда уж точно никакого смысла жить не останется. Кстати, об этом. За последние 3 года еще не было дня, чтобы я не задумался о суициде. Единственное, что меня останавливает- это мое место в доме, место рефери, который в нужный момент не допустит драки, уладит конфликт, помирит враждующих. Хрупкий баланс семейных отношений и стабильности лежит на мне...
Привык... Привык делать хоть немного счастливее всех, кроме себя. Ведь даже такая жизнь лучше, чем в деревне (здесь даже машину купили)... Некому излить душу, поговорить о наболевшем. Ведь правда о моей жизни для тех кто не знал бед и всегда выезжал на чужих горбах настолько невероятна и жестока, что они принимают ее за вранье.
И снова задаюсь вопросом: для кого я был отличником во всем? Сижу и строчу все эти бессовестно длинные мемуары, никому не интересные. Вечно паршивое настроение и депрессия скрываются за фальшивой невозмутимостью. Хобби и компьютерные игрушки отвлекают ровно на то время, которое им уделяешь. Стал больше курить и меньше есть. Отношения с братом серьезно испортились.
А все из-за ссоры, в которой он высказал мне всю правду, что обо мне думает. В этот момент я понял, что мне следует держаться от него подальше- он превращается в мою копию, в такую же скотину как я. И, очевидно- лучше прекратить воспитывать его своими методами и пустить в свободное плавание, 17лет ведь уже, не малыш... Мама все чаще стала спрашивать, что у меня случилось, почему не улыбаюсь, думает, что из-за ссоры с братом. Я вру, что все нормально, что весна и авитаминоз. Не могу сказать ей все как есть, она ведь начнет суетиться, сделает себя виноватой, не могу причинить ей душевную боль, вот и притворяюсь...
Я всегда презирал наркоманов, однако интересуюсь, сколько стоят колеса и где их достать в нашем городе. Дорого! Жалко тратить такие деньги на дурь. Жалко на проституток тратить деньги. И не потому, что их нет, хотя зарабатываю я никчемные копейки, а потому, что не считаю важным тратить деньги на себя и только.
Одиночество отравляет. Убивает. Становится ужасной привычкой. В голову лезут бредовые мысли: А что, если я начну извлекать пользу из сложившихся обстоятельств, что если смирюсь и это станет нормой, т.е., по сути, стану счастливым, купаясь в несчастьях; или же наоборот, что если появится намек на улучшение жизни, который выбъет меня из привычной колеи, и получив наконец то, чего я так хотел, я так и останусь несчастным??? Страшно думать об этом...
Мне стыдно ныть обо всем этом. Знаю, что в мире миллионы людей в положениях в тысячи раз хуже моего и не унывают, и доморощенные психологи очень любят в это тыкать. Только они забывают уточнить, что у каждого свой уникальный путь, который нельзя использовать как пример или ориентир. Их успехи лишь дают надежду остальным на достойное будущее, мол, "Раз они смогли, сможешь и ты". Истинная правда! Но обратная сторона медали такова- никто никогда ничего не добьется в одиночку, особенно если взвалил на себя непосильную ношу. Должны быть люди, которые помогут, подскажут, приободрят в трудный час...
"Чтобы полюбить жизнь, нужно полюбить себя"- никогда не понимал эту чушь, но прошлым летом решил обратить внимание и на нее. Что я видел в отражении зеркала? Однозначно не урод, но и красавчиком ни у кого язык не повернется назвать; не слабак, но и не силач; вмеру оптимист, вмеру пессимист; всегда трезвый и ясный ум. В общем было над чем работать и стал работать. Сменил имидж, стал вегетарианцем, каждое утро бегаю 10км. Завел новое хобби- очень нравится что-нибудь творить на кухне, что-то готовить.
Отказался от "всяких Стивенов Кингов", теперь читаю что-нибудь умное. Определился с профессией, с делом, которое мне по душе, где я сам себе начальник (единственное, в чем еще не сдвинулся с мертвой точки, так как риски настолько высоки, что с бОльшей вероятностью разорюсь и до конца жизни буду выплачивать долги). И Где смысл всего этого? Все это только лишний раз доказало, насколько никчемна моя жизнь, раз выдумываю занятия, а оценить некому...
Почти год не захожу в соц сети и аську. Ни у кого жизнь не стоит на месте- свадьбы, дети, машины, ипотека. А что у меня? Я даже на свидании никогда не был. И дело не в том, что мне страшно познакомиться с девушкой (некоторые улыбаются даже и смотрят в глаза), а в том, что не знаю о чем с ними разговаривать, чтобы не напугать, чтобы они не заскучали. Любой мой рассказ и разговор можно сравнить с голым и безликим информационным потоком- и вина этому полное отсутствие чувства юмора. Для мужчины это все равно что импотенция. И кому нужны импотенты?
Я признаю существование всех своих проблем, каждую из которых я пытался разрешить самостоятельно, но все они взаимосвязаны и требуют единого решения... В поисках ответов на вопросы, в поисках решений проблем я потерял остатки самоуважения. И знаете кто я теперь?- человек с качествами, которые больше всего презираю в людях- эгоист, лицемер, жалкий нытик, потенциальный наркоман и самоубийца! Стоит ли принимать себя такого, какой есть, гордиться своей борьбой за место под солнцем и понимая при этом, что превратился в сволочь? Или же стоит изменяться и менять свое отношение ко всему?
Ведь чтобы полностью измениться нужно убить себя прежнего, а чтобы убить себя прежнего, нужно признать бессмысленность своего прошлого. Прошлого, в котором сегодня я вижу смысл, в котором я помогал людям и животным как мог и пытался помочь себе... Я не жду, что кто-нибудь на этом сайте мне поможет, но мне интересно знать Ваши мнения, только не нужно кивать на Бога и молитвы. Я впервые обращаюсь за помощью и считаю это слабостью...
8 ответов на "Путь к счастью оказался дорогой на дно"
Максим, ты просто не представляешь насколько я тебя понимаю, потому что моя жизнь практически схожа с твоей. Сам я не психолог я такой же «пациент» как и ты на этом сайте, однако прочитав твою статью не смог удержаться и написать тебе что ты не ОДИН такой. Читая твои строки я узнавал в них себя. Возможно я не смогу тебе чем то помочь ( я себе то не могу помочь), но искренне желаю тебе найти свой путь — свое счастье!
Спасибо за теплые слова, Влад, и за поддержку. Удачи тебе в твоем поиске!
Для начала, обратиться за помощью — это не слабость, это попытка скинуть с себя часть определенного мусора, накопленного в сознании.
Вот смотри, к примеру, ты сказал, что ты эгоист и лицемер. А я скажу тебе, что практически все люди таковыми являются и отчаянно, но умело пытаются скрыть это. Так что признать это — уже не проявить опущенность, а проявить честность и силу. Дальше, смотри, большинство наших проблем — надуманные; ну, а человек стремится быть, во-первых, понятым, во-вторых, принятым. И, в-третьих, он ждет, чтобы его пожалели. Всегда, даже когда человек не показывает своих душевных мук, он надеется, что кто-то заметит сам, сам докопается до глубинных переживаний и просто примет на себя часть этих переживаний. Но люди не умеют читать мысли. И, если у тебя есть кто-то, с кем бы ты мог поделиться своими переживаниями — сделай это сам, без приглашения. Если ты хотя бы чуточку близок с матерью, то поговори с ней.
Дальше. Я за бога ничего сказать не могу тебе, так как сама не верующая, но я могу сказать тебе за Тебя. Просто представь, что ТЫ — Бог. И ты действительно Бог, творец своей судьбы, своей жизни. Ты сам должен помочь себе. Избавься от мыслей что ты жалок, и уж тем более от мыслей о смерти. Ты должен сказать себе, что будешь жить даже не потому, что кому-то иногда бывает нужна твоя помощь, а потому, что ты еще молод и много чего не завершил. Потому, что ты должен поднять свою жизнь на высший уровень. Потому, что кто-то тебя не любит, ты будешь жить, и не дашь этому кому-то порадоваться твоей смерти. Или потому, что кто-то тебя не замечает, ты сделаешь так, что не заметить тебя будет невозможно. Надо размышлять так. И, смотри, предположим, иногда ты думаешь, что не нужен никому. Почему ты должен думать о том, нужен ли ты кому-то? Да, возможно, порой, так легче, но если нужды в тебе нет — это твоя свобода. Живи для себя. У тебя всегда есть шанс начать делать что-то для улучшения своей жизни, а если ты все время будешь занят, то у тебя не останется времени на размышления о том, что ты не такой, как нужно. Кто сказал, что быть сволочью — плохо? И кто повесил на тебя ярлык сволочи? Ты сам. А зачем? Не бывает людей хороших или плохих, мы все уникальны.
Просто займи себя, начни делать что-то, что тебе нравится, что будет спасать тебя от глупых мыслей. Найди дело по душе.
И насчет девушек: чем больше ты будешь пытаться думать за них (вроде того, что «я покажусь скучным» и «а вдруг…»), тем крепче ты себя зажимаешь и отдаляешь от этих самых девушек. Постарайся меньше думать в этом плане, а больше действовать. Быть отвергнутым раз, второй, третий — не страшно, потому что может быть четвертый окажется 100% попаданием; а вот даже не пытаться что-то сделать из-за страхов — уже тупик. Просто «Никогда не додумывай за клиента. И не думай, что он знает то, что знаешь ты».
Надеюсь, ничего не упустила. Не знаю, могу ли я тебе помочь своими буквами… Но стараюсь, не унывай (;
Здравствуйте, Таисия. Спасибо за поддержку и оказанное время.! Я не хотел,чтобы все написанное мной выше воспринималось как ребяческий крик, типа «смотрите, как я самоотверженно решаю чужие проблемы, а до самого нет дела! Пожалейте меня! и т.п.» Видимо, в тот день преобладало подобное настроение, за что извиняюсь. В том-то и дело,что я не выношу ни жалости ни похвал, в такие моменты чувствую себя неловко, некомфортно и считаю секунды до завершения подобных ситуаций… Я обратился к интернету за помощью (осуждение-обсуждение) лишь потому, что в реале никому не могу рассказать о своих переживаниях, даже матери (почти все,что меня волнует, о чем написал выше, относится к запретным темам для разговора, как говорится «кто старое помянет…»)… И что вообще значит «живи для себя»? Ну ок, завтра я снимаю квартиру и переезжаю, денег с зарплаты остается только на еду, а значит забудь пока (пока? а что изменилось?) про девушек, наступает еще большее одиночество и тоска; приходят выходные- время для хобби- ну приготовил я фаршированные блины и солянку, а есть кто это будет?- я же веган, а тут еще сестра из дома звонит и говорит, что отец опять перебрал и избил своих тещу и жену. И где в этот момент я- а я ЖИВУ ДЛЯ СЕБЯ! Простите за сарказм- сказывается все более преобладающий пессимизм; ну не могу я поверить в хорошее, а хорошее- для хороших людей и мой сарказм- весьма вероятный сценарий…
Боже мой, как ты ошибаешься, Максим! И как ты не понял меня, возможно, потому лишь, что я как-то не правильно излагаю свои мысли. Жить для себя — не обязательно значит снять квартиру и забить на всех вокруг. Ты просто должен прочувствовать то, что интересно тебе. Жить для себя — не быть отшельником, а ЦЕНИТЬ себя. Пересмотри свой взгляд на мир. Тебе не хватает мяса во всех смыслах этого слова. Тебе нужны новые события, кроме тех, к которым ты привык, это не помешает теБе так же продолжать стоять на защите своей семьи. А вообще, на твоем месте, я считаю, нужны более кардинальные меры, которые предпринять ты, похоже, не способен. Но скорее даже ты думаешь, что не способен. Если честно, мысли слегка спутываются, образуя некий ком, потому что, чтобы объяснить все, мне нужен более контактный разговор, когда я говорю и мне отвечают, отсюда уже можно куда-то двигаться. Так что, прости, тут я не могу более полно описать свои мысли. И не уверена, что они нужны тебе. Удачи, и забудь о своем пессиместичном настрое, постарайся отстраниться и посмотреть на свою ситуацию по-новому, с другой стороны, от третьего лица.
Вот именно! В этом вся моя суть. Стоит мне раскрыть рот или напечатать пару строк и окружающим сразу становится понятным все мое внутреннее уродство! О каком тогда общении с людьми может идти речь? Роль Кенни из южного парка мне больше не подходит, а быть кем-то другим, очевидно, я не смогу.
В ваших строчках, Таисия, вижу разочарование, даже обиду, хотя, возможно, накрутил себя и это то, к чему приводят недопонимания…
Ох-ох, Максим, кто тебе сказал о твоем «внутреннем уродстве»? Я, по-моему, ничего и близко к этому не сказала, и прости, если сложилось подобное впечатление. Ты как-то коряво хватаешь суть из моих сообщений. Скажи, тебе нравится твое положение? Не рисуй себе лишние недостатки и не разукрашивай существующие.
anastasia.roman@bk.ru — хочешь, напиши, я расскажу, ну, а нет — так нет.
И, как уже сказала, НЕ ДОДУМЫВАЙ за других людей, это тупиковая стратегия.
Может то, что я напишу покажется смешно и нелепо ..и вовсе не умно…
Ты просто накрученный! и телки за тобой будут сохнуть, как только ты откроешь рот…умные нынче в моде, а клоуны с сувством юмора нужны не для семейной жизни и интересного времяпровождения, а для бурных компаний и периодических встреч. Успехов тебе)))