Имя: Жанна
Я верю в то, что недостойна чего-то лучшего.Мне кажется, что все люди, окружающие меня, намного лучше меня, а во мне нет ничего хорошего. Я не могу на сто процентов отвечать за свои слова , действия, поступки, потому что когда я делаю что-то я не могу погрузиться в это дело на сто процентов и оценить ситуацию, а раньше могла(у меня какой-то затуманенный разум) в этом состоянии я не до конца понимаю, что я делаю.
Я это делаю..но не понимаю...все как-то туманно. В предложениях нет ,как мне кажется, логической связи... может это и не так. Я не могу понять...мне даже кажется что первые мои три предложения никак не связаны между собой. Я не знаю...не могу никак понять. Бывает я перечитывая текст снова и снова и не могу вникнуть в него. Я даже пишу этот текст в таком состоянии.
То есть я не до конца понимаю, что я делаю. Это состояние длится не так долго(минуты3-5)но ведь раньше такого вообще не было. Мне трудно просить помощи у других. Я никогда никому не открывалась на сто процентов.Часто вру, выкручиваюсь, преукрашиваю, даже когда этого и не нужно...просто не хочу открывать, показывать свою душу.
Думаю, что из-за этого никогда и не встречу свою вторую половинку.хотя я уже смирилась с этим.Я считаю что это мои проблемы, с которыми я сама должна справиться, а не писать сюда. Но вдруг это важно...я не знаю. Я склона к дипрессии. Она у меня уже была.(а ведь мне всего 16) а была она 2 года назад... все было в каких-то серых тонах. Не то чтобы цвет был серый, не так как в фильмах... а все было блеклым.
Но она закончилась и это уже хорошо. Я бы ещё что-нибудь написала, но не могу вспомнить ничего.. в голове какая-то пустота.. может вы посоветуете что-нибудь. Извините если я запихнула не в ту рубрику, не знаю куда.