Имя: Ирина
Доброго времени суток! Меня зовут Ирина. Мне 23 года. Понимаю, что моя проблема не покажется проблемой для многих. И кто-то возможно осудит меня за то, что вместо активного времяпровождения я забиваю себе и окружающим голову всяческой ерундой, но тем не менее, действительно нуждаюсь в совете и поддержке. Я считаю себя ненужным человеком,лишним.
У меня есть знакомые, с которыми я довольно часто вижусь, есть, конечно же, любимая семья, родные мне люди, но....в моей жизни все летит к чертям. и виной тому лишь мое восприятие ситуации. все началось 2 с лишним года назад, когда я поняла, что мои "друзья" и вовсе не являются моими друзьями. я старалась помочь им, если у них возникали трудности, проблемы, выручала в любых ситуациях, была, что называется "под рукой" в любое время суток.
затем я начала ощущать, что ни один из моих "друзей" не приходил на помощь мне. и поэтому я постепенно перестала говорить о своих проблемах, да и вообще перестала что-либо рассказывать о том, что происходит в моей жизни. теперь наше общение сводится к простому "привет. ты как? нормально." и мне все труднее найти повод для встречи с ними.
зато с малознакомыми людьми я ощущаю себя легко и свободно. прекрасно понимаю, что причиной этому наше неблизкое общение. я поддерживаю связь с человеком до тех пор, пока он не начинает мне доверять, пока я не начну привязываться к нему. и как только я это чувствую, я отстраняюсь. боюсь, что и этот человек не будет отвечать моим представлениям о друге. вообще в этом наверное моя проблема, я много требую, от себя. от людей вокруг.
Что касается семьи. То и здесь не все гладко. Родители в разводе. Оба женились во второй раз.. Отец не проявляет ко мне никакого внимания. Я не обижаюсь. Правда. Мне все равно. Это так страшно звучит, но мне действительно все равно. Мы давно потеряли с ним связь...да ее и не было наверное. Хотя мы видимся, но эти встречи лишь вызывают чувство неловкости и я каждый раз мечтаю побыстрее сбежать домой. Скажу сразу, моя мама ни разу не говорила об отце плохо. Просто у меня самой сложилось такое отношение.
Еще 5-6 лет назад я была рада встречи с ним. Сейчас же переняла его равнодушное отношение. В личной жизни - еще "лучше". Я дважды встречалась с молодыми людьми. И оба раза довольно долго. Мои первые отношения длились 3 года. Мы даже пожениться хотели. Ну там юношеская любовь, первое чувство, понимаете,думаю. А вот во второй раз я начала встречаться с человеком, которому когда-то давно причинила боль. Он простил меня. Но наши отношения не сложились. и за то время, что мы встречались (1,5 года), я стала абсолютно бездушной.
Все, что я видела с его стороны - это равнодушие, нежелание строить отношения, постоянные ссоры, упреки, холод. Знаете, как аукнется, так и откликнется. Я пожинаю то, что когда-то давно посеяла. Но не в этом дело. Я не в обиде на этого человека. Я полюбила его всей душой несмотря на то, что он делал все это время. И сейчас люблю. Даже не смотря на то, что мы не вместе. Я понимаю, что это опыт. Огромный опыт.
Во всем остальном - я добиваюсь успеха. в работе, в получении образования. хоть какая-то компенсация) ... здоровье - вот еще что пошатнулось за последнее время. из-за вечных размышлений о том почему все так складывается, я разрушила свою нервную систему. приходилось пить успокоительные в огромных количествах. хотя раньше я вообще почти не принимала лекарств.
маму обижала своими истериками и нежеланием подпускать кого-то к себе. не хотела разговаривать вообще. ни с кем. и такое состояние длится до сих пор. конечно, я немного привела себя в чувство. ведь ничего страшного не произошло. все просто навалилось за короткое время. и сразу. единственное, что я делала все это время - упорно училась и работала. на все остальное махала руками. зовут гулять - выключала телефон, говорила, что нет времени, что мне не хочется, приятели обижались, родные не понимали.
И сейчас не понимают. я и сама не понимаю. я всегда была сильным, волевым человеком. во многих вещах - это сохранилось. но не в отношениях к людям и себе самой. я не могу взять себя в руки и заставить вновь с улыбкой смотреть на все вокруг. не могу перестать замыкаться в себе и проводить выходные, просматривая фильмы и читая книги.
Не знаю даже, зачем написала все это. Просто наверное захотелось с кем-то поделиться. Может кто-то попадал из вас в такую ситуацию, когда вы в какой-то момент сломались..перестали радоваться жизни...стали апатичными. что помогло вам вновь почувствовать вкус к жизни ? Спасибо за уделенное мне время и ваше внимание.
2 ответа на "Прошу Вашего внимания"
да, вы не одиноки в своей ситуации…у меня тоже сложные отношения с родными, но не с моей стороны, а с их, не любят и все тут…я сделала со своей стороны все,что могла,но увы…это долгое время причиняло мне боль.также долгое время не складывались отношения с противоположным полом…нет, симпатии взаимны, но быстро все кончалось, часто с моей стороны…и вот когда в 25 у меня случился инфаркт, который пошатнул мое здоровье, я перенесла его сама, на ногах,не обращаясь к врачам( только через 5 лет я узнала,что это был инфаркт), а перед ним была страшная морально-убивающая ситуация, у меня началась затяжная депрессия. я не понимала в тот момент этого.как раз тогда я купила комп и с головой ушла в игры- работа-комп,сон. и еда , много еды..что было страшно в этот год — я не чувствовала ничего! меня ничто не радовало, я ела, но не чувствовала вкуса, пила алкоголь.,сок, напитки и не чувствовала ничего…так и набрала незаметно 30 кг! а это очень страшно, когда идешь в магазин,приносишь пакет и валишься на часовой отдых, потому что сил нету! я и этого не замечала! и вдруг появился парень, который как-то в наглую въехал ко мне, начал заботиться и постоянно выносить мозг…это длится уже 5 лет…за это время я почувствовала какого это, не считать каждую копейку…шубу я не могу себе позволить, но в средствах относительно не ограничена…
сейчас по истечению всего прожитого и оглядываясь назад, я понимаю, что сильно меня ничто не радует…
мне очень приятно общение с друзьями, но оно крайне редко, у всех уже семьи…
я хочу ребенка, думаю, вернулся бы вкус к жизни, но боюсь рожать от своего парня, так как он очень агрессивен порой , обижает меня и выпивает…
здоровье не то, лишний вес никак не сбросить…
а раньше я была очень-очень активная и общительная! дома не бывала.
сейчас я думаю, что стоит найти новую работу и завести котенка (много лет я отказывала себе в коте) возможно, меня порадуют..
но в целом, что-то радостное, которое жило во мне, ушло и я не уверена, что вернется…
это какое-то сожаление о своей жизни, которую я не так хотела прожить…или что ожидания были другими и не случились…надеюсь, не ввергла вас в еще большее уныние! ))хотела поддержать, вроде, а получилось грустно..
Ирина, здравствуйте! Я вас прекрасно понимаю и в том что вы пишете увидела отчасти и свою жизнь, но чтобы не писать и тут «а вот у меня» попробую выразить своем мнение. Вы не боитесь одиночества и не зависите от общения, т.е. умеете наладить свой досуг вне зависимости от других людей. Такая самодостаточность это здорово, я считаю. Не нужно открываться и подпускать к себе многих, такая эмоциональная проституция не приводит ни к чему хорошему, ощущение толпы рядом не придает гормонии и спокойствия. Не всем в жизни везет встретить настоящих друзей (или хотя бы одного), да и если есть такой человек в жизни, то все равно нет гарантии что он не покажет себя с другой стороны и не сделает больно там, где мы не ожидаем. В этом и есть различие между дружбой и любовью, мне кажется. Если от любимого человека ждешь что он будет тебя чувствовать даже когда ты молчишь о плохом, понимать, быть рядом тогда, когда ты даже об этом не просишь, то от друга хочется получать тоже самое по сути, но они не обязаны быть так близки с нами. И тогда наступает понимание, что поверхностное общение на уровне «знакомые» намного проще и безболезненнее. Особенно если этот человек исчезнет из твоей жизни или предательски поступит по отношению к тебе. Есди это сделает друг — будет больнее. Мне кажется, это один из этапов взросления (мне тоже 23 и я сейчас переживаю тоже самое), кагда детские мифы о дружбе на всю жизнь рушатся. Особенно печально становится (лично мне) после просмотра сериала «Секс в большом городе», хочется тоже иметь подруг, которые будут с тобой несмотря на твои поступки, семейное или финансовое положение, всю жизнь. Вы молодец, что реализуетесь в карьере и пытаетесь самореализоваться как личность. Это очень здорово, мне кажется вам нужно продолжать в том же духе, ну еще найти себе увлекательное хобби помимо работы (если его нет), или завести собаку (многим людям именно появление собаки в жизни помогает встряхнуться и оттаять душой). И отпустить эти мысли, время покажет кто из нанешних приятелей друг, а кто просто прохожий. Главное семья и поэтому я бы посоветовала вам сблизиться с мамой. Удачи вам во всем, надеюсь мои размышления вам хоть чем-то помогут!