Имя: Оля
Доброго утра! Прошу помочь разобраться в себе и найти выход из ситуации. С мужем живём три года, есть двухлетняя дочь. Изменения в отношении заметила с января. Мы начали делать ремонт в квартире и чтобы дочка не дышала краской я предложила мужу с ней прогуляться. Он сказал, что пойдёт к своему другу, а потом проболтался что был у знакомой.
Все месяцы периодами он рассказывал про неё, живёт одна с дочкой, умница, хозяйка. Звонила она ему только по делам, с его слов. Я ставила вопрос о знакомстве, он увиливал от ответа, на все доводы о том, что мне не нравится эта ситуация - говорил, что придираюсь.
Позже узнала, что он периодами наведывался к ней с дочкой, когда шли гулять. Опережу ваш вопрос, почему шли не вместе, я в это время занималась домашними делами. У нас конечно и совместные прогулки были. Я ему доверяла полностью, поводов для ревности не давал.
Муж взял крупный кредит и нарвался на афёру, я пишу это к тому, что понимая как ему тяжело работать на двух работать и отдавать деньги в никуда, периодически отпускала его к друзьям. Скажу сразу муж не пьёт и не курит,. Я поддерживала его в данной ситуации, говорила, ничего - прорвёмся, я на работу выйду деньги будут. Никогда не упрекала, что нечего надеть, что не на что провести праздники.
Муж в мае уехал в командировку вахтовым методом, было трудно без него, честно сказать мы перебивались с дочей чтобы кредиты закрыть. Ждали папу, сначала созванивались часто, потом он сказал что общение со мной по типу, что мы делаем ему надоело, неделю не звонил. По его приезду сколько радости и счастья было не передать.
Оказалось это лишь миф. По приезду он позвонил ей и продолжал звонить. Вместе с детьми они ездили в цирк, говорил что один. Почему не со мной, мне сказал что денег и так нет. Начал задерживаться с работы. Когда я задала вопрос, что идёшь через её дом? В ответ получила, что он имеет право зайти на чай. Стал придираться ко мне, не так хожу, не то говорю, не так смотрю, плохая мать, плохая хозяйка.
В один из дней повезла ребёнка на лечение и чтобы не ждать на улице решила проехать один рейс вместе с ним, он сразу сказал мне чтобы я лучше у подруги посидела. Но я то хотела с ним побыть. На одной из остановок зашла она, я по их глазам поняла. Я не знала что делать, выйти хотела, да ноги как будто отнялись, так и ехала молча смотрела на неё. Дома был скандал, он сказал, что я его опозорила и т.д.
Позже сказал, что ничего ко мне не испытывает. На мой вопрос -завёл кого-то - врал. Спросила -она, в ответ нет. Начал по дому ходить раздраженным не выпуская телефон из рук. Потом начал на работе телефон выключать. Я догадалась о смене сим карты. Каюсь в один из дней я залезла в его карманы и обнаружила что искала. Сделала детализацию, в общем симка была куплена для общения только с ней.
Я пыталась с ним поговорить, сказала, что уважаю его решение, но не хочу чтобы меня обвиняли и обманывали. Он очень долго не признавался, перестал ночевать дома. Потом сказал, что с ней ему лучше будет чем со мной, начал расписывать её плюсы.
На то что мне неприятно не реагировал, из обычного разговора снова скандал. Я сказала, что это его выбор и хотела обговорить в плане помощи ребёнку, пока я не работаю. Он предложил забрать дочь к ним на месяц, т.к ему надо зарабатывать за ребенком будет следить она. Я отказалась.
Материально он нам помочь не может, выйду на работу - сама справлюсь. Вчера пришёл поздно вечером с другом и забрал все вещи. Я думала буду плакать, просить остаться- нет я молчала, говорила спокойно, в душе была пустота какая-то. У меня сейчас ужасная ситуация в душе что творится не напишу, там чувства меняются одни на другие, то реву, то в ступоре. Просто я поняла, что есть я и дочь и мне надо просто жить.
Родных у меня нет. Вот я и осталась с долгами, без денег и пока без работы. Собираюсь в следущем месяце выйти из декрета, благо садик дали. А ещё я безумно люблю этого человека, но его поступки.
17 ответов на "Прошу помочь разобраться в себе и найти выход из ситуации"
Оля, здравствуйте!
Я понимаю как ВАм сейчас тяжело. Столько обмана, неопределенности, ..
И такой конец.
Вообще какая-то странная ситуация.
Но Вы молодец,и правильные вопросы задали, и о ребенке думали..
Вы правильно сказали: Просто я поняла, что есть я и дочь и мне надо просто жить. — это сейчас самое важное…
пустота, смена чувств — это нормально в этой ситуации..Вы — живой человек..НЕ пугайтесь этого..И должно отболеть, отплакаться, прежде чем придет спокойствие..Хочется плакать -плачьте, желательно не при дочке.
А потом дочку за руку и гулять — в парк, зоопарк, лес — не сидите дома. Включайте детские песни и пойте вместе, танцуйте.
Одно не понятно, он ввязался в аферу, а долги ВАм отдавать?
Елена Спасибо! Стараюсь держаться, но иногда прорывает, я не знаю как справиться, даже описать не смогу что на сердце, прорывает так, что жить не хочется. Доча в зале мультики смотрит, а я в открытое окно вою. Главное умом понимаю, что так нельзя, что и ребёнок страдает, ничего поделать не могу. Вчера набралась наглости и позвонили свекрови, попросила занять денег в долг. Договорились о встрече, она позвонила до этого мужу — он сказал, что ушёл, сказал к кому, описал её, при этом сказав про меня как я могу быть без денег, если я ему на карту перевела. А я и правда перевела последние, чтобы кредит закрыл. Свекровь мне денег дала, сегодня заплатила за коммунальные платежи, купила еды. На остановке видела — в глазах счастье., я понимаю она ни в чём не виновата, но ничего не могу поделать с собой. Мне бы сил пережить, не звонить ему, не просить вернуться, не говорить про любовь. Выйти на работу, дочу в сад отдать и жить ради неё. Почему то на людях становится не легче, наверно я слабая, раз на слёзы пробивает.
Вот я дурочка вместо своего имени подписалась вашим. Как я буду руководит подчиненными, если в голове каша полная.
Оля, слезы — это не показатель слабости — это скорее показатель живости……что душа живет,чувствует. И сейчас она страдает, сейчас ей больно, обидно, страшно одиноко..
Иногда надо и повыть, чтобы пережить, чтобы справиться с сердечной болью… И дайте себе время..психика сама себе вылечит, если ей не мешать..
ВЫ молодец, нашли в себе силы встретиться со свекровью, попросить денег. И Вам помогли.
У Вас с дочкой есть крыша над головой, есть еда и есть надежда….Поверьте это уже не мало.
И теперь Вам не надо нервничать где Ваш муж. подозревать, шарить по карманам, унижаться..
Да, Вам придется учиться жить без него, решать разные вопросы. ..И мне почему- то кажется Вы с этим справитесь, ВЫ сильная, Вы умеете пользоваться головой..))
У дочки сейчас может «испортиться характер», она неосознанно это делает — не пугайтесь, проявите терпение, дайте ей внимание — играйте, рисуйте (хороши пальчиковые краски, чтобы помазюкаться), гуляйте..
Попробуйте сесть и написать то, что Вам хотелось бы сказать ему. Напишите, а потом поделитесь своими ощущениями здесь (если захотите)…
Наверно я никогда не напишу ему письмо, меня сегодня втоптали в грязь в очередной раз.Муж позвонил, договорились о встрече, ему надо было забрать оставшиеся документы. Мы с дочей гуляли на улице, подъехал, зашли в дом и началось. Я готова была к разговору, но видно время не пришло и не придёт. Он начал оскорблять, сказал что быть того не может, что я без денег и т.д. Я повелась на провокацию, началась истерика, попросила уйти, хотела вопрос с долгами обсудить позже, но он издевался в открытую. Я просто сказала, к чему агрессия, ведь по идее ты должен быть счастлив, он ответил что не может со мной по другому. На уговоры уходить сидел ровно и зюкал. Я позвонила его маме, попросила сказать сыну, чтобы оставил в покое — я была неправа, не соображала просто. Он сказал ей, не ты нас сводила, не тебе разводить. Про дочь сказал, что если я давать ему не буду, то поддержки не увижу. А так как часть кредита оформлена на меня, то карты оплаты я не отдавала, сказав, что на работе оставила. Сказала, что занесу на работу завтра. Я бы занесла, обговорила бы всё. Просто сейчас не могла. Он ушёл, сходил на мою работу, там конечно не отдали и тут мне позвонила его мама, сказала, что приедет. Я ждала её, хотела объясниться, рассказать, так как долго молчала. Они зашли вместе, он начал говорить, я оказывается и женила его на себе и дочь не спросив его родила и в кровати его, извините за подробности насиловала. Я сказала, что он может отказаться от дочери, если помочь не может, я тогда и настаивать не буду. Я даже маме его сказала, что не хочу отпускать свою кроху к ней, не могу просто. Она сначала согласилась, а потом сказала что мне стоит согласиться. Я наверно ничего в жизни не понимаю. Она уточнила на ком квартира, сказала ему чтобы выписывался и решал вопрос общения через суд. Деньги он начнёт мне платить с сентября в сумме 5 тысяч — из которых 3.я буду платить за кредит. В общем я мелочная, жадная до денег, наверное мазохистка, кт 3 года жила с человеком, кт не любил меня, не хотел интима со мной, не хотел ребёнка. Можно перечислять мои минусы до бесконечности. Так зачем такому человеку как я до конца портить жизнь. Мне бы подняться, я только голову вверх, а меня вниз, да так больно. Да ещё и про неё сказал, что у них ничего до его ухода не было, она хорошая, домашняя, к нашей доче чудно относится. Помочь хочет, вот я думаю хотела бы помочь — позвонила или ответила на звонок, а не молчала в трубку, когда звонила я. Я хочу забыть боль, подняться, доказать что я стою и быть счастливой
Лена или Оля..)), я понимаю как вам больно, тяжело..
такое ощущения, что ВАш муж сам запутался, и тяжело ему на самом деле от Вас уйти (все-таки три года вместе) и сам заврался.. то одна история, то другая…И унижают часто от того, что чувствуют свою вину. Уж больно Вы хорошая и понимающая получаетесь, а он не дотягивает…
ВЫ хотели поговорить со свекровью, а что ВЫ хотели ей сказать?
Сейчас Вам есть на что жить с ребенком?
Двух тысяч ВАм хватит? Он что так мало зарабатывает?
Честно говоря у меня большие сомнения, что той женщине очень нужен ваш ребенок..ей бы самой разобраться с ним..)
Насчет суда — нет смысла бояться, по крайней мере Вы будете с дочкой защищены юридически в ответ на всякие его истории…
Вы сами-то, что к нему чувствуете сейчас? Хотите разводиться?
Доброго вечера! С мамой мужа я хотела поговорить о выходе из сложившейся ситуации, хотела спросить совета, как поступить. Она достаточно авторитарная личность и её дети /оба сына/ к ней прислушиваются. Так как в данный момент мой муж меня не слышит и вряд ли услышат когда-нибудь, я хотела с её помощью донести до него слова, которые хотела сказать лично. Я понимаю, что в данной ситуации страдает дочь, она как кубок, который каждый из нас тянет в свою сторону. Поэтому после скандала сегодня я хотела сказать, что ребёнок не марионетка, а получилось так, что я им манипулирую. Я больше всего хотела, чтобы дочь росла в полноценной семье и считала всегда, что даже при расставании интиресы ребёнка должны учитываться. По поводу денег, сейчас мне есть на что жить — свекровь заняла 10 тысяч — /5тыс на сад и 5 тыс на продукты и ком. платежи/. Сегодня муж после скандала оставил ещё 3 тысячи /положил на комод/. Конечно 2 тысяч не хватит, да и зарабатывает он не плохо, но зарплата у него «чёрная». 24 тысячи из которых приходится на оплату кредита, примерно столько же на жизнь. А по поводу алиментов, он сказал, что будет давать сначала 6 тысяч, но мама поправила, сказала 5 из которых я буду платить свой долг, но деньги будет давать мне под расписку. Я отказалась. В данный момент у меня негатив к нему, я не понимаю, почему нельзя было просто уйти, надо было приходить и доканывать, зачем идёт шантаж самым ценным для меня — малышкой, если я уж и правда такая плохая то, почему же это вылилось только сейчас. Я не хочу иметь с ним ничего общего, не хочу подлости, лжи, оскорблений. Я могу признать свои ошибки, ведь в том, что рушится семья виноваты двое, но предательства и унижений — никогда. По поводу развода, должен поговорить с адвокатом, мама сказала что есть знакомый и будут обговорены встречи, а ещё если мне так тяжело с дочкой — порядок проживания у отца. Я должна вытянуть, да зарплата у меня не большая, но стабильная, я на почте начальником работаю — около 12 тыс выходит — прорвёмся. Сегодня с отдела кадров звонили -3 сентября я принимаю отделение. Вот только на счёт сада сомнения мучают. Есть два варианта — который ближе — группа 26 человек и воспитатели меняются часто, а есть вариант пойти 9 сентября в специализированный садик — группа маленькая- 13 человек, занимаются индивидуально, но проблема с проездом / маршрутка ходит туда редко, зимой вообще катастрофа, а на такси мне увы возможности не будет./ Так что гадаю. На работе с замом договорилась — первое время подменять будет, только голову в порядок привести. Я честно хочу проснуться и понять, что это просто кошмар, уж очень быстро события развиваются, да только негативные.
На счёт женщины -её Ирина зовут могу сказать — верно будет не могу сказать ничего. Нужна ей моя дочка или нет, но он ещё до того как вещи перевёз, сказал, что если человек хочет помочь, то надо не отказываться. Она в отпуск с сентября идёт, дочке 8 лет, чтобы легче со школой было. По поводу суда и т.д — мне не нравятся такие процессы, получается как публичное поливание грязью, а у меня скорей так и будет, если изначально не удаётся договориться. А если честно, то мне стыдно, я прежде чем написать на сайт, хотела в Центр Психологической помощи обратиться, да знакомые кругом — по работе сталкивалась, город у нас маленький. Я до постоянного места работы на подмене была, так что в лицо очень многие знают. Мне очень стыдно за свою слабость, но не хочу за спиной шепотков, пусть видят сильную, а не униженную женщину. И я очень хочу ей быть. Ведь мне только 32 года.
Оля, на самом деле обратиться очно к психологу — хорошая идея. Я понимаю, что в сознании многих, это означает, что ты псих…Но Вы то понимаете, что психолог не лечит, а а помогает человеку увидеть ситуацию с разных сторон, принять решение правильное для человека. И что в этом нет ничего стыдного, у Вас действительно сложная ситуация и Вам нужна помощь. как если бы болел зуб — мы ходим стоматологу, а когда не силен в законах — идешь к юристу..
Хотела еще отметить, что по Вашем описанию, в вашем взаимодействии с мужем стоит его мама и получается нарушенное взаимодействие. Для него это выглядит как то,что Вы пытаетесь надавить на него через маму, как заговор вас обеих против него, потому и получаете соответствующую реакцию от него, с выливанием грязи…
Еще когда читала Ваши сообщения, мне почудилось, что было в вашей жизни с мужем что-то в Вас материнское, такая правильная и понимающая, мудрая… Иногда это мешает в браке..
Оля, Вы точно сильная женщина, но не перегните палку.нет смысла другим доказывать, что все хорошо, людям легче не с «железными леди», а чувствующими, эмоциональными людьми, у которых те же беды и радости..
Давайте исходить из реальности, у Вас с мужем не срослось, не сложилось — это бывает. мы все что-то ожидаем, и не всегда получаем, мы меняемся и меняется наше окружение. Кто-то женится и живет, кто-то разводится — это жизнь, такая вот разная. И Вы не одна такая, и будут сочувствующие люди в похожей ситуации…Нет смысла этого стыдиться…
Если ВЫ будете разводиться, то в любом случае через суд, так как у вас общий ребенок. Не обязательно это должно быть зрелищем, как в кино показывают.
Если вы обо хотите развода, то Вас разведут быстро. Часто это формальная процедура. ВАша задача сейчас отреветься, принять ситуацию и налаживать свою жизнь. Стать финансово независимой, чтобы было что предъявить в суде.. У Вас для этого есть время, пока соберетесь, подадите заявление, пока назначат заседание…
Если Ваш муж ездит в командировки, какой смысл ему отдавать ребенка, чтобы он с чужой тетей был, когда есть нормальная родная мать. Тем более не понятно как у них там еще срастется…
Насчет сада соберите побольше информации. Там где много детей, какая ситуация сейчас с воспитателем, может кого-то хорошего взяли и пойдите познакомтесь, поговорите, изучите обстановку..тоже самое и с другим садом. Конечно маленькая группа лучше, может есть возможность с кем-то скоординироваться, кто тоже туда возит детей, решать этот вопрос в складчину..ит.д.
Заодно почитайте в сети про адаптацию ребенка к детсаду, так как это сложный и важный период в жизни ребенка и Вам надо подготовиться..
Доброго всем дня! Елена я хотела бы выразить благодарность за поддержку и своевременную помощь, Огромное Вам спасибо от чистого сердца. Я очень долго отсутствовала и хочу поделиться с Вами моими достижениями. Начнём с того что мне предложили новую работу с достойной зарплатой, было одно но — стажировка в другом городе. Что мне стоило уехать из дома и как всё проходило описывать не буду, я уже это пережила. Наш папа в это время согласился мне помочь побыть с дочей, однако в начале второй недели в телефонном разговоре выдал текст подобного содержания «только самые конченные шлюхи бросают своих маленьких детей,…..» после этого я поняла что в дальнейшем рассчитывать на помощь этого человека не буду никогда. Огромное спасибо людям которые оказались в тот момент со мной рядом и поддержали. Я удачно прошла аттестацию, получила должность заведующей, сертификат соответствия и вместе со всем этим перспективу жить дальше. Я отсутствовала около 2 недель. Это стоило мне лишних седых волос (благо современным технологиям есть краска) и морщинкам. Сейчас я уже вот как две недели тружусь на новом месте, доча ходит в сад (проблем с адаптацией не было). А что касаясь моего мужа, сейчас он всячески старается сделать больно (приходит в сад со своей, пытается забрать без предупреждения ребёнка), говорит, посмотрим на сколько долго у меня это продлится. Я знаю — навсегда. Пока мы не в разводе, деньгами не помогает, его мама сказала пожалеть его, он ведь в чужой семье и ему не сладко. А я его не выгоняла и не мои это проблемы. К счастью ситуация сложилась так, что мысли о нём перекрывают заботы дня. Я написала смс ему о том, что когда он дозреет к разговору про дочь, я охотно пойду на контакт. Пока тишина — не созрел. Пока ребёнка из сада не даю, она мне по моему приезду сказала мама — *****. Возможно неправа, только я хочу чтобы меня предупреждали о том что хотят с ребёнком провести время. пять дней назад позвонила снова воспитатель — папа пришёл с ЭТОй — ребенка одевают, сказал что мама в курсе, я быстро приехала, благо хватило ума скандал не закатить. К бабушке родня приехала, она попросила внучку привезти, с новой женщиной познакомить — идиотизм. А мне кинул смс что ребёнка он забрал (а не я заберу сегодня ). Сказала что его пассию я на пороге сада больше не видела, она свалила не дожидаясь меня. Его мама на это мне сказала, чтобы я приготовила свои требования, она приедет — будем решать. Я сказала, что всё решать буду с мужем. Плохо только что малышка страдает, в большинстве из-за моего эгоизма, не могу я чтобы забирали не предупреждая меня, жалеть всех устала, надеюсь что время расставит всё на свои места. Я справлюсь со всем, я посмотрела на себя по новому — я молодая, красивая и хочу жить. А проблемы моей родни — это их проблемы, слишком часто жалела, понимала, сочувствовала, а когда сама в этом нуждалась — увы не получила. Говорят правильно — хочешь узнать человека — затей бракоразводный процесс. Вот я и узнала. Спасибо огромное этому сайту и Вам Елена, вы дали мне уверенность в себе, силы пережить и понять. Дай Бог мне не потерять этого чувства!
Оля, спасибо за ответ, за обратную связь, за благодарность! Очень радует, когда у людей все налаживается…))
Вы нашли в себе силы и справились со всем! ВАм есть чем гордиться!
Я поздравляю Вас с новой должностью, с новой работой, с новыми мыслями и новыми состояниями..
Что касается Вашего мужа, похоже он сам запутался..Как будто хочет отмстить за что-то, хотя непонятно вот есть у него другая женщина — живи и радуйся..
И опять его мама вмешивается, как-будто он маленький..)
Насчет забирания ребенка попробуйте договориться заранее, может обговорить конкретные дни на неделе, когда он будет забирать..
Как чувствует себя дочка? Как она общается с папой? Что рассказывает?
Как общается с Ириной?
Елена доброго утра! Всё что я достигла это только благодаря вашей помощи. Я буду благодарить Вас за это постоянно. По поводу Алёны, она папу ждёт постоянно, по телефоны с ним как бы говорит, да и в саду- папа Лёша придёт ( что на это скажешь, конечно придёт), фото когда увидет — папа сразу, а по телефону интиресно и больно одновременно слышать её монолог ( папа- Да- конечно- что ты делаешь- пока и как бы трубку убирает от уха). Не знаю как до него достучаться. Моя отправленная ему смс была такого содержания- я её в телефоне сохранила. Попробую перепечатать. «Лёша я устала с тобой постоянно ругаться и это правда. Все разговоры кт касаются Лёли сходят на выяснения отношений между нами. Я хочу чтобы дочка не нуждалась ни в чем, особенно касаясь общения с тобой. Как будешь готов к разговору, сообщи. Мне нужен диалог по поводу будущего общения с ней. А он может быть при условии полного прекращения обсуждения меня. Меня достали твои слова по типу » а ты,на себя посмотри и т.д…»Ты живёшь в семье, меня перестань задевать. Захочешь поговорить про Лёлю я всегда за.» Елена я не знаю как себя ещё везти с ним, боюсь что время пройдёт, порой думаю пусть забирает из сада не говоря мне. Думать то думаю, а сделать не могу. Я хочу чтобы они общались, но не хочу чтобы его пассия в сад ходила с ним. Вот так думаю одно, а делаю другое. Ничего не могу поделать с собой. Мне всё ещё больно, но я готова первой пойти на встречу, только он шаг не делает. Я не смогу долго пытаться, «если не открывают, ломиться в его жизнь не буду». По вопросам помощи — не помогает. В разговоре постоянно говорит МЫ- ( о новой семье), не Я а Мы. (мы заберём, приведём). ОБидно то что мелкая ЗАЛОЖНИК НАШИХ ОТНОШЕНИЙ. а она у меня умничка и красавица, даже в садике истерик не бывает- понимает. Как её защитить от этого всего?
Оля, у ВАс талант вести конструктивный диалог..)) И смс-ка тому подтверждение..Многим бы у ВАс поучиться..)
Я думаю нужно время и ВАм, и ему. Не торопите события..
Если Вы не можете видеть его пассии, то четко проговорите, что например в четверг он забирает дочку из сада, и как заберет, пусть пришлет смску или позвонит, чтобы вы не нервничали., а Вы в сад не идете и чтобы было легче, отвлекитесь на что-нибудь именно в этот момент. ВАм ведь тоже нужен отдых и какое-то развлечение..)
Еще у меня возникла мысль, что раз он ничего не может решить без мамы, то может встретиться с ним и со свекровью и все детально обсудить. Кроме того, ВЫ можете со свекровью поговорить, как женщина с женщиной, что Вам тяжело видеть ее пассию, что тяжело не только ее сыну, но и Вам тоже..Тяжело, когда от Вас все время чего-то требуют и оскорбляют..
Может свекровь выступит неким гарантом соблюдения договоренностей в отношении дочки?
Дочке говорите, что очень любите ее, и что папа ее любит, что иногда папа с мамой ругаются, но свою дочку они все равно любят и это всегда так будет. Стройте с ней радужные планы на будущее, на неделю, на месяц, куда-нибудь ходите, развлекайтесь — это надо обоим вам!. Вместе рисуйте на больших листах бумаги широкой кистью или рукой, пальцами, лепите из пластилина, бросайтесь мягкими игрушками.
Cпасибо Елена я обязательно прислушаюсь к вашим советам. В плане свекрови — она сейчас на меня обижена, ведь к ней родня из далека приехала а я к ней внучку не пустила. Она достаточно авторитарный человек, с другой стороны если бы хотели — обговорили бы со мной поездку заранее. Даже если она мне бы позвонила, то я не была бы против. А так порешали за моей спиной, а про то что я есть даже не вспомнили. Я часто бываю резка и несдержанна, иногда эмоции просто захлёстывают меня. Но когда я неправа я могу извиниться. Так было и в этот раз, однако меня даже слышать не захотели. Про папу ничего плохого не говорю, ведь доча его ждёт и для неё он самый родной человек. Сегодня в саду нянечка ещё раз сказала, что он поступает некрасиво ведя с собой свою новую подругу в садик. Я не нашла что ответить. Сказала, что теперь это его жизнь, Надеюсь созреем для диалога. Пока только я — жадная, оперившаяся, почувствовавшая волю *****. Пусть так, мнение близких мне людей не должно совпадать с моим. Доказывать и обьяснять никому не буду и голову вниз опускать не стану, неважно что на душе, пусть не видят. Надеюсь время расставит всё на места, боль приглушается. Мне и правда не хватает времени на обдумывание ситуации, Алёнка растёт и с ней расту я. Видя её счастливые глазёнки, понимаешь что остальное не важно и ради этого человечка я стану счастливой. Огромное вам спасибо вы помогли мне пережить самые трудные моменты, верю что дальше будет только лучше.
Оля, а Вы эту нянечку спросите, что она предлагает ВАм сделать в этой ситуации?.. может она с ним сама пообщается…)) А то знаете, все такие умные, и при этом не замечают, что своими словами делают больно…
Я чувствую ВАшу силу, Вашу уверенность в себе, веру в лучшее — это вне сомнения…!
У Вас просто замечательные жизненные цели…
Судя по Вашим предыдущим постам, несмотря на: » Я часто бываю резка и несдержанна, иногда эмоции просто захлёстывают меня» — ВЫ человек чрезвычайно терпеливый, понимающий и готовый к диалогу… и возникающие эмоции, возможно, уже » говорят» примерно «сколько можно?»…))
Это повод задуматься…
Для обдумывания ситуации иногда полезно «выйти» из ситуации, поразмышлять на темы: что я сделала, что сделал мой партнер, что получилось — что нет, что я еще могу сделать, чтобы улучшить свою жизнь, жизнь своей дочки, а еще что я хочу — не хочу..
Боль действительно утихнет со временем, просто надо дать время себе. И перейдет в тихую грусть..
Важно понимать, что иногда люди расходятся, это бывает и иногда это бывает лучший выход в данной ситуации.. И жизнь при этом не кончается…и часто даже улучшается…))
Спасибо за добрые слова, я желаю Вам всего самого светлого,мудрости и сил.. Берегите себя!
Надумаете — пишите..)