Имя: Никита
Здравствуйте! Мне 23 года. Постараюсь описать всё кратко, но предельно понятно. В 20 лет познакомился с беременной девушкой(Настей), вскоре стали жить вместе с моими родителями. Сделал свидетельство об установлении отцовства. Прожив полтора года вместе понял окончательно что не хочу быть с этим человеком и воспитывать ребёнка. Мы расстались и она уехала к родителям.
Я периодически навещал их. Через 3 месяца она поступила на очное отделение. И в виду того что не с кем было оставить ребёнка она переехала обратно ко мне и моим родителям. Я сначала был не против и просто решил ей помочь. В тоже самое время я познакомился с другой девушкой(Олей) и с которой начал строить отношения.
В общем ситуация сейчас такова: живём с родителями вместе с Олей ребёнком от прошлых отношений! Настя продолжает учиться и можно сказать просто сплавила ребенка и видит её примерно раз в неделю когда её увозят к ней домой. Я не хочу быть отцом ребёнка, я к ней ничего не чувствую. А родители напротив уже жить без неё не могут и не хотят отдавать её обратно, в виду того что у Насти нет никаких условий и человека, который мог бы посмотреть за ребенком(ребёнку сейчас 3 года, в садик не ходит).
Когда сказал обо всём этот маме, она не разговаривала со мной 2(!!!) месяца. Что делать дальше не представляю. Если откажусь от ребенка, то просто потеряю родителей. Прошу ваших советов. Заранее благодарен.
21 ответ на "Прошлые отношения и ребёнок"
Здравствуйте, Никита.
Скажите пожалуйста а как Ваши родители относятся к ребенку Ольги? И почему ребенок Насти до сих пор не ходит в сад? Вы пытались обговорить это с Настей? Что отцовских чувств к ее ребенку у Вас нет.
Здравствуйте. ВЫ немного не поняли, ребенок Насти, с Олей у меня пока детей общих нету. К ребенку родители относятся очень хорошо, видно что любят, но и в то же время очень устали от этого. Я уже отношусь к ребенку чуть-ли не как к собственной сестре…В саду очередь, мест нету. Я с Настей вообще никак не контактирую и не хочу. но видимо придётся. Да и отцовских прав лишают только через суд.
Никита, добрый день!
Я бы в этой ситуации разделила ряд моментов:
— Ваши отношения Насти. Были чувства, но видимо прошли. Бывает. Сейчас у вас другие отношения. Никто вас не заставляет с ней быть в отношениях. Для вас она сейчас бывшая супруга, мать девочки.
— Ребенок. Записывая себя в отцы этой девочки, вы брали на себя ответственность за этого ребенка. А сейчас вы от нее отказываетесь. Она ведь не собачка, не игрушка. Настоящий отце бросил, приемный бросает, мать фактически бросила.
Пусть она не родная по крови, но с первых дней она видела вас, вы тот кто был с ней рядом с рождения. ВЫ для нее запечатлелись как отец. А это дорогого стоит. Дети сильно меняют жизнь взрослых, мы с ними меняемся. И много приобретаем, не сразу, постепенно.. И возможно, для вас сейчас важный момент — повзрослеть самому, начать брать ответственность за свои поступки, слова,что-то менять в себе, либо бежать от этого.
Никита, подумайте об этом…)
Я прекрасно понимаю что она мне не родная. На тот момент я сам настоял чтобы сделали отцовство, я думал что у нас всё получится. Я пытался полюбить её, принять, но не могу себя просто заставить. Любить нужно просто так, а не заставлять себя.
Никита, с детьми все сложнее… Любовь к ним возникает у многих не просто так, а в результате приложенных усилий. Очень часто на детей мы «переносим» то, что чувствуем к партнерам,родителям, перекладываем на них свои неудачи, свои несбывшиеся ожидания…и они как символы того, что случилось/не случилось в нашей жизни…Но они-то в этом не виноваты….А мы, взрослые, думаем, что дело в них…
Что делать? Попробуйте для начала разобраться в себе.
Со стороны ситуация выглядит так: вы были молоды, думали что все сложится — не сложилось и что дальше? Ее мать подбрасывает ребенка вам, вы подбрасываете ребенка родителям, которые уже не молоды и это сложно.им дается…И вместо того, что бы как-то разгрести, разобраться, находите другую женщину (и опять с ребенком!!). И что вы собираетесь делать с другим ребенком? А если и там не сложится? Сбежите ?
У меня нет желания вас осуждать, я просто предлагаю вам сейчас немного остановиться и поразмышлять о том что происходит в вашей жизни.
Просто так получается, что маленькая трехлетняя девочка вдруг стала причиной всех бед. А ведь дело-то не в ней, она скорее всего жертва полной неразберихи взрослых людей…И возможно сейчас есть смысл понять, что в вашей жизни происходит, что не наступать на одни и те же грабли….
А чего мне разбираться с Настей? Терпеть как она постоянно знакомиться с парнями, гуляет с ними и т.д.? Я не захотел этого терпеть просто. Вы не правильно поняли моё первое сообщение. У меня с Ольгой детей нет, и у неё тоже нет ребёнка.
Никита, здравствуйте.
А где биологический отец ребенка? И Вы не ответили: Вы пытались поговорить с Настей? Объяснялись в своих «чувствах» к ее дочке? И скажите пожалуйста, как Ольга относится к девочке?
Скажу как есть. Когда только начал встречаться с Настей, она сказала что встречалась с парнем около 3-ёх месяцев, а когда забеременнела он её сбросил. А незадолго до родов она мне призналась, что это был секс на один раз с незнакомом парнем, которому на тот момент было 15 лет…С Настей пока не говорил, так как я сменил номер и мы не общаемся уже почти год. Но видимо придётся ей всё сказать, просто Настя сразу расскажет об этом моим родителям, не хочу с ними ругаться больше. Ольга относится прохладно, хотя скорее начинает относится с ребенку так же, как отношусь и я.
Здравствуйте, Никита.
Вам все-таки придется поговорить с Настей. Объясните ей Ваши чувства к ребенку. Что отцовской привязанности нет, но Вы не отрицаете, что любите эту девочку! Вы любите, но по-своему…. Скажите, что родители тоже души не чают в ней, но устают сильно, а говорить об этом ей (Насте) не хотят, т.к. боятся, что больше не увидят внучку. В конце концов — это ее ребенок, она мать и должна сама нести ответственность за своего ребенка!
Вам я советую не отказываться от отцовства. Понимание о детях к Вам придет позже, и тогда Вы возможно будете себя корить за то, что оставили совсем беззащитного ребенка. Елена верно Вам сказала: ребенок — это не игрушка. Сегодня хочу, завтра не люблю и давайте выбросим. Вы сами настаивали на отцовстве, пора взрослеть и начать отвечать за свои поступки. Обговорите с мамой девочки время, когда девочка будет у Вас, а когда у нее. Объясните, что Вам тоже тяжело строить свою личную жизнь на фоне ребенка. Удачи Вам.
А кто вам сказал что я люблю ребенка? Мне тяжело видеть каждый день её у себя дома. Родители не хотят её отдавать, потому что у Насти просто нет условий, ребёнок после выходных приезжает весь в синяках, а то ещё кошка или собака поцарапают. Просто ситуация такая уже была. Я написал Насте прошлым летом и сказал всё что думаю, она сразу позвонила моей маме, которая в тот момент была вообще в другой стране и нажаловалась на меня. После этого я ещё и с мамой поругался. Я ещё в самом первом сообщение написал, что просто боюсь из-за всей это ситуации потерять родителей, с которыми и так отношений нету никаких.
Надо было думать головой, когда женился на женщине с ребенком — ты брал ответственность не только за девушку, но и за ее ребенка!! Полтора года прожил и понял, что допустил «слабину» — захотел сбежать…. Так нельзя поступать — это не по-мужски!!!! Будь мужиком до конца — вернись к матери ребенка и создай нормальную семью!!
Нельзя бегать от юбки к юбке — надо окончательно определиться со своим выбором и сделать это до свадьбы! Если уже женился, да еще и ребенок есть, пусть и не родной — поздно — полюби мать ребенка, ведь когда женился — она была самой желанной для тебя женщиной….
Я не женился на ней, мы жили в гражданском браке. А что, теперь стало «по-мужски» терпеть всех её новых хахалей и закрывать глаза на то, что ей со мной ровно не сидится? Не получится у меня с таким человеком нормальной семьи.
Никита..ну ты въехал….жениться не женился а ребенка записал на себя простите на фига? ведь она могла спокойненько на себя записать и считалась бы матерью одиночкой… из всего вышеперечисленного делаю ВЫВОД-НАСТЯ таскается и типа учится..ребенок не ухожен и в синяках-родители у тебя люди порядочные-ребенка бросать не хотят и я их в этом поддерживаю. Настя все просчитала ( сама была знакома с такой пройдохой-так же кидала ребёнка на знакомых девочку привозила в ужасном голодном состоянии пила гуляла-только я в эту ситуацию не могла вмешаться чисто юридически-у меня тогда не было российского гражданства-то есть я не могла сделать все, что посоветую сделать Вам)- Настя от чужого родила и нашла на кого повесить -не просто фактически а именно ЮРИДИЧЕСКИ этого ребенка.
Далее-Вы ребёнка не любите и не любили-это понятно как день. Жить и растить нелюбимого ребенка-значит уродовать её психику. Родить своих и заставить сожительствовать с совершенно чужой девочкой(у которой тоже неизвестно что за гены) тоже не правильно.
Да,вы совершили ошибку-большую и реальную Но выходить из ситуации то надо. ведь все здесь присутствующие понимают-главная проблема не в ребенке а в мамаше! которая совершенно безответственно и безпринципно себя ведет и просто пользуется ДОБРОТОЙ как самомго ВАс -при его рождении так и Ваших родителей…она просто манипулирует всеми-в свое удовольствие. никакой семьи с такой дурой быть не может. а только тонны еще неизвестно каких проблем.
Вы юридически-ОТЕЦ-идете в суд подаете зачвление с просьбой освободить вас от отцовства-ищите в нэтте как его написать и обозвать…Ваша дорогая придет и скажет что ляля ваша-если не придет то после 2 или 3 заседаний решение может быть принято без неё. Суд назначит ДНК экспертизу-если подтвердиться что ребенок не ВАШ-то платить будет ОНА-так как Вы будете истец-а ОНА ответчик.
Суд обязан принять во внимание факты-что ребенок брошен полностью на ваше обеспечение-есть хоть кто то та же Ольга-которая сможет это подтвердить? Родители пусть вообще ничего не знают-сделайте все сам. Уйдет месяца 3 на все это и подать заявление стоит 200 руб гос пошлина. за экспертизу с неё будут платить-правда она может признать в суде9и это в её материальных интересах-что ребенок не ВАШ)чтоб ей же потом не платить за экспертизу. Вот
Далее- после того как Вы освободитесь от бремени юридического-Вам станет намного легче дышать. вот тут Вы можете подумать и о ребёнке-Чем и как Вы ей можете помочь…
Я думаю-что рано или позжно надо будет Вам обратиться в органы опеки и попечительства-они есть на каждом углу..))) что такая то такая то мать бросила своего ребёнка и им не занимается… лучше сделать так-отдать её дитя на недельку и когда она вернет её немытую и в синяках -отвести в органы опеки и показать факт состояния ребенка. Да даже еслми Вы просто напишите что мать не соблюдает элементарные законы гигиены-и не кормит ребёнка-на неё должны обратить внимание и взять ситуацию под особый контроль. это так называемая семья из группы риска.
Но делайте все по тем этапам как я написала не меняйте местами. Довели до конца одно взялись за следующее.
Вам еще своих рожать и растить. а когда ребёнка заберут в детюдом-ВАША СВЯТАЯ обязанность будет приходить к ней или как то поддерживать её. так как однажды Вы сказали перед богом-да я готов….так сдержите свое слово. Бог конечно понимает что Вас просто поимели-причем всех..Вы для неё просто лохи…простите ноя почему то не сомневаюсь-что именно так она вас всех и называет..
если есть еще вопросы пиши.
Спасибо. Наконец хоть кто-то меня услышал. А то начинают чувствовать никем, что бросил семью и т.д. Проблема в том, что если и идти в суд, то мои родители сразу об этом узнает, т.к. Настя им сразу напишет что и как. И что будет тогда, представить даже боюсь. Не хочу ссориться с родителями и так с ними нет никаких отношений, живём как соседи, хотя сейчас это совсем другая тема.
Ну родителей понять конечно можно-вы с их стороны безответственно себя ведете. им сложно Вас понять. потому Вы в зоне риска сими. вам в любом случае -ПРИДЕТСЯ отстаивать свои интересы-и возможно вы заплатите «хорошим»отношением родителей. Я так понимаю что вам нужна жил площадь-вы зависите от родителей-тогда есть только один вариант-через суд отказ от отцовства и жить дальше спокойно. по поводу того что настя напишет и позвонит вашим родителям и скажет КАКАЯ вы СВИНЬЯ-отказываетесь от РЕБЁНОЧКА…ну тут простите за грубость-если ваши Родители не дураки-должны же понимать очевидные вещи-ЧТо РЕБЁНОК то не ВАШ!!! И Вот пусть она найдет его истинного отца-подаст в суд на ДНК -установит его отцовство и папаше пьёт кровь. хотя у меня жуткое подозрение-что настя сама не знает кто отец…и такое бывает…
Вы боитесь скандалов или того что Вас лишат жил площади?
Я считаю что в любом случае-освободитесь от обязанности отвечать за этого ребенка-по СУДУ. И Вам станет спокойней жить-так как Вы уже начинаете тихо эту девочку ненавидеть…а дальше будет только хуже-так как Вы еще личность явно не созревшая к таким БОЛЬШИМ Поступкам-как Забота о чужом ребёнке-и здесь нет осуждения-просто Вы слишком молоды…в 45-может и созреете…снимите с себя это бремя-иначе все это плохо кончится.
А хуже в ВАШИХ отношениях с родителями уже не будет…либо просто поставьте цель -съехать от родителей-добейтесь этой цели и потом спокойно решите вопрос с СУДОМ,
Вы взяли на себя ответственность-это никто не отрицает-и ДОЛЖНЫ её нести-НО даже МАТЕРИ родные иногда отдают детей в дет дом на год и два а тто и больше-так как не имеют либо сил,здоровья,либо средств кормить и растить полноценных детей. Так что Вас тоже можно понять..растить СВОЕГО ТО ребёнка-и мука и страдания и труд неимоверный-а тут чужой…Думайте.
Никита, мне кажется, вы немного не поняли. Вас никто не заставляет сейчас жить с Настей и терпеть от нее унижения.
Сейчас важно разделить — неудавшиеся отношения с Настей, которые вы не хотите восстанавливать (и никто вас не заставляет) и забота о девочке..
Теперь, когда вы описали ситуации, вас можно понять, почему не возникло сильной привязанности к девочке. Возможно на нее вы перенесли те чувства, ту обиду, которая есть у вас к Насте. И девочка для вас сейчас как некая помеха для счастливой жизни… Так ли это на самом деле?
Только вот в чем дело, девочка не выбирала себе родителей, не ее вина, что она появилась на свет. Не она решала, кто будет ее папой..
Когда-то вы проявили благородство, но оно сыграло с вами злую шутку. И сейчас по документам вы один из ее законных представителей, который должен о ней заботиться.
Можно продолжать «перебрасывать» ребенка другим, а можно что-то делать.
Рассмотрите разные ситуации: Настины родители, ваша помощь вашим родителям и т.д Займитесь конкретными вопросами, не ждите, что ко-то это сделает за вас.
И я опять повторюсь: разберитесь в себе, в своих отношениях…Возможно, эта ситуация дана вам для чего-то большего…)
Я никогда не обвинял ребёнка. Дети ни в чем не виноваты. Просто так сложилась жизнь. Настиным родителям ребёнок, к сожалению, не нужен. Я хочу помочь своим родителям, но они видимо не хотят от меня помощи, так как. совсем не слышат того, что я им говорю. Им просто жалко ребенка и поэтому, девочка и живёт здесь. Я то в себе разобрался и давно знаю чего я хочу, что мне нравиться и чего я никогда делать не буду. Просто жалко смотреть на родителей и видеть то, как мои отношения с ними сходят на нет. А так, спасибо вам больше, на что-то вы меня всё-таки натолкнули.
И еще как вариант-уходите с ольгой,снимайте жилье-стройте свою жизнь-но в суд подайте и освободитесь от отцовства. Так как тогда ребёнок всю жизнь будет сидеть на ВАС-и кто знает не станет ли она так же как ее маманя-доить Вас… пусть пока родители могут и хотят помогут девочке-Но Вы решайте свою жизнь не рассчитывая на родителей-ведь все таки ЭТУ СИТУАЦИЮ им подкинули именно ВЫ,,,!!! Так что теперь они заняты и им уже не до вас…вот и займитесь своей жизнью. Решите официально через Суд. если сможете отпишитесь что и как у Вас. Потом.
Я бы с радость уехал отсюда с Ольгой, но проблемы с работой просто не позволяют этого сделать. Этого я и боюсь больше всего, что она будет потом висеть на мне всю жизнь..
Есть хорошая фраза- ХОЧЕШЬ МИРА-готовься к войне…..вы боитесь войны за свои интересы… Вы чувствуете себя виноватым и вам это постоянно кто то говорит и показывает-мама папа? Да,признайте свою ошибку. Молодости свойственны и такие ошибки..и Вы Должны опираться только на то.что- МАТЬ ведет аморальный образ жизни…а ОНА обязана следить за дочерью. Я отказалась бы от ребенка по суду и сразу обратилась бы в органы опеки. написала заявление на то ,что такая то мать не следит за ребёнком.
Вообще то Вами очень умело манипулируют…всеми. Подумайте об этом Она хорошо играет на всех вас как на инструментах…
Вы не можете ничего решить до тех пор-пока не выключите свой корыстный интерес(проживание у родителей) возможно они уже вам поставили условие-либо вы живете с девочкой под одной крышей и Вам разрешают жить с Ольгой-либо -ДО свидания-дверь открыта.. Ну или Вы боитесь именно такого расклада…
Не бойтесь -примите в конце концов хоть за что то ответственность! Хорошо-за ребёнка не можете-но хоть за себя и свою Ольгу! Сейчас складывается такое о Вас мнение-что Вы озабочены тем-что Родители тратят много времени НЕ НА ВАС-а на какую то козявку…и хоть вы и говорите что вы на нее не имеете обид и типа она не виновата-а на сомом деле рано или поздно Вы начнёте её во всем обвинять-через это проходят даже родные родители-оччень многие-которые считают что вот не родись ТЫ и было бы нам счастье-так что не занимайтесь сомообманом. Вы этого ребёнка не любите и не любили. И не желали и не желаете для неё что то делать…И она всегда и во всем будет вам виновата…я ТАКОГО БУДУЩЕГО бы этой девочке не хотела. Пустьв дет дом идет-и оттуда многие людьми выходят. У меня мать 15 лет в дет доме проработала-и я видела так разных детей-как подлецов так и нормальных деток-которые выросли уже и построили свои семьи и свою жизнь. многих спасла и вывела к Свету- Религия. Так что если Бог решит девочку спасти0Он это сделает-нашими молитвами. А вы ей не союзник. и поэтому будет лучше если вы развяжетесь с ней…дабы ни вам не впасть в какой то грех-ни ей терпеть унижения и ненависть вашу и вашей Жены. а рано или поздно ненависть появится-так как Вы пока не готовы менять себя. Это факт.
Начните в жизни думать не только о своих приоритетах-вот для чего Вам дали эту девочку….чтоб Вы научились БЫТЬ благородным и заботливым. Но вы не можете или не хотите.. понять вас можно..вас загнали в неудобную позицию и вы сопротивляетесь…Так поменяйте позицию(Судом) и все таки делайте что то хорошее хоть кому либо. Удачи Вам.
Я рада за вас!
Удачи!