Имя: Юрий
Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Дело в том, что в наших отношениях с девушкой наступило "плато". Мы встречаемся уже почти 4 года, вместе живем около месяца. И вроде бы все прекрасно: у нас все хорошо, нет категорических разногласий, все вопросы обсуждаем как и все проблемы, бюджет общий, мечты и желания, в принципе, тоже.
Стоит упомянуть, что у меня до начала наших отношений долгое время была весьма распутная "половая жизнь",но никаких венерологических заболеваний у меня нет - всегда все было с использованием контрацептивов и неоднократно проверялся в мед.учреждениях. И она в курсе всего этого, поскольку я никогда не хотел ее обманывать и что-то скрывать. С появлением этой девушки в моей жизни, я понял, что в таких связях нет совершенно никакой ценности и что любовь, которую я подсознательно искал может дать только она.
НО. Вот это "но" все-таки есть и оно нас губит как пару: первый год отношений, конфетно-букетный период был чрезвычайно романтичен, и мы получали от этого невероятное удовольствие. К сожалению, период влюбленности закончился, начался быт, а сейчас уже и совместный быт. Как только влюбленность закончилась, мы стали замечать недостатки друг друга. В тот момент, мы решили, что с некоторыми можно смириться, с некоторыми друг ради друга стоит бороться. И прошли через очень многое вдвоем. Стали намного лучше, это подтверждают абсолютно все наши знакомые. И вот сейчас, спустя почти 4 года, мы охладели друг к другу.
В чем это выражается: я иногда "зависаю" за компьютером, хотя знаю, что она это не любит. В итоге, получаю бурные истерики. Она говорит, что потеряла всякое желание мириться с другими мелкими проблемами (хотя я и вспомнить таковых не могу - простите за подробности, крышки от унитаза стал исправно опускать, тюбик зубной пасты строго вверх колпачком, свет выключаю, по первой просьбе мчусь помогать, никогда ни в какой поддержке не отказываю, единственное - это вот эти зависоны за компом).
В сексуальной сфере у нас все прекрасно - было, сейчас секса стало очень мало. Меня в ней раздражает только ее склонность раздувать из мухи слона и закатывать истерики без повода, в остальном в ней не вижу чего-то, что мне не нравится. Не поймите неправильно, я достаточно самокритичен и рассудителен, и если я в чем-то виноват - я это всегда признаю и стараюсь исправить. С тем же компом - решил бороться, поскольку действительно страдаю этим, буду избавляться.
Когда заговорил об этой проблеме с ней, она сказала, что с одной стороны все, в принципе, прекрасно - разногласий нет, живем нормально, но она больше не уверена в этих отношениях (это ее слова). У меня самого тоже есть сомнения в нас - эмоциональной отдачи иногда не чувствую, хотя прекрасно понимаю, что влюбленность и любовь - это разные вещи и не бывает так, чтобы рядом с человеком ты постоянно фонтанировал страстью, радостью и счастьем. При этом иногда нам обоим бывает просто здорово друг рядом с другом, в такие моменты я ее обожаю, а она - меня.
Мне кажется, что это все - последствия совместного быта. Разумеется, когда живете вдвоем на впечатление о человеке накладывается куча всего: от усталости на работе, которая расценивается как хладнокровие и равнодушие, до агрессивных споров, вызванных порой простым ПМС. Но прав ли я?
Подытожу: прекрасные отношения с любых сторон, кроме эмоциональных. Не могу оценить, является ли это следствием быта или же потерей чувств. В марте планировали свадьбу. Помогите...
2 ответа на "Прошла любовь"
Это не потеря чувств, это накопившаяся усталость от «закрывания глаза на недостатки другого» и от «борьбы с собственными недостатками». Вроде бы, и то, и другое — очень правильные и нужные вещи, но внимание в этих процессах сконцентрировано на чем? Верно, на недостатках :) В себе, в другом. То, что мы расцениваем как недостаток — это несоответствие нашим ожиданиям — т.е. разочарование. Пока мы «миримся» с недостатками, мы себя обманываем, т.к. продолжаем что-то ожидать, разочаровываться и уже потом с этим «мириться» (а на самом деле разочарование накапливается). То, что в нас расценивают как недостаток, и с чем мы стараемся бороться ради любимого человека, — внутренне травмирует, ведь мы хотим быть любимыми безусловно, такие какие мы есть. Поэтому чтобы убрать этот постоянно накапливающийся негатив, надо перейти на другую дорожку, по-иному расставить акценты своего внимания.
Во-первых, замечать прежде всего Достоинства. Любоваться достоинствами. Благодарить за достоинства.
Во-вторых, желая быть принятым, самому принять другого вместе с его особенностями (а не недостатками) — а это значит, перестать ожидать от него иного поведения и следовательно перестать разочаровываться, всякий раз получая несоответствие ожидаемому.
В-третьих, принять и себя со своими особенностями, и если близкий человек выражает недовольство этими особенностями, не дёргаться, а постараться понять его потребность. Если у женщины ярко выражено эстетическое чувство, она может раниться о бытовую небрежность мужчины, и думать, что он пренебрегает ее потребностью уюта и красоты. Если же он будет почаще говорить ей, что понимает ее чувства и очень ценит ее эстетический дар, умение создавать уют, но, к сожалению, сам устроен иначе и невольно разрушает ее красоту без всякого умысла, просит его простить и быть снисходительной, — ей будет легче принять его таким, какой он есть, а не «мириться» с перевернутыми тюбиками. ( Хотя, в случае тюбиков, скорее потребность не красоты, а гигиеничности — т.е. забота о здоровье :) ) Ищите скрытую за требованиями потребность и выражайте ее понимание, общаться станет легче.
И снова возвращайтесь к пункту 1 ). Желаю вам много десятилетий семейного счастья! )
Добавлю еще, что когда вы увидите потребность, стоящую за требованиями, вам , возможно, захочется ее удовлетворить, привнести радость в жизнь близкого человека. Это, согласитесь, совсем иной настрой, чем «борьба со своим недостатком» :)