Имя: Евгений
Добрый день (вечер, ночь, утро)! Ситуация. Мне 36, жене 35. Вместе 7 лет. Жена сейчас на 6 месяце, ждем сына, это будет первый ребенок (так уж сложилось). У нас аховые проблемы в отношениях. Проблемы начались давно, но многое стало понятно только сейчас.
Текста получилось много, если устанете читать - листайте вниз, главный вопрос там и его смысл будет понятен и без "исповеди".
Сразу прошу понять меня правильно - я понимаю что такое беременность (жаль не могу почувствовать) и проблемы с ней никак не связаны, потому что давние.
Итог пока на сегодняшний день такой: жена меня не любит, в упор не слышит того что я пытался годами до нее донести, от решения проблем годами же отворачивалась и дальше расскажу как именно.
При этом я тоже хорош видимо, может быть тоже не до конца выслушивал, понимал, на руках носил (хотя сам не вполне понимаю где именно накосячил - точно накосячил раз есть проблемы, но где - разобраться так и не удалось, а теперь и желание разбираться пропало).
Вот не поверите, но буквально за несколько секунд до того как я решился поговорить о том, что при таких проблемах пора расставаться, жена сообщила мне о том что беременна. Мы несколько лет пытались забеременеть (у обоих проблемы выяснились), уже практически отчаялись, и тут эта новость - в общем я в тот момент разом забыл что хотел сказать, так с открытым ртом и остался.
Сказать что в тот момент мы обрадовались - значит ничего не сказать. Было счастье, пришло понимание что вот она настоящая жизнь, настоящее наконец дело всей жизни, настоящее счастье! И надо сказать эта эйфория продлилась 4 месяца с лишним. Разговоры, книжки, детские магазины (пока просто так ходили, смотрели, обсуждали), ремонт вот затеяли.
Пожалуй, это чуть ли не лучшие месяцы нашей жизни. Но эйфория кончилась. Старые проблемы сами собой не решились.
А проблема банальная. Просто я - не ее мужчина. Ни друзьями ни любовниками мы друг другу так и не стали, хотя пытались. Сколько я не начинал бесед о вечном или о простых житейских вещах - жена всегда сводила все либо к шуткам либо к тому что "это ненормально, фу".
В самом начале отношений, лежали в постели, болтали о чем болтают лежа в постели (то есть о весьма тонких вещах, которые доверяешь самому близкому, раскрываясь), она меня спросила что будет если я вдруг ей изменю с другой (понятно что вопрос с долей иронии, но тонкий) и я не задумываясь ответил что даже если такая фантастическая штука случится то я тут же об этом расскажу.
Не пошутил, не отговорился - я вообще на подобные темы шутить хоть и умею, но не люблю. Когда разговоры о сексе, отношениях, любви - шутить просто не тянет, хоть и ведутся такие беседы иногда с улыбкой (это улыбка от радости душевной близости, а не потому что смешно). И тут все было также всерьез. Естественно и я спросил, что как она себя поведет если ей случится изменить мне с другим.
В ответ она рассмеялась, а после сусмешкой сказала что если это произойдет то я могу не беспокоиться потому что я никогда об этом не узнаю. Не сказать что я ждал от нее тут же услышать клятву в вечной верности, но плевок в душу почувствовал. Не из-за слов (умом-то я понимаю что как она сказала - так в жизни в основном и бывает). Но вот сама реакция... Всю роман тику как водой тут же смыло.
Давно это было, но тот момент почему-то запал в душу. И вот так у нас все задушевные разговоры всегда закачивались, а со временем я и вовсе перестал их заводить - неприятно. Часто заводил разговоры, то после кино о любви или о чем-то вечном великом, но они быстро сводились к иронии. И я перестал. Позже когда проблемы встали в полный рост, я этот момент часто вспоминал, всерьез опасаясь что жена с кем-то спит на стороне (поводы так думать были), но она оказалась права - прямых ответов на мои прямые вопросы об этом я так и не получил ни разу.
Я специально так подробно этот момент описал, потому что я уверен что он и был первым звонком тревоги, он оставил отпечаток на всех отношениях. Сама она ни разу не начала таких задушевных разговоров. Общение все сводилось к каким-то банальностям (купить, работа, кто что сказал...).
Вот уже несколько лет нет никакой романтики из-за этого. Секса избегает, а когда он случается я чувствую что меня просто используют. Часто какие-то проблемы "мешают" (голова болит, дел много, стесняюсь, в другой раз) - для меня это звучит однозначно "не хочу". Сейчас понятно - беременность, тут все по-другому (хотя душевности она уж явно не должна мешать) - я сейчас описываю то что было до наступления беременности.
Иногда эти проблемы у всех бывают, но действительно иногда а не постоянно. У меня из-за этого душа не на месте, много комплексовал, всерьез думал что я слабак, идиот, неудачник, начались проблемы с потенцией, гулял в одиночестве до поздна, на работе торчал, на машине колесил по лесам без всякой цели и направления, забросил увлечения (фотографировал очень прилично, знакомые просили мои карточки чтоб дома на стену повесить).
В какой-то момент (незадолго до беременности) я взорвался и задал простой вопрос: если мне от тебя ничего не добиться в отношениях, ни дружбы ни романтики ни любви, при этом я изнываю от тоски по душевному общению, по всякому сумасбродству, по телесной любви (сказать "секс" не могу - это именно любовь, а не просто инстинкт) - что мне делать, как жить?
Ответ меня просто убил. "Если хочешь - найди себе кого-нибудь, кто тебе все это даст." Не поверил. Попросил объяснить - объяснила еще раз. Ну вот и приплыли.
Спустя какое-то время тонко спросил, может пошутила или ляпнула лишнего сгоряча - нет, не пошутила, объяснила мне то же самое. При том что как ни в чем не бывало она собирает мне еду на работу каждый день, целует на прощание с утра, рассказывает как прошел день, звонит сама когда я задерживаюсь (я перестал предупреждать ибо после такого живу как в тумане каком-то).
Не могу спокойно смотреть на счастливые пары, раньше смотрел и радовался то ли за них то ли за себя (то есть за нас), а теперь точка такая накатывает что хоть в петлю.
И вот ситуация: с отношениями все понятно, они кончились, счастья не будет. Она меня не любит, я нужен только для чисто мужских дел (магазин, ремонт, следить за техникой, подвезти). Разойтись надо и все. Мне 36 лет и какую-то долю счастья обрести еще вполне можно, хотя молодость не вернешь уже.
НО.
Она беременна сейчас, 6 месяцев, это ведь и мой сын растет, скоро она выйдет в декрет, потом роды (как хочется чтобы все было хорошо без осложнений), хлопоты, парня растить и воспитывать, возиться с ним - хочу чтобы дома детский смех (а будет и плач, памперсы, ночи бессонные), игрушки...
Если бы не ребенок которого мы буквально вымучили врачами, процедурами, даже операциями (пожалуй это единственное что нас по-настоящему объединяет последние пару лет) - без колебаний собрался бы и ушел, опять снимать пришлось бы квартиру...
С одной стороны женщина, которую я любил похоже люблю, которая носит нашего сына, а с другой - я совершенно не представляю как растить его окружив заботой и любовью когда эту любовь взять просто негде.
Найти себе кого-то на стороне - наверное можно, и я по нервам даже уже решился - а не могу. Не потому что нечестно это и подло (и это в моем случае еще спорный вопрос), совесть спит теперь крепко, не думаю что откажусь от секса если случится - просто в голове не укладывается как можно счастье поделить на куски.
Как быть? Оставить женщину в таком положении пусть и не одну (родители живы и здоровы) - есть такая забытая вещь как кодекс чести, вот она и не дает. Остаться значит обречь себя либо на двойную жизнь либо на тоску от зависти к тем у кого счастливые семьи. Мне 36, а я еще не перепробовал и того что иные в 18 умеют в совершенстве.
Вот как быть? Понимаю что кроме меня на самом деле никто не найдет ответа, но может чьи-то мысли помогут ответ этот найти и понять. Ступор. И я не могу больше не спать по ночам, даже сердце уже сигнализирует что оно где-то близко к пределу (у меня врожденный порок с детства, что никогда не мешало жить и быть даже спортсменом).
Отчаяние. И о сутциде бывают мыслишки, но я их гоню в шею. Как и где счастье найти пока возраст не накрыл все медным тазом?
P.S. Теперь я понимаю что она на самом деле одержима ребенком, а отношения - не так уж и важно. Работа и то важнее (о работе она может говорить часами, забыв про обиды и про то что между нами пропасть).
И также понимаю что все проблемы существуют как минимум с моего попустительства (тут не обратил внимание, там забыл, здесь стерпел лишнего, тут был просто небрежен), то есть сам виноват в том что лучшие годы жизни (и при том не только моей жизни) сливаются - только кому от этого теперь легче?
2 ответа на "Проблемы в семье, патовая ситуация"
А она понимает, что между вами пропасть?
Как случилось что вы поженились?
Что было до нее у вас? (если конечно сугубо личное, то не рассказывайте)
А что у нее?
Как она представляет вашу будущую жизнь с малышом?
Она не боится, что вы уйдете?
А она знает, что вы так мучаетесь? Почему бы вам все это не высказать и спокойно обсудить? Вы не должны быть жертвой обстоятельств… А из-за замалчивания у многих людей много проблем…
Air, спасибо!
Как так случилось что поженились — любили друг друга сильно, общие интересы, общие взгляды, были. Я ведь представил всё только в черном свете, а было и хорошее, и тоже немало.
Скажу так. Не понимать и не видеть этой пропасти она просто не может. Во-1-х я сам неоднократно обращал её внимание на круг её интересов, в которые ни я ни отношения со мной не входят. Прямо и без заходов издалека. Последний раз — совсем недавно, на днях.
У неё — досадно мне, но этого я сказать точно не могу. Такое впечатление что она давно уже живет какой-то другой жизнью, в которой меня нет. Иногда слышу и вижу как общается с другими — там проблемы, там веселье, там что-то бурлит. Такое чувство что она железобетонно уверена в том что ей обязательно помогут, не бросят, вытащат любой ценой. Может быть привыкла к такому в семье, ибо её родители и брат как раз такие — хорошие и добрые люди, готовы последнее с себя снять и отдать не глядя, ну и отдавали много, несмотря на то что я категорически возражал (мне совесть не позволяет от них что-то принимать, потому что я зарабатываю больше чем они вместе взятые). Есть и оборотная сторона её родни — они «глухие». То есть сами умные, опытные, с толком и пониманием жизни, правильные вещи говорят, но не слушают никого совершенно, даже друг друга, поражаюсь как можно так жить вместе и иметь какие-то общие дела. Надо еще отдать должное — тактичные. Такая вот семья «глухих». Жена первое время наших отношений была совсем не такая, но чем дальше тем больше и в ней «глухоты».
Не знаю, как она будущую жизнь представляет, по-моему никак не представляет. Не так давно я так и говорил ей: «как растить ребёнка в любви и заботе, когда папа с мамой не любят друг друга?» Но ответа не последовало. Я же говорил — не складываются у нас разговоры, диалога нет.
Боится ли она что я уйду?… Думаю что нет. Я уже чуть было не ушел год назад. Психанул, вещи собрал и у двери сложил, но в последний момент просто сел в машину без вещей и уехал к старшему брату за советом, у него и переночевал. Потом вернулся. Не извинялся за псих и за то что ушел, объяснил свои метания душевные, она объяснила, поняли друг друга (вроде бы) — и зажили. Понимаете, люблю я её, или любил до самого недавнего времени (не понимаю что со мной творится сейчас и в каком я статусе), а от любви я многое могу простить. Может в этом и есть моя беда.
Знает ли что у меня на душе? Неизвестно. То есть не единожды были разговоры, не единожды я ей выкладывал прямым текстом что у меня на душе и что заботит, и что в будущем я не уверен. Пару недель назад был такой разговор. Так что знает она. Но думаю что не понимает всю серьезность по очень простой причине — ну не её я мужчина, похоже. Не тот, не свой.
Позавчера был потрясающий содержательный диалог. Она: «Двоим людям с такими отношениями просто нечего делать вместе». Я: «так что, мне уйти?» (вполне серьезно). Она: «а как ты представляешь будущую жизнь?» (привычка отвечать вопросом на вопрос — это её стиль). Я повторил свой вопрос ещё раза два. Она: «нет, не уходи» (ни пальцем не пошевелив). Такой вот разговор.
В том всё и дело, что я может и не сразу, но беспокойства, желания, душевные муки все-таки высказываю, причем прямыми словами чтоб не было проблем с пониманием. Её выслушиваю (по крайней мере так думаю — я теперь ни в чем уже не уверен), хотя она первым делом просто обижается если я укажу что она что-то делает не так, обижается и всё, без дальнейшего развития. В ответ только встречные упреки (и они объективные — в нашей ситуации очень легко найти к чему придраться, при желании конечно). Дело не в замалчивании, по крайней мере с моей стороны, а с её — запросто. Кроме упреков я давно ничего не слышал, а ведь наверняка есть что-то за душой.
Я потому и пришел сюда, что в разговорах с ней не вижу никакого смысла — результата не будет. Если раньше были хотя бы взаимные обещания результата, то теперь я уже научен тому что эти обещания ничего не стоят. Надо делать то что необходимо, а не говорить что собираешься, и без всяких подготовок и разговоров, просто взял и сделал — этого-то с её стороны как раз и нет. А теперь и у меня руки опустились. Поэтому я здесь.