Имя: Марина
Я во втором браке, уже 5 лет. С нами проживает дочь мужа от первого брака 20 лет. Девушка нигде не учится, не работает, сидит дома и проводит время в свое удовольствие за телевизором, компьютером, в тусовке с друзьями. Меня страшно раздражает это тунеядство. При необходимости финансов, она начинает "давить" на отца ....и получает желаемое.
При моих замечаниях о поиске работы, падчерица начинает плакать (или изображать больную - в зависимости от обстоятельств) и в итоге..папа начинает нервничать, все заканчивается нашей с ним ссорой. Просто смотреть на это и мириться с тунеядством я не могу и не хочу. что делать? Я понимаю, что у мужа больная зависимость от своего ребенка (ГИПЕР-большая жалость), но ситуация безвыходная.
Если я стараюсь не замечать,молчать и терпеть всю ситуацию, то падчерица переходит в своей наглости все границы и я "взрываюсь". Если я делаю ей замечания- то рано или поздно "взрывается" мой муж . В любом случае все заканчивается нашей с ним ссорой. Что делать? Мужа своего я очень люблю, и отказываться от него не хочу и не могу.
Я считаю, что в 20 лет можно уже начать свою самостоятельную жизнь, многие девушки и учатся и работают. Попытки устроится на работу у падчерицы были дважды, но при малейших замечаниях со стороны руководства о качестве работы- она сразу ходит с рабочего места, т. к. считает себя очень красивой девушкой и работать с теми, кто так не считает - ниже её достоинства. Спасибо за совет.
18 ответов на "Проблемы в отношениях с падчерицей"
Спросите своего мужа как он думает сложиться жизнь его дочери? И как он в этом ей помогает? Как правило нужно или вырастить самостоятельную личность или такое счастье, которое в тихую сбагришь будущему мужу и будешь надеяться, что он как влюблённый и ответсвеный человек это счастье будет тянуть всю свою жизнь или хотя бы вашу жизнь. А на примере быть женщиной сложнее чем мужщиной. Дети как правило всегда остаються с матерью и если эта мать не может себя прокормить то как же они жить будут. Вот задайте ему бы вопрос, он как мужщина , зотел бы иметь в качестве жены свою дочь. Если да, то вам пора увольняться и тунеядничать. А если нет, так почему он закрывает глаща на проблему? Он мстит себе? Дочери? Или так легче быть слепм ?
Кто вы такая чтоб указывать его дочери работать ей или нет? Она ваши деньги чтоли берет? Мне бы не понравилось, что вместо моей мамы пришла чужая тетя и стала бы указывать что и как делать в моей семье! Вы сами подумайте, чтобы чувствовали вы, если б оказались на ее месте.
Лично я не работала пока училась на очном! пошла работать тут же как закончила универ, точнее сама нашла работу и сразу как защитила диплом начала работать! И я не сколько не жалею, что всю учебу я не работала. Это было лучшее время!
Ну во-первых, эта «чужая тетя» — жена ее папы и «деточка» живет в семье «чужой тети» и своего папы. Кушает еду, которую готовит «чужая тетя», пользуется заботой «чужой тети», живет в квартире, коммуналку за которую платит в том числе и «чужая тетя». «Чужой тетей» эта женщина была бы в том случае, если бы она была домработницей, знаете ли и смела разевать рот и что-то указывать. И меня на месте «чужой тети» раздражала бы эта девушка, будь даже она моей родной дочерью, а не падчерицей, потому что в 20 лет уже пора включать мозги и понимать, что взрослая жизнь уже началась и пора принимать не только радости, но и ответственность. А тут типичный пример инфантильного дитяти, которое еще и отлично манипулирует на чувстве вины папы, который посмел жениться на «чужой тете». Которая в том числе обеспечивает комфортную жизнь дитятку. Более того, «чужая тетя» в непростой ситуации — молчит — дитятко наглеет, чувствует свою безнаказанность и наглеет еще больше. «Чужая тетя» дает правильные на мой взгляд замечания (ну на самом деле, что это такое вообще — не учится, не работает, комфортно устроилась на двух шеях) — так дитятко впадает в истерику. Эта «чужая тетя» теперь тоже часть семьи, но получается ни папа, ни «ребятенушка» этого признавать не хотят. Автора, если честно, жалко. Подружиться с такими «дитятками» сложно. Они дружбу воспринимают с точки зрения «я несчастная, мне все должны». Доброту принимают за слабость, молчание за разрешение делать все, что им вздумается.
Автор, постарайтесь спокойно поговорить с Вашем мужем. Без наезда на его любимую дочь. Скажите, что Вас беспокоит ее будущее, что молодость-то проходит, что останется? Думаю, Ваш муж и сам это понимает, но ничего поделать не может — кровь, не вода, чувство вины, чувство жалости. Капайте на него потихоньку, но без скандалов. Глядишь, перекукуете в конце концов и отец станет помогать Вам. Удачи.
Меня смущает то, что эта «чужая тетя» сама подчеркнуто старается оставаться чужой ( я уже говорила: в тексте автора нигде не встречается даже слово «дочь»..), и смущает то, что «тетя» не нашла НИ ОДНОГО хорошего качества в дочери мужа. Вам не кажется, что это «тетя» ( автор ) манипулирует отвечающими здесь, настраивая всех, кто прочтет текст, против ее падчерицы ? Прямо «полив» идет: сидит дома, не учится и не работает.. Какая нехорошая!! На объективное, честное описание — мало похоже.. А чем на самом деле она занимается ( нехорошая эта ) ? Если сидит 24 часа в сутки, уткнувшись в телек — то это к психиатру (извините). А если все-таки занимается чем-то еще — пусть даже тем, что не приносит денег — то надо разбираться, чем она занята. Какие интересы, «хобби», что вообще «по жизни» делает?.. Можно ли превратить «хобби» в заработок ? Почему получилось так, что не учится ? И где была «не чужая» тетя, когда дочь мужа поступала и не поступила, или вылетела с учебы, или — что вообще произошло ? «Тетя» ведь на тот момент уже была замужем за папой..
Нет, простите, не кажется. Мне кажется автор ощущает себя лишней в этой семье, где есть папа и дитятко, сидящее на шее, а автор вроде как с улицы зашла, ей слова нельзя сказать. «Чужая тетя», если Вы не обратили внимание, пытается разговаривать с мужем, но муж пресекает попытки влезать в отношения его и дитятки. А вот теперь представьте себя на месте этой «чужой тети». Вот ребенок, он прекрасно играет роль жертвы, манипулируя чувствами отца (у которого чувство вины наверняка есть, раз он потакает до такой степени). Удобно устроившись за папин счет, любую попытку донести до него, что ему уже 20, что надо учиться, надо работать, надо искать уже свое место в жизни он оборачивает против «чужой тети». Ну как же! Мачеха! Зараза! Злобный удав, который только и делает, что портит дитяте жизнь. Зачем ему напрягаться, когда папа даст, папа поможет? А если папа заартачится, можно будет снова включить «жертву». И вот жена папы, которая несчастной «жертвой» воспринимается в штыки, потому как влезла в их идеальные семейные отношения. Вы не предполагали, что может автор и пытался разговаривать и с падчерицей и с мужем насчет того, что девушка не учиться? И с посыла «дочери» папа мог посоветовать автору пойти в пешее эротическое и не лезть? Я подобные семьи видела и неоднократно. Поэтому и говорю: ребенок зачастую прекрасно понимает все выгоды от роли «жертвы» и чудесно манипулирует этим, распрекрасно устраиваясь на шее. А новая жена или новый муж оказываются в роли «чужих теть» и «чужих дядь», которые не смеют даже рта открыть, потому как будут посланы. И «подружиться» в их (ребенкиных) понятиях — это потакать всему, что им в голову придет. Молчание они принимают за разрешение, доброту за слабость, а любую попытку что-то объяснить за агрессию в их сторону.
Еще раз здравствуйте!. Дара, извините, НЕТ. В Вашей правоте Вы меня не убедили. Только, к сожалению, Вы в еще раз подтверждаете, как же хорошо ( просто замечательно!..) действуют «кодовые слова».. Автор текста не дает никакого описания своей семьи, характеров и рода занятий мужа и дочери — и все, что написано в сообщении автора — это набор «кодовых слов»: 20 лет — нигде не учится — и нигде не работает- у мужа зависимость от его ребенка.. И да, такие ситуации бывают, и действительно «нехорошо выглядят». Но в ситуации надо бы разбираться. А здесь разбираться не в чем — потому что выведен только набор слов для манипулирования отвечающими.. И на Вас подействовала «кодировка» — Вам задали направление «куда бить», и Вы и рады стараться, нападаете на эту «падчерицу» так, как будто это Ваши деньги она «проела».. Можно придумать еще более красивые ( и злые ) слова ( «типичный пример инфантильного дитяти» — о! даже похлеще, чем у автора !) Дара, Вы лично знакомы с этой семьей ? Если нет, то с чего Вы взяли, что дочь мужа ест еду, приготовленную мачехой ? ( а может, наоборот, дочь заставляют готовить на всех ? или домработница есть ? ) Кто подсказал Вам, что автор текста наравне с мужем платить коммунальные по квартире ? Я не вижу, где в тексте об этом написано.. И уже тем более не надо про «заботу» автора о дочери мужа.. Где там хоть немного «заботы» видно ? )) Дара, простите, но Вы придумываете ситуацию такой, какую Вы захотели увидеть — а автор Вас к этому подталкивает..
Прежде, чем написать свой первый комментарий здесь — я попыталась представить себя на месте Марины (автора ). И поняла, что мой текст выглядел бы совсем иначе. Если бы сложилась подобная ситуация — меня интересовало бы, как сложится судьба дочери ( мужа ). И я говорила и думала бы о том, чем могла бы заниматься дочь — к чему у нее есть способности, почему «не складывается» с получением высшего образования.. А в тексте автора — только «крик души» о том, что «отбирают деньги мужа» ( которые по-другому муж потратил бы на жену — а он (гад) тратит на дочь.. )
А вот то, что она не учится — это очень плохо. Без вышки сейчас никуда.
Но ссорится с ней вам не стоит! Для нее я не думаю, что вы стали родным человеком (хотя кто знает?). Но стоит попробывать с ней подружится, а не наезжать на нее и не указывать что и как ей делать.
Здравствуйте.
Марина, извините, но мне кажется, что не она «переходит границы», а как раз Вы. Я лично не знакома ни с Вашей приемной дочерью, ни с Вами — но от Ваших же слов возникает ощущение, что в проблеме виноваты больше все-таки Вы.. Вы крайне негативно настроены по отношению к «ней». Может, она и не является юридически Вашей приемной дочерью — но она хотя бы дочь Вашего мужа.. Вы же старались в любом случае избежать слова «дочь». Использовали только более грубое «падчерица». ( Я придираюсь. Но все-таки есть к чему..) О ней вообще ни единого хотя бы нейтрального слова — не то чтобы положительного. Как говорят в таких случаях: «одна конструктивная критика» (с) — и то еще вопрос, насколько «конструктивная».. Вы рассказываете о достаточно близком Вам человеке — и стараетесь как можно больше подчеркнуть все ее «плохие качества» — при этом не упоминая, или не видя ни одного хорошего..
1) «падчерица» ( чтобы даже «на слух» не прозвучало бы «дочь» )
2) нигде не учится и не работает, тунеядка, смеет жить в свое удовольствие ( ей — и вдруг «удовольствие»! — ни бывать такому )
3) у мужа больная зависимость от своего ребенка — ГИПЕР-жалость ( вот уж, дай Вам волю — Вы бы ее — «падчерицу» злостную — уж так «пожалели» бы.. даже представить страшно..)
4) считает себя очень красивой девушкой ( как посмела ?! должна ведь считать себя никчемной уродиной — а она вдруг.. )
Я не знаю, какая на самом деле ДОЧЬ Вашего мужа. Но у Вас каждое слово «дышит раздражением» ( если не ненавистью). И если бы мне пришлось бы жить с отцом и с мачехой, которая ТАК ко мне относилась бы — не думаю, что я смогла бы вести себя «идеально», или хоть «адекватно»..
—————————————————
А если без эмоций: это личное дело Вашего мужа и его ребенка — как им строить отношения. Если действительно всё «так плохо», и девушка по-жизни пытается только «высаживать на ветер» папины деньги — то хуже от этого будет в первую очередь ей. Если такая злостная бездельница, как Вы пишете, — то она этим свою жизнь ломает, а не Вашу. Вы ей не мама — и, видимо, не пытались ею быть. Так что Вы не имеете права указывать ей, как ей жить. Вы имеете право только разговаривать с мужем. Но не знаю, что получится из этих разговоров.. Вы не склонны «ломать себе голову» на тему «как изменить к лучшему жизнь дочери мужа» — и, похоже, всё, что Вы можете сказать мужу — это что-то вроде «не давай денег этой дармоедке». А она — в ее разговоре с отцом — будет говорить: «Сколько ты будешь слушать свою жену — ты что, не видишь, она же меня ненавидит». И т.д. Замкнутый круг. Так Вы можете делить его ( мужа и отца ) до тех пор, пока ему это не надоест..
Я не психолог, но подозреваю, если бы Вы пришли к профессионалу — было бы много вопросов к Вам.. (1) Как вообще складывались отношения между Вами и нею — с самого начала, когда Вы только познакомились с ней ? (2) Принимали ли Вы участие в вопросах, связанных с ее образованием ? ( Вы пришли, когда ей было 15 — так ведь ? то есть, поступала — и, видимо, не поступила в ВУЗ она уже тогда, когда Вы были с ее отцом и с ней..) (3) Не может ли быть, что она просто ревнует отца к Вам ? Ее желание висеть на шее отца — может быть просто такой вот «формой протеста» ( дурацкой, но что уж тут..) (4) Что у нее со здоровьем ? Вы уверены, что она только притворяется «больной» ( когда «надо»), и не имеет проблем на самом деле ?
Если Вы хотите не просто обвинять и «прицельно» не любить ее — а действительно хотите разобраться, и помочь — и ей, и Вашему мужу — наверное, обратитесь к профессиональному психологу.. Может, Вам подскажут выход..
Легко рассуждать не столкнувшись с этим и не живя в одной квартире с чужим человеком.Вот у меня тоже ситуация,когда под личиной чистого безвинного ангела скрывается блядь.И не кто меня не переубедит в другом или заставит себя чувствовать виноватой перед ней.Она меня ненавидит и я еетерпеть не могу.Жду когда выйдет замуж и исчезнет из моей жизни.Раздражает в ней все: как ест,прыщавая ееморда,макияж как у клоуна,манера одевать.Может накрасить морду,зато трусы рваные и колготы вонючие,юбку покороче,А ЧТО ОНА ЗАНОШЕННАЯ И Пошву разошлась это ее не ебет-КРАСАВИЦА.И нечего осуждать женщин не принемающих чужих детей.И вы падчерицы не выступайте,а топайте к своим мамашам.А то мамаши наплодились и живут в свое удовольствие(моя пьет и по тюрьмам сидит).Я не кому ничего не должна.Цель-игнор.
Понимаю автора. Легко рассуждать не воспитывая чужих детей. Как бы Вы не старались вы всегда будите чужой тетей, а мама (пьющая, гулящая) будет всегда мамой. «Наша» мама живет в соседнем доме, но может месяцами не видеть дочь, не помогать и не звонить. А мне уже 5 лет приходится тянуть эту лямку. Муж , правда поддерживает меня, а почему я не могу ее ругать, нагружать домашней работой? Она -ворует у меня деньги, косметику, одежду. я свою сумку не могу оставить в коридоре, приходится в спальню заносить. Недавно в магазине были всей семьей, ее на турникете поймали с украденной шоколадкой. Она даже не спросила ее купить. Я ей не отказываю практически не в чем. Одежду покупаю, какую хочет, кино, кафе пожалуйста. Она меня еще и опозорила в магазине. С жиру бесится. Вы говорите что- злоба у автора. Да и правильно, у меня ее тоже столько, сил уже нет, от этой неблагодарности. Стараешься, воспитываешь, а они как волчата ….. Никогда не будем хорошими, не ждите стакана воды в старости….
Ольга, улыбнулась вашей манипуляции с сумкой! Точно так же делаю и я. Значит действительно в чем-то ситуация схожа. Прочитала все комменты, сразу хочу многое пояснить: наша «девочка» закончила школу в 9 классе, кое-как и… на этом все. Учится далее не хочет, в универ дорога закрыта, т.к. знаниями (даже самыми обычными) не блещет, а в «кулинарный» техникум идти — гордость не позволяет, мы ж голубых практически кровей… Сидела дома под девизом . я взрослая и самостоятельная. Дни проходили возле компа. тянула в тихушку деньги у отца, была поймана на вранье и воровстве денег — просили её заплатить за квартиру, дали денег — в итоге сказала что оплатила все, но квитанций нет. деньги потрачены и …на наши вопросы..молчание или те же слезы. Артиста больших и малых театров. Выше кто-то писал что надо было разобраться, почему не учится… ну это просто смешно! Уже говорили, не раз.. и по хорошему, и с ограничениями…Вроде понимает.А в школу пойдет .и. не доходит. То у одной подружки осядет, то у другой. Что мне её, в кружок кройки и шитья записать и там привязать?! Не в угол же её ставить, телка здоровенная уже, а ума кот наплакал. Ну не интересуется ни чем, одна тусовка, мальчики, курево на уме. Тунеядка. Год сидела дома, на наших нервах играла. В феврале был у меня с ней разговор, очень серьезный. Я уже поставила все точки над этой ситуацией. Вроде бы устроилась работать. Не знаю, надолго ли. К слову сказать- от первого брака у меня два сына, немного старше её, у обоих за плечами универ, живут самостоятельно, крайне уважительно относятся к отчиму. Но с падчерицей практически не поддерживают отношения — нет общих интересов, да и уровни развития другие. Иногда «доченька» знакомит нас с потенциальными женихами. Парней честно-откровенно жалко, да собственно никто надолго и не задерживается рядом с ней. Теперь боимся как бы нам с мужем не пришлось нянчится с очередным плодом любви. С мужем отношения более выровнялись, но как-то отдалились друг от друга. Вроде ссор нет. Живем. Я стараюсь вести спокойный образ жизни, в конце концов- портить своё здоровье и отношения с близкими из-за посторонней девушки не целесообразно. Живу и радуюсь СВОИМ детям, своему мужу, и жизни в целом. От этой проблемы отошла в сторону.
У меня такая же ситуация. Дочь ушла к матери год назад, но приходит домой каждое воскресенье и лежит днями напролет , не вставая с дивана. Начала меня раздражать. К тому у мужа есть сын, который тоже старается мало помогать по дому. Дом в котором я проживаю, собственность мужа. Он открытым текстом мне сказал, что квартира сына. Стоит ли мне вкладывать деньги на ремонт и устройства этого дома, где я чувствую себя чужой. Хочу уйти подальше, чтобы дочь не могла приходить ко мне домой. На счет этого муж ответил, не любишь мою дочь, разводись. Как быть не знаю.
С ума сойти! Читаю, и понимаю, что у меня такие же проблемы с падчерицей. Десять лет назад я вышла замуж, 10 лет воспитываю дочку мужа. Сейчас ей — 16, она всю кровь у меня выпила, все нервы расшатала. Её родная мамаша спокойно поживает недалеко, километров 20 от нас. Ещё одна проблема: девочка совсем не похожа на отца, мать её нагуляла от кавказца, поэтому я так и не смогла её полюбить, только терплю, терплю до потери пульса. А папа её только жалеет.
Любава, вам остается только посочувствовать! Мы со своей «деточкой» прошли огонь, воду и медные трубы… Исправить что-то в её поведении и мозгах в целом- просто невозможно! Мы перепробовали ВСЕ! Абсолютно все!! Потом просто успокоилась я, от этой проблемы отошла в сторону, старалась игнорировать, вобще не заводить разговоры с ней и о ней с мужем. Ситуация сошла на нет, она сама по себе, а мы сами по себе с мужем. Потом наша «деточка» кое-как устроилась на работу, там соответственно познакомилась с парнем (ну его-то мне откровенно жаль!), ушла жить к нему. Иногда звонит отцу, иногда приезжает в гости на час-полтора, разговаривает корректно, денег не клянчит, немного изменилась в поведении и требованиях. Все жизнь расставила по местам. Вам- терпения и ещё раз терпения!
У меня похожая ситуация с падчерицей, только наш ребёнок ещё и парня жить привела. Толку что он работает, деньги все на развлечения уходят. Муж время от времени мне жалуется, меня это уже сильно раздражает. Спят до 12, встали, пожрали, погадили, целый день в ин-ете развлекаются, или на гульках. За 2 года совместного проживания ни разу не помыла полы, раз в месяц пылесосит, видит, что зашиваюсь, помощь никогда не предложит. Зато муж мной доволен, говорит, что такой женщины у него не было. Пыталась проучить, готовила только для нас — муж скандал закатил, уходила на 10 дней, позвал назад, сказал, что они будут все делать, поверила. Год прошёл, ничего не изменилось. Пожаловалась как то золовке, она племянницу только спросила, почему она мне не помогает, так она мне преподнесла, что я ещё с ещё родственниками обсуждаю. Тогда муж на мою сторону стал, но потом все забылось.Чувствую себя служанкой. У меня тоже дочь, 24 года, замужем. Всегда подойдёт, спросит нужна ли помощь (нас так воспитывали)муж и свекровь ею довольны. А здесь и сказать ничего нельзя, скандал будет.
Ситуация 99% схожая. Замужем 7 лет, у мужа 2 дочери. Старшая семейная, учится, работает воспитывает 2-х детей, а вот младшая 23 года…… Поступала в институт, бросила гулянки-мальчики, алкоголь и Т.д. 5 лет подрабатывала в разных местах, жила то с парнями, то с мамашей. В 4 месяца назад у неё поехала крыша от алкоголя и наркоты. И её обожаемая мамаша выгнала из дома. Падчерица не долго думая перебралась к нам. Первый Месяц жили как на пороховой бочке. Потом вроде алкоголь и наркота осталась в прошлом, дома застуканна не была за 3 месяца. Но дитятке 23 года к жизни вообще не приспособлена, не знала как к полисосу правильно подойти. Научила, показала . У меня дочь от первого брака15 лет, в шоке, как можно в 23 года быть такой безответственной. Сидит и то и дело жрёт. Книги читает, курит, компьютер и конечно ночные гулянки. Я готовлю ужин, Т.к. Падчерица даже 5 картошин чистит 30 мин. Готовит только себе по утрам яичницу. За ужин ни когда спасибо не скажет, встала из-за стола и пошла. Я молчу-молчу, а потом взрываюсь и дома скандалы с мужем. Его слова как всегда, что ж я её на улицу выброшу?
Мамаша приезжает за ней иногда что бы просто потусоваться день, а потом опять привозит к нам. Не выдержала моя психика с 63 похудела до 50 кг. Нервы шаляяят.
Вроде устроилась на работу но на 4 часа в день , ей там не нравится, мало денег в кафе платят. Была своя машина, потеряла по пъяни ключи. И ждёт когда ей ролители востоновят всё. От оюбви до ненависти 1 шаг! Вот так и у меня произошло. Все 7 лет я в ней души не чаяла, пока она не жила с нами. Приезжала на 2 час в пару месяцев. А теперь я не знаю как её выдворить из нашего дома.
Ничего хорошего про ситуацию не скажешь. Потому, что она — тупиковая. Муж не решает проблемы семьи и ,поверьте, все еще впереди с проблемами, особенно, когда вы вместе проживаете жизнь, а квартира окажется написанной на дочь, которая вами же пренебрегает. Возможно муж поймет когда-то нибудь, но годы идут. Поверьте,мвы останетесь ни с чем. Это надёжный якорь- дочь от первого брака. Ищите оперативные решения и движения мужа. Если отговорки и бездействие- либо прийдется найти свободный объект для семейных отношений ,либо смирилась, что ТАК будет ВСЕГДА. А годы идут. Сегодня ОН не помогает решать Вам общие проблемы, завтра захочет поменять Вас, а не дочь. К сожалению!
Милые дамы, так сочувствую Вам! Сама год назад вышла замуж за мужчину с ребенком (7 лет) — в такой проекции (все, о чем Вы пишите) будущего нет. Быть прислугой — для этого у ребенка есть мама (если есть). Почему не заставляете мужей своих убирать за «кровинушками»? Почему они не помогают Вам с готовкой для СВОИХ детей? Думаю, если начнется потребительство — буду включать игнор, буду заниматься общим ребенком, если будет, уходить по своим делам. Будет угрожать расставанием — так тому и быть. Это дикость просто, а не семейная жизнь. А потом еще и «внучат» подкинут.