Имя: Лена
Всем доброго времени суток. Проблема, которая меня давно волнует - самая банальная, но мне сложно найти в себе силы, что бы справится с ней. Дело в том, что мне сложно принимать ответственные, самостоятельные решения, будь то поход к врачу или учёба в институте.
В какие-то периоды все нормально - все проблемы решаются, иду куда нужно, делаю, что нужно, но время от времени у меня появляется апатия ко всему, ничего не хочется делать, приходить на пары, сдавать сессию, подчищать хвосты, даже не уверенна, кем я действительно хочу быть и хватит ли у меня сил осуществить желаемое.
Ко всему прочему я была отчислена из института с 3го курса, восстановится можно, но только сдав хвосты и пойдя на повторное обучение. Но я не могу заставить себя это сделать - просто нет желания, сил, не уверенна, что мне это нужно, нет само мотивации и поддержки родных.
Конечно, в 21 год обычно все определяются с жизненными ценностями, целями, с тем, что помогает им идти дальше. Но я никого не виню, кроме себя, потому что раньше все делала для других, от создания уюта дома, до хороших оценок в институте, много времени уделяла друзьям, но чуть больше года назад все круто изменилось - близких друзей не осталось, с молодым человеком отношения не сложились, а для матери во время ссор я оказалась ленивой, дурой и неблагодарной тварью за то, что начались проблемы с учёбой, которую они с отцом полностью оплачивают.
После таких разборок, в которых мы друг друга оскорбляли как могли, обвиняя во всех жизненных неудачах, не осталось желания вообще что-то делать, и тот период жизни мне теперь помнится смутно, но помню что лето просидела дома, просто спала, или ходила по квартире, а ближе к осени стала возвращаться к жизни и доделывать несданные предметы, даже волосы перекрасила, удалось настроиться на боевой дух, поверила в то, что мне это надо, но хватило меня ненадолго, и кое-как удалось справиться и закрыть сессию.
Но уже с весенней сессией этого года все пошло снова наперекосяк и я была отчислена. Возможно, пойти именно в этот институт была идея матери, а я просто согласилась, так как и институт вроде хороший, и вышку получу и все у меня будет потом в шоколаде. Возможно я не способна делать что-то слишком продолжительное время, так как действую инертно и на долго меня не хватает.
Конечно, я искала и в книгах и на сайтах решение своих проблем, уже в чем-то образумилась, начала себя больше понимать, но отношения в семье продолжают желать лучшего, а пойти искать работу, найти себе жилье отдельно от родителей мешает институт, так как если уж идти работать, то лучше по профессии, или близкой к ней, и просто желание учиться пропадёт безвозвратно, так как появятся свои деньги и свободное время.
И дело еще в том, что мать постоянно пытается меня контролировать, ей не нравились мои друзья, ей не нравятся мои увлечения, ей не нравится, что я люблю просто отдохнуть от дел и заняться ничегонеделанием. Просто не знаю, что делать, самостоятельно решение принять не получается, боюсь последствий выбора, а доверия к советам матери давно нету.
3 ответа на "Проблемы с учебой в институте"
Хватит себя жалеть! Нет планов на будущее? Вспомни кем хотела стать в детстве. И как то желание соотносится с твоей сегодняшней реальностью. Скажешь: «Ну это же глупо, это было в детстве». Но лучше уж это, чем жить совсем без целей. Диплом о высшем образовании по сути просто бумажка, наличие которой хорошим работником тебя не сделает. Но при отсутствии этой бумажки многие двери будут просто закрыты. Что делать со своей жизнью решать тебе, но если не хочешь быть уборщицей или работать в макдоналдсе, то пора взяться за ум. А то что тебя пытаются контролировать, так это потому что ты это позволяешь им делать. Ты живешь на их территории, а следовательно должна выполнять их правила. А если что-то не устраивает, то можешь устроиться на работу и снять квартиру.
Спасибо за ответ. Все верно, я действительно себя распустила, разнюнилась, живу в прошлом и не хочу отвечать за свои действия и судьбу. Если честно, то часто возникают мысли о суициде, я постепенно сдаюсь. А вот в детстве никем не хотела стать, совсем, не было такой мечты, к которой бы шла, возможно хотела стать лесничим — как можно дальше от людей и ближе к природе.
Мне совсем не хочется повторить судьбу своих родителей.
И я понимаю, что диплом – хорошее подспорье в жизни, в устройстве на работу, в жизненном статусе и пр. Но я потеряла смысл, не могу определить, что мне хочется, что мне действительно важно и нужно. Профессия, которую я бы хотела освоить – это архитектор, сложная, увлекательная профессия, для которой необходим талант, усердие, хорошие знания, и все у меня получалось, проекты сдавала на четверки, много учила, занималась дома, пожертвовала общением с друзьями, но теперь я остановилась, не могу идти дальше. Дело в том, что чем больше мать вмешивается в мои институтские дела, чем больше она на меня давит, тем меньше мне хочется что-то делать для себя, ведь это означает, что она права, что «победила» меня, что умнее, мудрее, что ее правота непоколебима, и авторитет (которого сейчас нет) непререкаем, хотя очень часто ее слова и действия противоречат друг другу.
Ведь когда я шла на учебу, поступала два раза, мать согласилась платить за меня, она стала больше работать и платить за меня огромные суммы денег, тогда я поставила перед собой цель –
выучится, стать лучше, получить хорошую профессию, устроится в жизни. Но мне стыдно перед ней, стыдно за то, что я остаюсь такой же неумехой как мой брат и отец-алкоголик. Ведь я стремилась к тому, что бы стать маминой гордостью, чтобы после окончания института помочь семье с деньгами, что бы друзья поверили в меня. Но все получилось не так, примерно год назад, во время ссоры с матерью я сказала ей, что уйду из дома, возьму академку, найду работу и стану сама себя обеспечивать, но она промолчала. В то время у нее ухудшилось здоровье, и я побоялась, что могу ее потерять, что ее болезнь – рак, может вернуться, и кое-как сдала предметы, но поставила перед собой другую цель – выучится, и уйти из дома, сняв квартиру.
И да, я себя жалею, я это признаю, вот написала ответ, и самой мерзко стало. Виню окружающих в своих бедах и неудачах, но прекрасно понимаю, что все-таки это мой выбор. Возможно, мне стоило бы поговорить с родителями, понять их, понять, почему они именно так поступали в жизни, узнать о их мечтах, узнать, о чем они думают, ведь мы никогда не разговаривали по душам, очень далеки, хоть и живем под одной крышей. Но я не могу переступить через себя. Как разорвать этот круг – депрессий, жалости к себе, неуверенности в своих силах и доводах?
поменять обстановку. выкинуть все лишнее. кардинально поменять внешний вид. сделать то чего никогда не делала — прыгнуть с тарзанкой. другим человеком ты не станешь, но расширишь свои горизонты. появятся новые интересы, или просто заинтересованность в чем-то, о чем возможно даже не знала.